曾经有一段真情来到我的面前，我珍惜了。并付出了全部的感情。现在她走了，我没有后悔。假如她在一次来到我的面前，我会更加的珍惜，哪怕她在一次的走掉……
梁实秋曾说过：“男女间不可能存在完全意义上的纯洁，彼此间漠不相问，那不算得是朋友；而心心相印，又多少已是有点爱了。纯洁的爱情基本上都是从友谊开始的，而并非一见钟情。”这名话，我应承认。
我其实早就想把我和她之间的事写下来，只是一直没有时间和情绪。
我与阳的相识纯属一种机缘。她是个文学爱好者，而我那，由于婚姻的不幸，总在她常去的网站发一些酸的掉牙的文章。所以我就自然而然地认识了她。仅此而已。我真的没有想到，她的出现竟会打破我平静的生活。她是那种热情如火，勇于示爱的女孩，她不会将爱藏在心底默默地酝酿。我向往她的与众不同，向往她的侃侃而谈、神采风姿，向往她那种不羁的气质，明亮的眼神，充满狡黠的笑意，眉宇间奇怪的神情，好象什么都不是……一切都令我心神震荡。我多少是个喜爱欣赏美的人，并且我相信的也只是美，而且只能短暂的领略而已，时间绝不能长。每次接近她的秀发时，一股青春逼人的气息简直令我窒息，那种我认为只有她才有的独特芬芳，美不妖艳，甜不腻人，每夜犹如幽灵般困扰着我，让我久久不能入眠。我甚至害怕看她的双眼，害怕被她眼眶里的两潭秋水所灼伤。
每次单独和她在一起的时候，我的心跳得特别厉害，由于她过份漂亮的原因，朋友们都喜欢把和她在一起做为一种骄傲，就好比穿了一件特别漂亮的衣服。而我却不已为然，我好欣赏她那独特的气质，善良的爱心，温柔的声音，我比较喜欢单独和她在一起的时间，一切是多么地令人心旷神怡，一种轻快、舒畅、轻狂的梦幻仍就纷至沓来，宛如一幅田园山水，如诗如画。感受着她似有似无的深情和任性，这并不是所有的人都能给予和感受的。有时不禁会想，我是否已经爱上了她？我异常的痛苦，却竟也有一种痛快的满足。
阳总时而调皮任性的样子，时而表现出一种让人吃惊的成熟。从不隐藏对我的感情。可是，我不敢接受。在心灵遭到巨痛的过后，对于感情，我有些惧怕了。在那样一个清风月朗之夜，突然发现自己已深陷其中并不可自拔，一种难言的情绪在心底暗暗滋长，也有一种不安的念头在脑海中掠过，我不曾奢望付出必有回报，但我却希望她能珍视我的存在。那个晚上，我辗转难眠，心里一直反复着。那一夜，我第一次整整抽了一夜的烟，看完了一本《李敖回忆录》，我不敢睡，因为我知道这一次我是真的陷进去了。原来在很多时候，我都不如自己想象中的勇敢。比如过后她问我为什么对她那么好？要我如何回答？不，我不愿那样做。我付出的是一种真爱，所有的感情，而那种感情重要到要占据她百分之百的情感资源，把握她，决不能犹豫不决、优柔寡断。也许我有些苛刻，也许永远都找不到第二个她了，但世上的确有这种爱，崇高且又无处追寻，而年轻的爱，则象夏日午后的一场太阳雨，清爽透明。我和她有着不同的爱情观，对于爱情，我是宁缺勿滥。真的，我不敢想像她以后的爱情生活会是什么样，我甚至开始后悔认识她，让我领略她的痛苦、分担她的忧伤……
失去了她的日子对我来说，显的更漫长更难熬，我不知道做什么才可以填满我失去她的空间。于是我就寄情于工作，忙碌可以让人忘却烦恼。工作几乎成了我排遣寂寞的唯一方式，只有一头扎入无边无际的劳动，才感到些几许的轻松和无拘无束的心灵安慰。也许饱经伤害，便放弃了对感情的承诺。尽管我为了感情付出了那么多，可这份感情竟然如此脆弱。
冬日将至，落叶纷纷。而我的心却像那落叶一样，随风飘零。始终找不到一个栖所，我太累了。我再不能拥有一份平常的心情与坦然。也许是该走了，为了那感情倾斜的天平。
我一点也不怨，因为每个人都有自己的道路和选择，每个人的感觉也都无法勉强，爱并不是瞬间的浪漫与激情啊！为了爱的长久和真诚，我也愿意接受爱的考验。但现在局面，已并非所想了。阳与我擦肩而过，但她非凡的气质和感人的诚实却不曾被我忽视。想起了伍佰的“浪人情歌”歌词中的一段对白：〖我想到了一个忘记温柔的你的方法，我不要再想你，不要再爱你，不会再提起你，我的生命中——不曾有你〗。而想念她，也象想念一朵从来未曾开放过的花。我不知道这算不算是失恋，只知道曾经非常非常温柔地对待她，我的心也曾为她温柔地绞痛，而现在，她已渐渐在我生命中隐去，我感谢她给予的美丽记忆。一切就这样结束了，我对自己说，如此美丽的事不会发生在我的身上，正如一个肥皂泡一样，它在太阳下被吹得越来越大，的确是绚丽多彩、五彩缤纷，但它绐终会破的。而她真正又是怎么想的呢？我永远都不会知道，愿在她心里，我永远是一个不懂感情，不知所谓男的男人……
现在，我无法再在这个城市里生活下去，因为，我怕见到她，我真的好怕。我怕我控制不住感情，我不知道我的心理是否还能承受住打击。
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