傻女人

      有很多次很多人说过我是一个傻女人。
       记得我上大学的时候，和朋友出去玩，路远的时候，有时坐公交，那时还有很多的人力三轮车，时间不紧的时候也坐。有一次叫了一辆三轮车，是一个看上去接近60岁的又黑又瘦的老人，我们一共四个人挤在那狭小的空间里，我面朝前。我眼看着那老人吃力的蹬着，一会儿把身子向左偏，一会儿向右偏，他的白发在夕阳里很凌乱，浸了汗水的衣服被风吹的鼓起来，更衬托了身体的消瘦。我看着他弓着背，一会儿把重心偏向左，一会儿偏向右，本来和朋友说说笑笑的心情慢慢沉重起来，逐渐不是滋味。一边是凌乱的白发，一边是飞扬的青春；一边是吃力的不发一言，一边是轻松的高谈阔论；年轻的腿悠闲的摇摆着，年迈的腿却吃力的蹬着。我突然说“停一下，我下去。”朋友都问：“怎么了？有事？”我含糊的说“是----是-----，你们先走。”那一天，我一边往学校里走，一边想这个问题，腿累了点，可心灵轻松了。回来后，朋友问我，我才说“我不忍心看那老人吃力的带着我们四个年轻人。”我还说“他和我父亲差不多的年龄，象我父亲。”不是吗？不正象我们的父辈吗，虽然年龄大了，还是把我们放在他的背上，吃力的带着。朋友说“傻女人，要是都象你，那这老人就失业了，岂不是更可怜？”想想她说的也是，不过，我到今天都拒绝坐老人的三轮车。

      我还清晰的记得结婚那天的感觉。结婚前几天的忙碌现在都模糊了。酒席散尽，亲戚朋友纷纷的离去，我的心里逐渐的空虚。父母最后离开，边走还回头对我婆婆说着自己的闺女从小娇惯了的，不懂事，要多担待等等。随着父母身影越来越远，我的心越来越酸。说不出是一种什么滋味，是对少女时代的留恋？对家园的留恋？对未来的茫然？还是对时光匆促的无奈？只觉得蓦然间，自己如同一只断了线的风筝，没有了根的浮萍，无所凭依。强做笑颜的吃了一点晚饭，却咽不下，如哽在喉间。到晚上的时候终于把泪洒在他的胸前，他说：“傻女人，今天怎么能哭啊？”我说：“从今天开始，我没有家了。”他楞了一下，笑了，抚摩着我的长发说“傻女人，从今天开始，你才有真正的家啊。“

        记得刚结婚那会儿，单位没有房子，临时租了两间房子。那时离他上班的地方有30多里路，那时也没有车，他就每天骑摩托车上下班，风雨无阻。我每天下班后，因为周围的邻居又不认识，所以我所有的工作就是等他下班回家。下雨的时候，我趴在窗前看着水珠落下屋檐，想着他此时是不是下班了，想着雨怎么样的浇在他的头上身上，心就一点一点的紧缩，夜幕逐渐降临，看不见雨线了，只听到雨声。突然一个念头闪过：“莫非是出事了？”心就七上八下起来，抑制不住心里的怪念头，仿佛他真的出事了，撞车了？掉沟里了？不敢想却还是想。心一点一点的往下沉，耳朵却变的异常的敏感，当那熟悉的摩托车声从胡同口传来时，我跑进雨里去开门，不等他放下车，我就拉住他的手“哇”的一声大哭起来，他的头发滴着水，莫名其妙“傻女人，又怎么了？”我说：“我以为再也见不到你了。”“你呀，真是傻女人，我这不是好好的吗。”然后无奈的摇摇头，长叹一声：“唉！怎么让我娶了一个傻女人啊-------”然后笑着拥我入怀。

       这一段时间，非典闹的人惶惶不安。有时候，我夜里猛然惊醒，在黑暗中坐起来，毫不忧郁的把手放在孩子的额头上，一摸，再把手伸向先生的额头，他猛然一哆嗦，被吓醒了：“干吗呀？”我说：“看你发烧不发烧。”“半夜三更的，我不得非典而死，也得被你吓死！”还不忘嘟囔一声：“傻女人！”转身又睡去了。