只要再挣扎一下

　　　　　　　　　　　　　　涵烟

　　　　　　　　　　成长的过程

　　陈莉是我由7岁开始玩到大的同学兼朋友。她7岁之前在河南，也就是说，在此之前我还不知道世上有个叫陈莉的女孩。她的父亲在河南工作，所以她与他的哥哥就在那里读书。至于母亲呢？当陈莉在7岁那年回来至今，我就没见过她的母亲长得是什么样子。似乎她是没有母亲的一样。
　　陈莉在河南2岁时就开始接受教育了，她从那时开始学画画和音乐，在这方面她是很有天赋的。我常常像个傻瓜一样坐在一边看她画给我看，唱给我听，跳给我看。于是，我就羡慕极了，并叫她把这些全都教给我，而我总是笨得像只小象。唱得没她好听，跳得没她好看，画得线条一踏糊涂，就像一堆乱草挤在那里似的。
　　陈健是陈莉的哥哥，比我们大6岁（我与陈莉一样大），我们读小学，他就念初中了。他那时就会写一些小文章了，散文是他最拿手的，再后来，他连诗也写得快炙人口了。陈家两兄妹不仅人长得标志，小小年纪就才华横溢。他们就是我心目中的才子佳人。
　　
　　小时的我总是很不懂事的，没事就向陈莉打听她母亲的“下落”，对此我好好奇得不得了。陈莉当然不能给我满意的答复，每次问她她不是摇头就说“哥哥说我们是没有母亲的”，我就更好奇了，他们真特别啊，连母亲都没有！
　　而当陈健一听我在打听此事就会对我黑着一张脸，把脸拉得跟驴脸一样长，眼神也狠狠地，那表情似乎在警告我再问下去就把我的嘴巴缝起来。
　　这件事一直到后来长大了，我才依稀从别人的口中知道一些，原来陈莉的母亲在她1岁半的时候跟别的男人跑了。难怪陈健那么忌晦别人问起他母亲的事来，对于他们来说这根本就是一件耻辱。
　　也许正因为如此，他们两兄妹才那么发狠地学习，文采出众，令人刮目相看。

　　长大了，我也爱上了文学。这，多多少少受了他们的影响。我也学着他们写东西，只是，我永远成不了他们那种近于“专业”式的写作。但是，我们都有着一种共同的思想和激情。常常三人结伴而行，去爬家乡最高的山，去体验大自然，与大自然溶为一体，去感受激流的汹涌澎湃和嚎叫。我们站在高高的山巅上，陈莉望着远方某个地方开始唱歌，嘹亮的歌声响彻云霄。而陈健就对那些花呀树呀草呀抒发他的激情，连天上飞的鸟儿已成了他诗中的灵魂。再不，陈莉就掏出铅笔（她一直没有在画布上画过一张画）和白纸，而我与陈健就成了她笔下的人物。在我的印象中，陈莉似乎一直对人物素描感兴趣，并且也画得维妙维肖。至今我还保留着一些她的画。画中的我是很美丽的，陈莉每次都把我画成一个天使般，连笑容都是活的，有时也把我与他的哥哥画在一起，他的哥哥就像一个保护神一样站在我的身边，而我就小鸟依人般靠着他。
　　进入社会了，我们各奔东西。什么画呀诗呀的似乎已被遗忘在世界的某个角落里了。我们准备把自己溶入这个繁华的世界，适应这个社会，我们开始工作，开始恋爱，直到都觉得累了，然后就开始互想念互相牵挂了。

