金牌杀手的传说
妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强
的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直
怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。
　　我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外
作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你
们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树
叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”
老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我。”
我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……

　　“报告老师，现在刮的是上下风！”…………。
　　我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。
后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害
死了一名人民教师。
　　一年级老师教我们认识家禽动物。
　　老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你
起床为止，是哪一种动物？”
　　我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！
　　期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说，我就一道题没有填出来妈妈问是
什么题呀宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了1 5。我妈把刚喝的
水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！
　　
　　我爸爸问我学校怎么样？宝贝儿子”父亲问，“你的女老师满意你吗？”
　　“啊，是的，爸爸，十分满意。”
　　“你怎么知道？是她亲口对你说的？”
　　“当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校！’
这说明，我已经全学会了。”
　　我爸大脑马上! @#$# @! $%$#@ @
　　一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，
叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到B ABY。我
问哥哥，哥哥在打电话，说；我在外面等你。
　　第二天，老师问1+1=？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我
饭桶，我反骂卑鄙。老师说；滚。我说；我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒
了. ....
　　小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字
，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床
吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”
　　我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“
你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急
之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”倪老师“被我”也气得发羊羔病主院了！
 
　　后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句
是：
难过----我们家门前的大水沟很难过。
如果----罐头不如果汁营养丰富。
天真----今天真热，是游泳的好日子。
十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。
从容----我做事情，都是先从容易的做起。
人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
棉被----小玉的卫生棉被偷了。
便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。
　　老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代
课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。
家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎
. .....我心理自言自语说到：“我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我
会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！！！！”
　　在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上．这时，老师对
我说道：”请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去”我大脑: " @$#%#$# ”
　　之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太
大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。
　　然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。
　　当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？我：据〈〈金刚经〉〉说
若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！原来老师正在讲卫星如何变轨！
　　上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？”
小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。”
后来历史也没上成。
　　一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思 的挠挠头
：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头
也要交公！”
　　我们大脑马就!!好在没什么，我往宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，
高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的
裤头……！！！！！
　　第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一
只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫
什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是
谁了吧？”生物老师马上倒了下去.
　　我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝
接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了
点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特
有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农
村市场。
　　有一天，我迟到了，老师就问‘你今天为什么迟到’？我说：是早上我带邻家大叔的公
猪去配种，所以就迟到了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大，说“这事应该让去邻家大叔做
呀”我不解的说“这事非公猪不可，邻家大叔也不是生口啊”
　　那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人
宣布了最然后的决出办法：每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。
　　猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在
班集胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬
币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班
主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我
的对手- -王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条
人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么
说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。
　　王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你
知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引
起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”
二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我
似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”我
早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对了，我
把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们
一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴
什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？”
　　同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大
叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑
笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见
一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。
“李老师！”
“李老师！”
　　是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。“
是他害死了李老师！”
“是他！”
“是他！”
唰！
唰！
唰！唰！唰唰唰唰唰！！！
　　一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。
　　我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！
”
　　后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为
僧，从此不再教书。

