如果我和深蓝是网恋的话，那么我们的网恋早已山穷水尽、日暮途穷。

深蓝曾经说过这样的一句话，让我至今记忆犹新。他说：“丢丢，因为我们在一起聊，所以所有的男人都不喜欢我，所有的女人都不喜欢你。我们都没人喜欢了，所以我们俩只好凑合着互相喜欢一下算了。”
我当时听了，笑了。觉得有一点温暖的感觉从心底漫上来。

其实，这是标准的深蓝式的调侃。可惜当时我并不知道这一点。这样的话让像我这样一个情商极其正常，时而还要多愁善感一下，因为新奇对网恋有一点朦胧的期待的女聊友很容易就有一点心猿意犸、想入非非。

不过后来我知道那其实只是深蓝的说话的方式。他似乎和每一个朋友都可以这样说话。用他自己的话说：“我喜欢胡说八道。”--------知道这一点的时候，我依旧在屏前笑着，讪讪地。却很生气地想喝一点水。我知道我其实是想多了。

我不能绝对地说深蓝不会网恋。可是对于这虚幻的网络，他似乎确实是永远比别人多了一份清醒。他其实总是以自我为中心，让他的众多朋友均匀分布四周开成一个圆。我只是很荣幸地成了圆上的一点。或者可以这样说，即使深蓝网恋三次，也不一定会有我什么事儿。一个尖刻而真实的，时不时还要浅薄一下的女网友会有人喜欢吗？我很怀疑。

我和深蓝认识好久了。记忆中我们好象从未私聊过。在喧嚣的大屏上，我永远只是他众多聊友中的一位。所以在聊天室里他和我说的最多的一句话是：“我把发给你的话扔别人那儿了。”我便笑。有些好感可能是因为距离产生的，我似乎总是在期待着和他好好聊一次，这样的期待沉淀日久，已经成了一种情结。如果我和他的友谊有一个从浅到深的过程，肯定是在这种期待中完成的。

我曾经写过关于深蓝的二十一篇贴子。这当然不包括那些我提到过或者涉及到他的贴子。其中有一篇叫做“ 将心寄日月，投影入君杯------珍爱深蓝和像深蓝一样的朋友”，你很难想象，这篇贴子把我自己都感动得稀里哗啦。也许只是因为我我喜欢玩玩写贴子吧。二十一篇，这样一个绝对数字已足够别人在我和他之间添加一点暧昧的东西了。所以，我才会在他众多的朋友中显得突出一点。况且我怀疑我的说话方式也是有问题的。譬如我说我喜欢一本小说，我绝不会像别的比较矜持那样的女性去说：“我比较喜欢这本书。”我会说：“啊，我热爱这本小说。” 我是一个喜欢咋咋呼呼的东北女人，挺傻的。

有关我和他网恋的说法传出来的时候，我感觉还不错。和他这样一个名人有一点绯闻，似乎对我也是种诱惑，我虚荣啊。所以我从来没想过辟谣，只是任它发展，而我在旁边有点儿得意地怪怪地笑。其实我一直都清醒地知道，所谓的丢蓝之恋，只不过我自己无聊的炒作，再加上别人的猜测。有了这两样，便可以花样翻新声情并茂了，真逗。

有好多女聊友对我说：“丢丢，我真羡慕你和深蓝，似有若无的恋情，真美。”我便苦笑。好一个似有若无，明明便是我有，他无。他很可能是有一点感动，也仅是一点感动吧。我摇控不了他，这个破深蓝。他始终在我的殷殷希望之外徘徊。

不过有的时候也会欲盖弥张。深蓝的一个妹妹就曾坏坏地笑着对我说：“我知道你们没有网恋，否则你们早潜下去聊了，还会在大屏上闹腾？”-------我的天，她肯定是一位网恋专家，这样说实话，让我情何以堪？真的很没面子。

刚认识的时候，有时候他会发一些特别逗的短信过来，我便笑着给他回过去。那时觉得我们的友谊很美，天高云淡，健康明媚。后来熟了，他便不给我发短信了，不过偶尔会有电话。电话十次有九次是我给他打过去，当然，我电话是公费。可是我们不会熨电话粥，我们俩人的单位都挺忙，没那样的时间。包括上次他说的一小时二十三分的电话也是他善意的夸张。

有时候他也会开一些男人式的稍微过格一点的玩笑，每当这个时候我便会在屏前傻掉，不知道怎么接茬儿。他便笑我总是一脸严肃，至于嘛。言外之意便是说我这人其实挺闷。我对自己也纳闷儿，其实我这人一出一猛挺前卫的，关键的时候却贼拉拉地传统。