　　见面使我们彼此感到震惊不已。生活已经把我们改变得几乎认不出对方来了，我们的身上多了一些世俗的东西，当初的纯真很难再找得到，脸上写满沧桑。陈莉戏谑说还没有堕落风尘却已满面风尘。
　　是啊，是什么改变了我们呢？生活总是一成不变的有规律的，是缺乏某种新的刺激吗？还是我们已经向生活妥协了？当年的激情怎么找不到了？
　　陈健说并非是没有了激情，而是对爱情和诗歌都感到厌倦了。他总是不断地换女朋友，变着花样地与她们交往。他说不知道为什么，不知是她们有问题还是他自己有问题。我想，也许是他的心理压力太重了。母亲的离去在他的心底已经蒙上了一层厚厚的阴影。陈莉告诉我说他始终对母亲的背叛耿耿于怀。这或许与他总是不断地换新女朋友有关吧。
　　当然，这只是我个人的看法。
　　
　　陈莉不再画那些单调的素描了，她说黑白令她感到这个世界很空洞。现在闲下来时就画些裸体画，女人的和男人的。她说以前那些没有肉感和曲线美，找不出画的灵魂。我压根底就不懂得怎么去欣赏画中的肉感，感观上觉得那是一幅好画就是好画。
　　当我看她给我她画的那些裸体画时，令我感到很震惊。我很仔细地“研究”着它们，从那些凹凸分明的线条中，我没有看到什么灵魂，但是，我却感觉到了那些画竟是如此的荒凉，看后有一种压抑感深深地纠住我，几乎使我透不过气来。
　　这种感觉令我对陈莉有些陌生起来，更令我感到心底处某个地方被某种东西划痛了。我用沉郁的声音对她说我还是喜欢以前那种简单而纯朴的素描。陈莉就对我夸张地笑，大声地告诉我说我不懂得欣赏，从她夸张的表情上我看出她的空虚和眼底的落寞，从她不断挥动的手臂我看出她似乎想要抓住什么又想要放弃什么。
　　到底是什么东西改变了她？

　　陈莉问我现在过得怎么样，我说还能怎么样，到是外壳变丑了，内壳上多了一些莫名其妙的伤痕，而人也老了、世故了。陈健在一边听了不经意地牵动了一下嘴角，这个笑容有些冷和酷，但是却使他看起来很性感。
　　我盯着那个性感的笑容问：都过三十的人了怎么还不考虑结婚？还想要继续放荡下去啊！
　　性感的笑容瞬间换成一种自嘲：结了婚还会像现在这么自由吗？我不喜欢被婚姻束缚。要不，你嫁给我，做我的媳妇怎么样？
　　看着他那副不羁的样儿，我故作不屑地哼了一声。陈莉就若有所思地看着我们，我猜不准她究竟在想些什么。

　　还记得我们三个曾经的约定，说要合写一部叫“成长”的小说。就写给我们自己看。序和开头由陈健来写，中间由陈莉来写，而我就写结尾的部分。但是，这个约定至今都没有实现。本以为他们会写的，我呢，我深知自己知识的贫乏和空缺，我能写出什么来？充其量不过是喜欢文字而已，这只是一种潜意识中对文学的倾向性，而他们就不同了，他们是具有这方面的才能的。
　　但是，这种对文学的狂热似乎在他们的身上都已经荡然无存了？我仍然是活得一踏糊涂，茫茫然然。
　　陈健说现在叫他写东西就像便秘，哪有泡妞那么自在和随意。
　　我以前认识的那个博学多才的陈健去哪里了？我一直欣赏的尖锐的文字却成了“便秘”式的要一点一点拉出来了！我怎么也不会相信他说的“写东西就像便秘”一样辛苦，这肯定是有一定的因素所造成，关于这一点我深信不凝。

