因为不会唱那首当红的《灰姑娘》，谨把此篇送给那个喜欢灰姑娘那首歌和喜欢灰姑娘的爱人！虽然我们都过了相信童话的年龄。

我是深夜12点之后才散发美丽的灰姑娘，所以经常在凌晨两点才发给你在线的信息。谁让你弄了个我上线你就知道的功能？
　　每个安静的夜晚我都舒展自己，深深浅浅地在网络里游走。像盛夏的最后一朵丁香花，用玫瑰的心情开败在昙花的夜里。夜游般一个人跑到静静的聊天室里，用最优美的音乐配自己最美丽的声音，即使无人欣赏我的美丽也安心。
　　我舍不得睡去。夜晚让我看起来更为安静和敏感。这样黑白而哀艳的午夜一直就和我有关。我小心翼翼的依着椅背，蜷缩着像一直慵懒而疲惫的猫，不去想天空的颜色和阳台上茉莉藤招摇的舞姿，摆一副可怜兮兮的样子至少让自己心疼。
　　虽然我也会害怕。那是一种来自夜和内心的深处的恐惧，美丽却又恐慌地让我窒息。这种敏感而浮躁的夜，夸大并且蔓延了我的孤独与不安。我是一个容易寂寞的女子，虽然我常常需要绝对的安静和空白。我仍会在午夜给你发信息，不一定有回音，可我喜欢手指敲击键盘的声音，仿佛是敲你的门，尘封已久，并且很幽、很古、很空。
　　你来了并且问我为什么，可是我不会告诉你，不会告诉你黑夜让我想到什么。我不需要一副肩膀来靠，我想我不是那种有着单薄的身子和削瘦的肩的女子，让你一看就能怜爱。
　　如果你愿意就这样陪我静坐在和我们一样孤独的屏幕对面，不去检测它的作用而是陪伴它，我会很感激，就像那些个响起花开声音的暗夜里。我一直在想会有一个人懂得和我去感受深夜的水灵和透明，湿湿的，透心凉。
　　我告诉自己要坚强，一副看倦人世的样子。我很认真地触摸黑夜，它让我喜爱。我会装可怜来骗自己和夜晚，但在你面前我总是尤为快乐，你也必定觉得我是那种粗线条的女子，在睡眠的最佳时机吵地你不得安宁。像张牙舞爪的向日葵，大大咧咧地朝正午的烈日仰起我的脸。
　　但我愿意这样。愿意一个人在午夜里孤单。愿意在深夜来回在楼梯上下，装神弄鬼吓唬自己。夜有难得的宁静，无论是人心还是心之外的世界。这时候一点声响都可以惊天动地，把自己吓得魂不守舍。我喜欢魂不守舍，一个人在黑暗里惊慌无措，很隆重的样子。
　　突然想起一个朋友的网名，叫午夜的咖啡。我想那一定是个寂寞的女人，孤独地在午夜盛开。一杯咖啡可以有温度，热气腾腾地在午夜里寂寞。或许那是一杯冰咖啡，有和午夜一样冰凉的安静。不管怎样，那杯咖啡必有自己的馥郁，像一枝泣血的玫瑰在暗夜里绽放，沸点的温度灼痛自己。咖啡的芬芳在午夜蔓延，游离在自己与自己之间，掺杂着一种咸咸涩涩的味道。
　　原谅我总是在午夜才上线叫醒你，甚至有一次是在凌晨5点，装神弄鬼的吓得其他朋友打电话叫你快来要不就见不到我了，你也吓得我想是衣服不整的赶上线来。其实我想叫醒的，只是自己的神经质，自己的寂寞或者不安或者是对午夜的依恋。我所有潜水的心情都在深夜浮出海面，细细清点着，梳洗着，有时候长长的吁一口气，然后安静，很复杂的样子。有时候就有海水的味道弥漫在呼吸里，很委屈很脆弱很无助很小女人的样子，保护我的，只有我自己。