我牙疼，快疼死了。

早上老公和我去治牙。恰好那个牙医他认识。两个人站那儿开侃，什么张三李四王二麻子的。有时候男人真奇怪，总以为到处是熟人是一种本事一种荣耀，人五人六儿的臭美。看他们一时半会儿没有结束的意思，我只好大声哼哼两声。那个牙医这才意犹未尽一步三摇地过来，微笑着问我：“嫂子哪个牙疼？”我靠，都四十多岁了，胡子拉查的，还管我叫嫂子，我有那么老吗，装未婚男青年啊？

治牙的钻头嗡嗡直响，真吓人。这个肯定和打井的钻头是一个原理。有时候冒蒙儿想一想，总觉得医学发展得挺神速似的，这些穿白大袿儿的也一个个人模狗样儿的。其实有时治疗方案原始得惊人。就说接断腿吧，据说是往腿里加钢钉儿固定住，TMD，这不是和狗杂种石破天给狗接腿一个道道儿吗？我之所以在形势如此严峻的形势下还想起了狗杂种，实在是因为我有点儿害怕。想努力装得毫不在乎又有点儿力不从心。想完狗杂种我又马上以迅雷不及掩耳之势想起了刘胡兰。可刘胡兰那孩子明显是沾点儿傻。犟有什么用？死啦！

那边牙医又开始和我老公瓜叽瓜叽开说。两个人都像找了情人似的特兴奋。我听着别提多闹心了。几次想打断他们，又想到我老公说在外人面前一定要给他留面子，终于又忍住。后来实在是闹心，我便要求我老公去给我买冰镇纯净水。我计算了一下，买纯净水大概需要走出去一条街，我老公连来带去加上掏钱找钱拿水的时间大概需要五分钟，如果卖纯净水的恰好是个漂亮美眉，我老公再没话找话儿搭噶两句，弄好了是七分钟。唉，只要能让我面前这个老处男闭嘴，我幸福一会儿是一会儿吧。

结果我老公四分钟就回来了。这狗屎，我从未记得他干别的事儿这么迅速过。我很怕他和牙医又粘在一起制造噪音，便要他在我的包里给我找口香糖，找了半天他终于醒悟：“你牙疼，还能吃口香糖啊。”我装做恍然大悟，又不动声色地让他给我找墨镜。他翻来翻去，终于有点儿气急败坏。我趁着吐唾沫的当儿，对他和颜悦色：“别急，慢慢儿找。”又找了一会儿，终于治完牙了，便过去拉了他的胳膊：“别找了，我想起来了，我根本就没带。”

走到大街上，发现太阳很大，天儿可真他们的热。大街上的人都很高兴的样子。我看看我自己，纯白的长裤，白凉鞋，浅绿色半袖，同色皮包儿。刚从来苏水味儿中逃离出来，忽然感觉到了纯白和浅绿带给我的明快。要不是牙疼，生活还是挺有意思的。正想着，一阵牙疼的感觉又袭上来，我捂着腮帮子站在原地。

因为刚才的找墨镜事件，我老公明显有点儿不乐意。他有点儿不耐烦地问我：“疼得走不了了？”
我索性耍赖：“你背我。”
他有点儿紧张：“你多大了？这么多人呢。”
我又大声哎哟哎哟两下，威胁他：“要不我可哭了，让警察抓你。”
他终于妥协：“我刚才不该假装和你生气”，拽着我的手，满脸堆欢，：“走吧走吧”。

走到家门口，想到儿子一个人在家，忽然想试一下他的安全防范意识，便示意老公噤声，我敲门，粗声道：“我是收卫生费的，开门。”
我儿子有点儿怀疑，怯怯地问：“妈妈吧？”
我把声音弄得再粗一点：“是收卫生费的。”
里面踢踢踏踏的声音，我儿子拿凳子想从门镜儿里看看来者到底何人，我和老公藏在边儿上，我儿子便带上了哭音儿“到底是不是妈妈呀？”
我生气地用钥匙开了门，对我儿子说“一个男子汉，你哭什么呀。”回头又冲我老公说：“什么孩子呀，随你家那支子人儿。”

甩掉鞋子，我跳上床，又开始咿咿呀呀专心致志地牙疼，自己也不知道是哭还是唱。