　　　　　　　　　　　只要再挣扎一下　　

　　我们的相见正是一个多愁善感的秋天。而我们，似乎都在人生的道路上受到了创伤。
　　我们就在那些日子里互相疗伤互相安慰，一起回忆那些激情的岁月，谈渺茫的未来，情绪激动时也会骂一句“他妈的！”
　　
　　陈莉不知什么时候学会了抽烟，她说烟是一个好伙伴，与男人不一样。
　　她说男人除了会说事业、成就，就是他妈的冲动。
　　要情趣时他们就说工作，要浪漫时他们却说“来吧，宝贝，这个时候适合睡觉！”
　　这叫什么嘛，没意思，还是烟比较通人性。当你孤独时它可以陪你，当你痛苦时，它可以替你搔搔痒，咳嗽两声就不那么痛了，不信，你试试看。
　　说着陈莉还真把印着她口红的烟屁股塞到我的嘴里，被她突然的袭击，一不溜神就大大地吞了一口烟，呛得我一把鼻滴一把泪地哭笑不得。她就冲我放肆地大声笑，笑得泪水都流出来了，她一边笑一边说烟还是她作画前的灵感。
　　
　　说实话，陈莉改变得如此彻底如此陌生令我感到很难过。或许，在他们的眼中，我给他们的感觉一样如此也不定。
　　
　　在这个复杂多变的社会里，我们总是要不断地接受一些新事物、新思想、新内容，以及某些他人的行为对我们周围环境的控制，而我们必需要适应这种变化并准确地判断其根本原因，不能被这种外界力量所左右，否则将会迷失自己。
　　这，得看被影响的这个人的意志力坚不坚定了。想必，陈莉正是被这种来自他人及外界力量所控制了。而这种猜测是在半个月后被肯定的。

　　半个月后的一个下午，我坐在阳台上读德莱塞的《珍妮姑娘》。看到白兰德掏出钱包取了一百块钱递到珍妮的手中，想想可能太少，便说：“这个你先拿去。明天我再送你些。你现在是我的人了－－记得。你是属于我的了。”说完很亲热地拥抱了她。接下来的几天日子里，珍妮如同做梦般地过着日子等着白兰德取她，不幸的是等来了白兰德“死了”的消息，因为心脏麻痹加上伤寒。我看到珍妮在颤抖和她眼睛里的眼泪。然后，陈健就来了。
　　陈健说陈莉住进了医院，因为心脏病复发。怎么可能？心脏病？我感到惊讶极了。
　　在去医院的路上我还是稀里糊涂的搞不清状况。当看到躺在病床上的好友时我才相信了这个事实。
　　那是怎样的一张脸啊！我从来没有看过像她这么苍白这么绝望的脸，她静静地躺在病床上，看到我来了，便对我轻轻地做了一个笑容，看起来是那么的无力和无奈。
　　我看着面前这个几乎虚脱的身子躺在苍白的床单上，突然间我的脑海里浮现出了她给我看的那些裸体画来。此时的她，就像她画中的那些人体一样，使我感到那么的荒凉和凄美。我竟然发现面前的这个身子是那么的瘦，干干扁扁的像脱了水般毫无生气地被搁置在那里，这个生命随时都有可能在我的眼前消失。陡然间，一种钻心的痛刺激着我的胸口。

　　陈莉静静地望着我，面色惨白，眼睛大大地睁着。我听到陈健在我的身后轻叹了一声后就走到病房外面去了。我想，他的心肯定也很痛吧。
　　我看到妈妈了！
　　我看到那双空洞的眼睛闪了一下，然后又恢复原状。
　　陈莉垂下眼角，气若游丝地吐了一口气。接着慢慢地向我诉说。
　　我今天早晨与哥哥去菜市场，我是在卖鱼的摊子前遇到她的，她也在那里买鱼。当哥哥告诉我那个女人就是我的母亲时，我就情不自禁地开口叫了她，可是她没有答应我，哥哥什么话也不说怒气冲天地拉了我就走。
　　说到这里她停下来换了口气，我静静地被动地听着。
　　我想她可能是没有听到我在叫她吧，那时候人很多，也很吵，或许她并不知道我是她的女儿，可是她应该认得哥哥的呀。
　　说到这里，她又停下来了。视线缓缓地从我的身上转移开，飘忽不定望着某个地方，久久不语，似乎正陷入某种回忆中。半晌后，她突然一个大动作，翻身爬起来坐着，把我吓了一大跳，我呆呆地望着她，有片刻失语。几秒钟后陈莉又有些失控地一把拉住我，不知她哪里来的力气，把我抓得紧紧地，她的眼睛亮晶晶地看着我，嘴巴激动地抖动着，脸色居然有些红润起来。
　　她抓着我激动地说：你知道吗？原来我的母亲很美丽的！
　　我感到我就要哭了，我吸了吸鼻子，竭力克制自己，尽量用平静的声音对她说：你现在需要休息，不能说太多的话！
　　陈莉定定地看了看我，刚刚才恢复的血色瞬间又消失得无影无踪。我的内心感到成分的抱歉，并不是我不愿意听她继续说下去，而是我不愿意帮她勾起某些不应该回忆的东西，很多时候，不堪的回忆正是最具有打击力的致命因素。