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上班刚一周,刚穿上警服的小五决定犒劳犒劳自己,到剧院看电影。买票的队伍排得长长的，小
五舒口气，排到最后。
>“新警察吧？”旁边一个人问。
>小五纳闷：“你咋知道？
>“咳，老警察哪有排队买票的。”
>“哦。”小五明白了，径直走到售票口前，递上钱说： “我买一张票。”
>“新警察吧？”窗口里的人笑了。
>“你咋知道？”
>“老警察哪有掏钱买票的，你直接进吧，没人敢拦。”
>“哦。”小五又长了见识，一试，果然没人拦。
>进了剧场，小五到楼下随便找了个位子坐下。屁股还没坐稳，旁边就有人问：“新警察吧？
”
>真是奇了怪了，小五心里疑惑，嘴上还硬：“谁说的！”
>“人家老警察都在楼上看电影，楼下的都是你这样的新警察。”
>小五到楼上一看，可不是吗，这儿有不少警察呢。
>小五挑了个位子坐下，没多久，电影就开了。旁边的一个警察扭头看了他一眼，冷冷的说：
“新警察吧？”
>“你咋能看出我是新警察？”
>“老警察哪有你那样规规矩矩坐着看电影的，得像我这样。”
>小五学着老警察，把两只脚翘起来，架在前排人的脖子上，果然舒服了许多，找到些当警察
的感觉。
>电影演了一半，小五有些内急，便往卫生间赶。在卫生间门口，被一个工作人员拦住了：“
新警察吧？”
>小五还是纳闷：“我脑门上又没写字，你咋知道？”
>“哪有警察还到这儿，人家都是从楼上往楼下尿，你一看就是新警察。”
>小五好惭愧，自己差点给警察丢了人。他站到二楼边上，掏出家伙，朝着楼下滋出一股来…
…
>“嗨，楼上尿尿的是新警察吧！”楼下突然有人大声喊。
>“……”小五探着身子往下看。
>“看啥看，人家老警察一尿就是一片，哪像你这个新警察，就往我一个人头上！”
>“……￥＃?＊＆……”
>小五满脸通红，他赶紧把拉链拉上，转身随便坐到一个座位上。
>“新来的吧？”旁边一个哥们说道。
>“……”
>“老警察撒完尿之后哪有赶紧拉拉链的，还不得把那个家伙露一会透透气，吓吓小MM啊
>。”
>.......
>小五心情郁闷，在马路上找了个小姐想温存一番。一番摸索之后，小姐问道：“新警察
>吧！”
>小五听的有点头晕，“怎么啦？”
>“老警察哪有这样有礼貌的，都是霸王硬上弓的。”
>给小姐上完弓之后，小五决定再不给人民警察丢人了，
>小姐费也不付，吧台费也不结 ,大摇大摆的往出走。
>老板扭头看了看他说：“新警察吧？”
>小五彻底快崩溃了，掐住老板的脖子问：“怎么这样你都能看出来？”
>老板：“人家老警察不但白玩，走的时候还要收保护费呢！
>
>
>小五心想：靠！！新警察也是警察呀！
>于是对着老板说：把保护费给我！！！
>老板说：新警察吧？
>小五：。。。。
>老板：人家老警察都是叫我们送费上门，哪有亲自来收的？
>小五受到歌厅老板的羞辱，决定拿出警察的威严，给老板一点难堪。
>听着隔壁传来的淫声浪语，小五一脚踢开紧闭的门，
>对里面一对赤身裸体的男女厉声喝道：“都别动，我是警察！”
>女的懒洋洋地坐起，搂着那男人斜着眼对小五说：“新警察吧？”
>男人也说：“他是新警察。”
>小五又厉声问这对狗男女：“你们怎么知道我是新警察？”
>女人嘴一撇指着身边的男人道：“哪有老警察不认识他们局长的？”
>小五一听是局长扭头就跑,出门就撞一个人怀里,
>一看是个衣冠楚楚的先生,连忙道歉,
>那人一笑,"新警察吧"
>小五快炸了"你也知道?"
>"我是这的经理,老警察没一个不认识我的"
>小五匆匆逃出歌厅,出门就看见路灯下一人在撬自行车,
>他跑了过去,捉着那人要回警局
>那人一瞥"新警察吧?"
>"不是!!,跟我回去!"
>"还不是,老警察哪管这事"
>
>
>"呵,这话我在你局长还是新警察的时候就听过了."
>小五开着警车径往朋友家，一路是风驰电掣，好不惬意，
>在街道拐弯出，一个人骑着辆自行车突然从暗处冒出来，
>小五踩刹车不及，“砰”的一声，自行车连人一起飞了出去，
>小五慌忙下车，走向前一看，那人的腿部不停的有血冒出，地上已有一大滩血迹了。
>小五二话没说，抱起那人就往车子那儿走，那人呻吟着问小五：“同志，新警察吧”，
>
>小五纳闷：今天怎么每个人都问我是不是新警察，我今天是不是撞邪了？>那人呻吟着接着
说
道：“老警察哪管撞的是什么，拉着笛就走了，哪象你还停车看我，
>害得我现在这么痛苦
>……”，还没说完，那人就昏了过去。