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一、不要和女人赌气
“生气伤肝损身体”，这是人生理健康的隐患，“赌气伤人损感情”是男女之间损人不利己的行为。作为男人，无论女方是否通情达理，能否体贴入微，都应持乐观宽容的态度，如果你赌气，输掉的是自己的尊严；赢了女友也没面子，她会与你矛盾激化。
二、不要和女人斗酒
现在喝酒的机会太多太多，如果你是男人，喜欢喝酒，或别人劝酒，你要保持喝酒时的绅士风度。你若喝醉了，在女人眼里是不可爱的可恨了。倘若陪酒的人喝多了，胡言乱语出你的洋相，就更糟了。
三、不要议论其他女人
爱情是自私的、排他的，不容出现第三者。在女朋友面前，你赞美其他女人，她会认为你“身在曹营心在汉”，感情不专一；你诋毁批评其他女人，她会对号入座，耿耿于怀，骂你别有用心。
四、不要斤斤计较
与女朋友一起购物，一定要从容大方，不要为小钱而争得面红耳赤，这样有失体面，如果出言不逊或大打出手，你将会一败涂地，牵手而来的女友，也许早已远走高飞……
五、要注意礼轻情意重
生日年年有，礼品年年送，但送礼品给恋人要注意实用、耐久、可珍藏等特性，千万不能今年送“黄金”，明年送“铂金”。因为如这样，她会期望在每个生日都能收到一份贵重的礼物，一旦希望落空，她会怨恨你的。
六、不必重言承诺
有困难时，可以请女友帮忙或援助，但不要在帮助前百般承诺，万分歉意；事成后，忘得一干二净，一句感谢的话都没有，或者有许多承诺又无法兑现。而应该以相互信任为依托，以纯真感情为基础，因为感情不是借高利贷，不是与陌生人做交易。
对于男人来说，30岁是困惑迭出、矛盾重重的年龄；是一个左肩扛着事业大厦右肩负着家庭重担的年龄；是一个总是充满着躁动不安而又不断闪现出无所适从的年龄；是一个处心积虑愁肠百结，为家庭事业规划设计而又必须付出百倍努力的年龄。
男人难，是因为男人生活在苦苦的追求中，若没有鼓胀的口袋或显赫的权势，就会在爱情战场上如一介侏儒。好不容易在亲朋好友的帮助下结婚成家，还未充分体验和品尝婚礼后的甜蜜，一大堆家务便责无旁贷地落在自己身上，有时心烦意乱脑袋空空索性大吼几声，又怕女人听见只好跑到郊外野地，待折腾得筋疲力尽还得独自回家面对现实。不要以为男人不用生孩子定然活得潇洒，其实男人心内深处涌动着千般苦万般痛。
男人难，是由于男人各自的环境不同机遇不等以及自身素质的差异，就难免有壮志难酬的苦涩，因此就难免有理想破灭的迷惘和事业无成的慨叹。男人在励精图治惨淡经营的同时，还要勇敢地担起建设温馨家园的重负，要为妻子儿女铸造一个能够挡风避雨的港湾，因此男人实实在在地处于事业之旅与家庭之园的夹缝之中。
走近男人，你也会感叹：男人真苦、真累！可话又说回来，世界上有女人在，还是堂堂正正地做男人，这是社会的需要，这是男人的责任。 ※※※※※※  |
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回复:现代婚姻还要不要门当户对 今天的婚姻是否仍需要门当户对？ -本期茶客讨论表情：共92人参加讨论 -赞成门当户对：68人 -婚姻不一定必须门当户对：24人 门当户对是共同的基础 -阿林，女，25岁，教师 婚姻是件人生的大事，尽管现在离婚率越来越高，但没有人愿意经历那样的痛苦，所以选择一个门当户对的终身伴侣就显得格外重要。我不相信出身决定命运，却坚信性格决定命运。而一个人性格的养成又与他生活的环境和社会背景息息相关，密不可分。 虽然生活不是一成不变的，性格也不是一成不变的，但很多习惯和态度的养成却是长时间积累的结果。要想改变实非易事，就像人们常说的“江山易改，本性难移”。