对于深蓝，我想我肯定是有过非分之想的。不仅仅是因为他身上有让我欣赏的地方，有的时候，也是寂寞惹的祸。我周围的网上的朋友差不多都正在网恋或正在结束网恋，我觉得我也得迎头赶上。上了一回网，却不网恋，我不是亏大发了？我其实很希望可以和一个人水里火里演绎一把激情互动经典版。比较之后，我觉得深蓝是最佳人选。他宽容，有点小聪明，和我一样，也相信文字的美丽，还有一点男士不可或缺的幽默感。可他总是用一种非常标准的距离感在拒绝我，依旧喜欢嘻皮笑脸胡说八道，可却总是不急不徐，不远不近。我虽然是个缺乏矜持美德的现代女人，可还不至于对他穷追猛打。所以更多的时候我会安静理智地接受这个现实。

我从来都耻于承认，其实深蓝从未被我吸引，任何时候他都是那样好整以暇，潇洒自若。有时候我想，对于一份被动的友谊，深蓝是很难拒绝的。如果我没有给他写过那么多贴子，如果我不是每隔两三天就给他打一个电话，我相信我们早就形同陌路了。

如果现在我还是像以前那样每天贴子，我可能不会写深蓝，我想会写轻柔的。毕竟轻柔现在离我近些。有的时候，我们只是打着一个要放纵自己的借口，是我们自己把某些东西复杂化了。我们需要的还是最本质的东西，毫无疑问，我渴望一种真友谊，渴望一个靠自己的心近一点的朋友，不管他是男的还是女的。它会在我无助迷茫的时候悄悄来到我的心里。也会在我写贴子的时候，和闪现的灵感一同，翩然而至。

我知道也许我发这样一个贴子对于我是个无法挽回的错误，现在显而易见的最严重的后果就有两个，一是此贴一发，我注定永远失去深蓝，我自绝于此，不想给自己留后路了。二是凤的传说等人必定会断章取义捏造口实前窜后跳莫名活跃。我现在最好的状态也许就是沉默，可是那样做并不是我的性格。正如我对深蓝说，我会坚持写真东西说真话，不管有多少明枪和暗箭。他对于我居然搭理凤的传说这样的人不以为然，觉得我不可理喻。我何曾搭理过他们？我只是想写出我的真感觉罢了。看他们的贴子我不可能没有想法，我只是按照我自己的感觉记录了一些文字，没有故意夸大，也没有故意淡漠。仅此而已。

如果说以前是我剃头挑子一头热，那现在我和深蓝的距离更大了。他已经做了版主，是一位德才兼备的青年干部，如日中天，平步青云，志得意满。他肯定是个天才，在最短的时间内就学会了嗯嗯哈哈，之乎者也地打官腔了。看问题的角度和方法自然与我等一般聊友也不同了，有时候会觉得和他很陌生，有点难以沟通了。

我相信朋友也是有时限性的，变是绝对的，不变才是相对的。所以对他或是我的变化我基本上还是可以用辩证的观点坦然接受。也许曾经有过对他一段很短时间的单恋甚至是暗恋，那么现在当我发现我终于可以平静地审视这一切的时候，我才知道，一切早已过去。

可以放下来，真好。除了一点落寂，更多的却是轻松。是的，深蓝是深蓝，我是我。曾经和他做过一段时间的好朋友。也曾努力走近他，没有成功。从终点又回到起点，我不后悔，但是，真的有一点累。所以，我决定放弃了。

本来我是不想说这些的，有什么意思呢？而且我也没有向任何人解释的义务。承认自己一直都不让人待见，这个对我来说也并不容易。可有人总是拿我和深蓝说事儿，我觉得挺累。对深蓝也不公平。他招谁惹谁了？也是活该他倒霉，和丢丢做了朋友。可我觉得说与不说是我的事，信不信是你们的事。我承认有时候我太率性太坦白，已经不合潮流了。现在这个坛子时兴换了名字骂人。像凤传说那样骂得不堪的，也的确需要一些本事。记得粉末还情深意切地劝我远离深蓝，可她居然和凤这样的人联手而来，让人很难相信她的清白。

“真话最不好听，真相最不耐看，真情最不持久，真心最不可依赖”------这是粉末送我的四真箴言，我一直记得。所以，快乐是你们的，我什么也没有。轻轻地我走了，挥一挥衣袖，不带走一片云彩。