　　在陈莉病倒的那些日子里，陈健意外地开始写东西了。他不再出去与一些莫名其妙的女人约会，似乎他的诗魂又回到了他的身上，他还翻出以前写的那些作品，他指着那些作品很认真地告诉我说那就是他的人生。我仔细地翻着那一本本厚厚的东西，里面有小说、散文和诗歌，其多半部分内容是写他的家庭，其中写妹妹写得最多，再有就是父亲，而关于母亲的文字几乎是没有。我只能从某些句子中读到关于母亲的文字，比如:
　　“母亲，我的母亲究竟是什么样的呢
　　似乎我已不再记得
　　也许，在我的记忆中母亲只不过是一个幻影
　　一个抛弃家庭
　　和自己的男人及儿女的女人
　　我应该要恨她吗
　　我们应该恨她吗
　　可是
　　只不过一个幻影罢了
　　为什么我总是感到那种绝望的痛彻心肺呢
　　这种深刻我永世也难忘掉......”

　　我想，“母亲”在他的印象是深刻的，并且“母亲”所带给他的伤害严重地构成了他意识上的倾向。于是，他不断地结交女性，但是就是不结婚，他以一种“放荡不羁”的心态来对她们，这令我感到很担心，最终受到伤害的会是谁呢？我想，都会有吧。

　　一周后，陈莉出院了。
　　出院的那一天，她就拉着我去了菜市场，她说要做最可口的菜给我吃。我听了心里感到很痛，我知道她去菜市场的目的是什么，她想再一次“无意”中巧遇她的母亲。
　　这种经历我此生都不可能有，但是我能感觉到她心底那份迫切要与母亲相认的心情。就算母亲当初是怎么样地狠心抛弃了他们，但是毕竟还是母亲啊！这世上还有什么比亲情更亲的血缘关系呢？
　　当然，那天并没有巧遇到她的母亲，看到她失落的情绪我不自禁地在心底深深地叹了口气。
　　不知，她那脆弱的心脏还能承受得起多少的压力和伤痛呢？
　　失去母亲的孩子为什么总是不幸？
　　陈莉的意志力到底还能坚持到什么时候？

　　不知什么原因，陈健习惯了对着窗户或者一棵树朗诵他的诗，不时会听到他反复地朗诵着这几句：
　　　
　　“每当看到你的背影
　　还有你的长长的黑发
　　我就会很‘忧伤’地想起你的面容
　　心仿佛不再跳动
　　我停止了呼吸
　　......”

　　我想，也许在他的心底深处有一个他爱着的女人吧。只是，因为母亲的背叛给他的心底留下了很深刻的创伤，以至于怕结婚。于是，就以这种放浪的生活方式来游戏人生。
　
　　我的朋友，我只能在心底默默为你们祈祷，希望你们快乐，让那些不愉快的过去都见鬼去吧，前面的路还有很长！　　 　　可是，很多事情不是像说起来那么容易的。
　　或许，要再挣扎一下，才可以解脱出来了。
　　
2003.6.8
8：20
　　

<半杯冷咖啡>