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浸心红尘 一.奶奶的日记 1999.11.12 晴转阴 一个半截的小镜子,竟把我昔日的乌丝变成了苍发,岁月的轮印刻在我的额头,深深的，犹如老松的枯枝…… 我老了，真的老了！ 这一辈子，我对得起江家了！但对得起自己吗？我浑浊的花眼竟有一点酸痛的感觉…… 二.爸爸的日记 2002.8.6 阴有小雨 人到中年,真的太累了! 躺在床上,竟一夜无眠。妻子劝我：没有过不去的坎，咱就咬咬呀吧！我知道妻子是因为心疼我，才愿意承受家族中的很多不平事。我非一个懦弱的人，但在亲情面前，我竟毫无措施。 母亲的病已使她瘫痪了四年，女儿的学业竟也跟着荒废了三年，家里的经济状况只能勉强…… 三.我的日记 1999.11.12 晴转阴有风 “珍敏，你过来！刚才为什么那么没礼貌，不理你二伯二娘？”爸爸严肃的有点让人生气，我走过去，只盯着自己的手指，不愿抬头：“讨厌他们！” “呦，真能哎！都会讨厌长辈了，你爸也讨厌？”爸爸嘲讽着我，似乎要动怒。我抬起头试图解释让他看清二伯二娘的无耻嘴脸：“你和他们不一样，他们让人恶心！爸，你不知道他们多么虚伪，多么……” “你给我住嘴！他们什么样，我不知道？他们再不好，来咱家你也得以礼相待！”我不敢相信，一向要我辨明是非的爸爸竟然这样世故！ “不，我不！我讨厌他们，他们对奶奶不好，对你和大伯虚情假义，他们只是为钱而来的！” “什么意思？” “你们不在家，他们从不来看奶奶。大伯回老家，他们就来，就是因为大伯家有钱！” “那你就能当着那么多人的面推开你二娘的手，不让她碰你奶奶？” “我从心眼里恶心她的故作姿态！” “那你奶奶心里好受吗？” “我不知道！” “想想自己都十五岁了，还能这样不懂事？” “我……” 2005.1.9 当我很想活着的时候，对死会感到很害怕，对死去的事物也会有一种恐惧，即便是对我才逝去不久的最慈爱仁义的奶奶。 奶奶已走了好几天，我不敢想她太多，仿佛是因我不愿伤心太多。往事如烟，人去楼空，我的伤心对她又有何意义？对我，或许就是一种不愿，一种祈求原谅祈祷她再幸福的无语言词吧。 我不知道自己能不能得到她的原谅。或许她早已不再计较，爱恨交加已是她的历史，她对俗世也了如指掌，而且现在她又远离尘世。 因看过《穆斯林的葬礼》中韩新月韩子奇离世的痛苦，我就迫切想知道奶奶去时有没有悲哀。 问了妈妈，问了大妈，问了三娘，知道了一个答案：奶奶走的很安详，只是呼吸困难。儿女们都在身旁。我无泪，我心欲滴，酸。“那奶奶说了什么遗言了吗？”“没有。我前一天晚上在这，她还问我要水喝！”三娘告诉我。同样的问题，大妈对我说：“眼睛只盯着房梁，呼吸渐渐弱了……”“她没看人吗？比如我大伯他们？”“没有。” 含弟后来告诉我，奶奶去的时候，并不像电视上情节那么夸张，根本就没有力气说话。 我问三娘：“你估计奶奶最后望着房梁在想什么呢？”三娘说：“我怎么知道呢？那时能想什么，人都快没了！都不晓得什么了！” “不对，你怎么会知道她不晓得什么呢？”我似乎凭借对奶奶一生的仅有了解，本能地说出自己心愿灵魂的祝福：“我估计奶奶正想着年轻时的岁月，幸福美满温馨，和爷爷在一起。” “珍敏，别想太多了，生死有命，每个人都无法逃避。”三娘似乎以为我在说着傻话。她不知道我只有这样想才会为奶奶的离开感到欣慰。 以后的日子里，我很少再让自己想奶奶，但有时却不由自主地仿佛她还活着，听我谈笑，看我任性，慈爱中露着无可奈何。想到她的已经离开，我似乎觉得她在嘲笑我，再不像我儿时那般温暖可亲地疼我…… 昨夜，她又来到我的梦中。我惊恐着醒来，往事一幕幕，如蜜如针。是的，我亲爱的奶奶已经离开尘世，离开我了。好多我答应过她的事这辈子再也无法帮她完成了。 过去的生命中，有她的慈爱，有她的教导，有她的保护，现在再也不敢奢望了。 不管奶奶在最后的那段日子里有没有想过我，现在天堂里的她还会不会记得我？对她，已不再重要，她已经圆满地完成了生命的任务，甚至超额付出了；对我，只有慈爱过的鞭策，要我自强，让我勇敢，命我活好。 |
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那就活好
经历了这番失去长辈的深痛，我想你将尽力不再留在遗憾，留下些无法兑现的承诺，将会珍惜一切机会善待父母，将是最孝顺父母的孩子。 ※※※※※※ 我手写我心，我歌咏我情 我梦抒我爱，我情言我志  |