毕竟恋爱的时间是短暂的，一周几次的见面无外乎吃饭、看电影、逛街，真正的相互了解能有多少？就算谈得投机，也只得到个泛泛的印象罢了。何况人们总是自觉不自觉地回避许多关于悲伤、失意的记忆。你可能交往了很长时间依然只看到一个表面的他，却始终没机会触及他的内心。就像经常有人以记不住事、工作累为由来掩饰自己焦虑的心情和情绪的波动。其实每个人都为留给别人一个良好的印象而隐藏起自己性格上的缺陷。 恋爱中的人们总是重情感而轻理智。这个时候，理智往往是对的，却经常是没有用的。以为爱情可以超越一切，而无视“门当户对”的劝告，必将为日后的婚姻生活埋下苦果。 婚姻讲究“门当户对”自然有它的道理，不然也不会被社会认同了这么久。相近的家庭背景、生活环境必然产生相近的社会认知和生活习惯，而这些都为日后的共同生活打下了基础，大大缩短了两个人的磨合期，减少了婚姻中的不确定因素。所以尽管社会发展到E时代，“门当户对”的婚姻观念却仍然没有改变。 门当户对也行，不门当户对也行 -栓子，男，30岁，公务员 在古代，如果绝对按照“门当户对”的原则来办婚姻大事，那么皇帝的女儿只能嫁到外国去了。因为天无二日，国无二君，国内无匹呀。结果往往是皇帝退而求其次，将公主许配给门户低自己一档的王公大臣之子，算是对“门当户对”法则的忠实履行。联姻后小两口儿生活质量何如？在我印象中，家里的驸马爷可都是一副战战兢兢、生怕打碎瓷器的样子。 从根儿上说，我认为，婚姻应该建立在感情和共同的志趣之上，门当户对并不紧要。门当户对本质上是一种权衡、一种交易，对人的背景或出身过于重视，隐含着对人本身及其拥有的才智、品德、情趣等的忽略甚至是蔑视——尽管不少人的“背景”的确是靠自己打拼出来的。 与以前相比，时下有些年轻人谈婚论嫁时崇尚的“门当户对”实际上是指经济实力旗鼓相当或者悬殊不大。我并不反对人们对富裕婚姻的追求，毕竟，羞于言钱的时代一去不复返了，如今是个“没有钱万万不能”的时代。君不闻电视剧里常说：你身无分文，我难道跟着你喝西北风啊！物质是基础，感情是上层建筑，皮之不存，毛将焉附？马克思主义的教诲我没敢忘记。但是许多人将二者弄颠倒了，本末倒置，找对象先看对方的物质基础，而不是看双方有没有共同的理想、志趣和情操。请看报刊上那些征婚启事：某男，体健貌端，高级主管，有奔驰车、三居室，无孩，无老人赡养。翻译过来就是：我有钱无累赘，年轻漂亮的小姐快来呀！再看某女，二十岁，苗条貌美，极像年轻赫本，皮肤白皙嫩滑。翻译过来就是：我是尤物，年轻漂亮，有钱无累赘的男士快来呀！从这里面我们除了看到“门当户对”般的交易之外，还能看到什么呢？ 婚姻就是婚姻，它应该是爱情的产物。西方人上教堂结婚时，神父会问他们：你们爱对方吗？而不会问：你们门当户对吗？在现实生活中，人总会面临这样那样的压力，这些压力实实在在地横在我们面前，不容漠视和回避。然而对于婚姻而言，爱是最重要的，两个人相爱是婚姻最大的理由，门当户对也行，不门当户对也行，不必刻意为之。 《伤逝》中涓生和子君的分手，并非源于门不当户不对，而源于经济压力之下两人志趣差异的彰显。试想，即使以和涓生门当户对的另一女子代替子君，倘若她整日照例“饲油鸡，饲阿随”，恐怕这段姻缘也不会久长。 门当户对是现实的选择 -文武，男，45岁，职业不详 古典的中国曾经有过崇高与美妙的爱的经典，从《关睢》到《梁祝》，不乏动人的情歌与千古绝唱，教人感受爱的永恒魅力。这些“过去式”爱情的表述，也许就叫“传统”。中国的这类故事几乎有一个共同的特点：那就是仙女都会爱上一个穷人或是穷秀才，几乎没有看到一个仙女去爱富家子弟的。好像一沾上富就失去了浪漫、纯洁的色彩。