GG发短信来说可能7点到贵阳，到时大家一起吃个饭，晚上乘10点火车去北京。读书。西南科技大学北京分院。
听说学校是在刚修建，环境不错的大学城里。
叫我联系XL，她来安排吃饭的地方。
手机在充电，记不住XL，没打。只是记得她的电话，就打了过去说好啊好啊。晚上等她们。
还是没去，XL气势汹汹的电话来。说怎么不打电话给她。乱七八糟都听不清楚，简直是找我吵架。
心情被搅乱了，挂了电话，发短信解释。
不是不想去，只是被这样喋喋不休的女人吼一阵子后。没有去聚会的欲望。

又打来电话催我去，转到GG手上。GG问，你究竞来不来。
不来，我对着话筒，淡然。
然后听见GG语气里的失落和生硬，心被扎了一下。

不放心她，又电话过去，告诉她，晚点我在车站等她。
她哦一声，开始推辞，最后，默许。
去车站前匆忙的给她买了两盘CD，我喜欢的和她喜欢的，班德瑞的《迷雾森林》和吴克群的专集。也算是补上次的生日礼物，上次她生日刚好在北京，错过。
在公车上GG打来电话说只买到6张站票，买不到我的。不能进站台，叫我快点，说在入口处等我。
我说没关系我把东西送给你就行，然后我就走，说话与着急间慌忙走下站。
挂了电话才发现自己早下一站了。

于是我背着包开始在大街上飞跑，闪烁的霓虹被我慢慢甩在后面。当我大汗淋淋的在入口的左角落找到她时，她偷偷把她自己的票给我让快点。
我插队从中间挤进去，不顾旁边的人唧唧喳喳的抱怨。
看到他，我欣慰，笑了一下。她这一走，又不知道何时才能相聚。
把CD给她，她一脸的喜悦。怪我怎么不来吃饭，我说下次你来贵阳时我请你，她说不知什么时候才来。
我转身看她的眼睛，马上回头：汹涌澎湃的人群，拥挤不堪，有民工、学生、各个地方的普通话夹杂其中。背着行囊，向站台涌去。
一直不喜欢去车站送人，总是不想让自己看到这样的场面。别离，两个字让我心悸。

GG父亲和她的弟也在，她弟去北京读另一所大学。同路。她父亲送她们。还有4个人送行，不认识。
帮着他们把行李放好后，下车。站在稀稀疏疏的站台。
隔着车窗，站台上和车窗里彼此却听不见对方说话，近在咫尺的两个人，是否相隔了好远。要靠手机来维系和支撑。
一块玻璃竟然阻挡了离别的情绪在这里潜滋暗长。
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GG不断做着手势示意我们快走，说，再不走，她生气。在短信里，一直催赶我们。车窗里向我们挥手。
心在那一刻开始塌陷。
无力靠着站台的石柱上，点燃一支烟，前面是看不到尽头的黑暗。淡然的看着这辆即将带走我身边最好朋友的火车，无能为力。
不时，反方向的列车一晃而过，灯光洒在车窗里，恍惚的让人难过。

她的朋友隔着车窗用手机诉说着离别的话语，每人忙着用手机拍一张张视频照。我不知道这所有矜持和洒脱都需要以这样的方式来掩饰和残留。
我是不喜欢这样。

曾经我是如此的喜欢她。最后还是快刀斩乱马的放弃。身边人说，她不是我要的哪类女子，她不属于我。何必这样固执。
然后在一个人的世界里，冷暖自知。

发短信说：你在北京弄几张有代表性的风景，当然照片也得有你，记得，你Y一个人在北京要好好的。我们才好好的。

我身边大多人都走了，今晚又送走了你，不知下一个是谁？或许是我自己，就这样，反复没停止，火车滑动的那一刻我没看到。我怕自己灼热的目光在火车开时一片潮湿。
一个人的车站，冷清、昏暗的灯光陪伴我。
北京，那边是你一个人，没有我们在你身边，你自己要学会习惯，自己照顾自己。

在手机上颤抖地打出这些字，迟凝着，手指在键盘上游离。
终究没有发出和说出，怕，让她再难过；怕，我们的眼泪不能温暖彼此的目光；怕，自己坚强掩饰的外表在刹那间崩溃。

离开车站时，再一次转身，站台上冷清的灯光，映着车窗里GG模糊的脸，她挥起了手，笑容淡然。我感觉泪水在她眼里隐忍了很久。
不敢看太久，最后还是狠狠的扭过了头。
眼里不自觉的有液体开始渗透。

安静的转身，不为别离。