“嫌贫爱富”是国人一向最为反感的价值取向，即使在民间故事里也深深地打着这样的烙印。国外也同样有仙女下凡寻求爱情的故事，然而爱的大都不是穷汉而是“白马王子”。 世界越来越物质化，这是无可回避的现实，或许也是无须逃避的现实。人与人之间的相处越来越理性化，灵性与感性不知不觉间褪去原色，而代之以物质的随时可以洗去卸去的色彩与包装。如今是商品社会，知识经济时代，现代人的婚姻就格外注重门当户对。所谓“心灵的相投”，其实是学历相当。文化不相当心灵也难以相投。 现在很多人相信高贵血统从婚约开始。为了避免“恋爱时以较高的一方为标准，婚后则只能向低的一方靠拢”的尴尬境地，所以，现在人们要求各种条件起码得旗鼓相当，也就是门当户对，才容易志同道合。 俗语说：“穷女嫁富男”，如同花子拾金；穷男娶富女，如同卖身为奴。现实生活中这样的例子屡见不鲜。中外爱情观念最大的差异就在于老外讴歌爱情时，不剔除物质前提；我们则好将爱情道德化、抽象化。如《罗密欧与朱丽叶》中的主人公都出身贵族，爱的阻力只是家族的恩怨，而灰姑娘就更坦率地表现了平民对地位、金钱的向往。而《天仙配》让仙女下嫁贫下中农就缺乏现实感。 中国女孩子的择偶标准已经在很大程度上作了改变，这恐怕是不争的事实。很多人认识到，物质条件出众，可能使婚姻幸福，也可能不幸福。但没有物质条件或俩人差异过大，婚姻就必然不幸福。其实门当户对从来不是婚姻幸福的障碍。“梁祝”的悲剧不在门当户对而在由谁来选择门当户对。谁能说焦大不爱林黛玉不是提倡门当户对呢？ 一个时代有一个时代的故事，一个时代有一个时代的爱的内容和方式，找个工农兵，嫁个“根红苗正”是那个时期的无奈，而现在我们无法强求任何人的择偶标准。该是走出爱的误区的时候了，尽管有些残酷，有些不近人情。 选一双合适的婚姻鞋 -朱冰，女，51岁，科研人员 我以为主张婚姻不需要门当户对是虚伪。像作家毕淑敏说的那样，婚姻鞋是否合适，脚知道。有多少人一生穿着夹脚的婚姻鞋在赶路？还要掩饰着脚疼而引起的心疼，把一脸装出来的幸福生活做给人看。这其中有多少不得已的辛酸和无法言说的故事，永远藏在生活这张水皮下面，只有当事人自己知道。为了有一双合适的鞋缓解赶路的劳累，我主张今天的婚姻应该门当户对。 门户是什么？是你无法回避的生于斯长于斯的社会阶层和由此而带来的所有惯性。门户这东西本质上没有高低贵贱，但有差别。这差别包括观念、教养、习惯、生长环境、好恶甚至饮食的口味等等很多。比如习惯。一个朋友说，如果他看到他喜欢的女孩子拿起一个苹果，在牛仔裤上蹭了蹭就毫不在乎的放进嘴里，那么他所有的好感都会荡然无存。我说，换了另一个男人，也许会觉得这个女孩子很潇洒并喜欢她也说不定。我不知道这个朋友的说法是不是苛刻了一些，因为生活中永远没有一个现成的为你而准备的人，能够一路同行走下来的男女，都是互相磨合互相妥协的产物。但人的妥协是有限度的，比如在牛仔裤上蹭苹果也许是一个人从小就养成的习惯，他或她所在的“门户”不以为是不能接受的，而在那个朋友，他就觉得不能容忍。这就是古人所说的“性相近，习相远”吧。有些人会愿意为自己所爱的人改变固有惯性，有些人则很难。对于后者，这些由“门户”而导致的差异会使婚姻出现裂痕，裂痕多了就容易产生断裂。 当然，灰姑娘那样的个例是存在的。但是我们永远无法知道灰姑娘进了皇宫以后在多大程度上改变了自己，才和他的王子“永远过着幸福的生活”，我们只知道不是灰姑娘而有着一定贵族血统的戴安娜都没有和他的王子过上幸福生活，我们也看到贵族公主茜茜为了适应所谓的宫廷礼仪而痛苦地牺牲了她热爱的自由。“门户”仍然使她们的爱情衰减。 我的意思是，现代人的婚姻面临的外部考验已经够多的了，还是让堡垒内部结实点吧，在选择将陪伴你赶路的那个人时，把可能由“门户”带来的差异减到最小是聪明的。 我们的门开错了方向 -佚名，女，30岁，银行职员 过去结婚，门当户对不外乎社会地位相对，财富相对，八字相和。虽然一定程度上是为儿女婚后生活和美，更多的是父母的颜面，家族的荣耀。时代发展到今天，门当户对上升到另一层面，所受教育背景相对，生活习性相对，人生观世界观金钱观及至信仰都可以成为幸福婚姻的暗礁。如果说恋爱是华贵浪漫的游艇，婚姻则是朴实沉重的远洋轮。差异或许神秘，或许是渴望接近对方了解对方的动力，一旦什么都揭开了剥啄了，根深蒂固的可以称为个性的东西才是和谐长久的主流。而个性的形成多半和家庭环境、教育环境密不可分。一个自小生活优越只与书香为伴的女孩儿绝对体会不到此门当户对为斗米折腰的苦涩，和对金钱锱铢必较的心情。 我二十三岁时认识他，与我截然不同的生活经历和性格，使我狂热地爱他。父母的阻拦，朋友的忠告统统充耳不闻，只是爱他，爱他……结婚后，那曾经是眩目、强烈吸引我的差异，最终成为我们婚姻的杀手。今天我可以以客观的、不带任何悲喜的姿态分析我早夭的婚姻，我终于明白不是我错，不是他错，是彼此的思想之门，性格之门容纳不了对方，开错了方向。 “门”和“户”都不是一成不变 -金桂，男，41岁，自由职业者 在现代社会里，婚姻无需门当户对。因为所谓的“门”和“户”都不是一成不变的。看过一出京剧，叫《锁麟囊》。富家女“府内金银堆成山”，但一场大水，两处茫茫皆不见。穷家女受到了意外的资助，滚雪球似的发了，结果是两个人互换了位置。所以现代人不要把门户看得太重。你虽然是工人、农民的孩子，但你有可能智商高，沿着金字塔走到顶端，自然而然地改换了门庭。你虽然生长在富家，但面对市场经济的大潮，谁也不敢保证自己一辈子不翻船，翻了船就有可能一贫如洗。门户只能证明你家的过去和现在，不能确保你的将来。将来还得靠夫妻俩共同奋斗。所以从某种意义上说选择一个有学问、有发展、有前途的好丈夫，选择一个上得厅堂，下得厨房的好妻子远比单纯追求门当户对实惠得多。 门当户对是什么？可以说是前人经验的总结，也可以说是束缚人思想的条条框框，退一步讲，即便是好的经验也不一定对每一个人都适用，何况时代又是不断发展变化的。但条条框框太多，往往会真正使人陷入进退两难的误区，挑来挑去挑花了眼，从而错过良机。 从古到今，门不当，户不对的好姻缘数不胜数。张学良的弟弟张学思将军门第显赫，但他和贫农的女儿谢雪萍自由恋爱，结为夫妻，在人生的道路上携手并肩的故事被世人传为佳话。21世纪，《伤逝》的时代早已过去了，姑娘们要的不是涓生的家庭背景，而是涓生的本事。 背景和出身永远很重要 -吴瑞红，女，年龄不详，军官 物以类聚，人以群分。在婚姻中亦是如此。背景和出身类似的人似乎更容易找到共同语言，更容易走得长远。因同乡、同校、同班、同单位而成为夫妻的在我们的生活中比比皆是。他们大多家境相当，地位悬殊不大。倒是我的一些朋友或因夫妻二人学历差别大，或因一个来自穷乡僻壤，一个来自繁华都市，家庭背景和生活习惯存在巨大差别，因而还不到三年、五年的婚姻危险期双方就早已分道扬镳。所以说如今或是基于古训，或是基于现实，年轻人在真正步入婚姻之门前心底自有一杆秤。 前不久我这个热心的红娘就吃了个大败仗。一位女孩临到要约会的最后时刻，突然不想与我介绍的其父为高官的男孩见面，说是平民之女不愿高攀官宦子弟，那样的话会觉得自己压力大。看来，门当户对、志同道合永远是找对象的亘古不变的真理，无论是《伤逝》的时代还是e时代。  |
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