昨晚看到阿海的帖子，才知道“听海”的生日就快到了。阿海下令让大家以2K的钻帖作为生日礼物。对于听海的游泳健将来说，要求真是太低了。但在浅水湾的学潜水的我，就不知道送什么礼物才好。正抓头皮！

       别以为我是小器或吝啬，只想收别人的礼物，而不舍得送礼物给别人。其实真是冤枉的，那得从我的小时候说起：
      
       打自读书起，我都记不得自己的生日月份和日期的。小学，每次老师叫我们填个人资料（当中有填各自的出生日期的），我都不记得自己的出生日期。然后，我空着这一栏，回家再问父亲。当父亲每次告诉我，我的生日日期时，我都有一种冲动，今次一定要牢牢记着，免得下次又忘记了。不用说，到明年依然是忘记得一干二净了。
      
       这样年年如此，当中省了一些做生日时的麻烦，但也体会不到别人收生日礼物时的快乐。可是，我依然乐于忘记，我并不在乎自己或是别人有否记住我的生日。我习惯了平淡、忘却的生日。我还是一样的友好同学和结识朋友。一直到初中……不知道是哪一年，我开始觉得，无论如何一定要自己记住自己的出生日期。虽然可以不庆祝，可以不告诉别人，也是时候记得自己的生日了。
       
       我终于记住了我的生日。不过，除了记住还只是记住，没有别的不同。没告诉同学或朋友，也没问同学或朋友的生日是哪一天。既不收礼物也不送礼物。每当看到别人为生日的收礼、送礼而绞尽脑汁，我就一边偷着乐。
     
       我就这样没心没肺的过着这样的一种方式的生活。为什么说自己没心没肺呢？因为，我连自己最亲的家人的生日也不记着的。每年，总是要家人的提醒，才知道又到了哪一个家人的生日。赶紧表示表示，其实是不足以表示什么……。于是，一年一年内心就生出了许多的愧疚不安。可是，还是一年一年的继续积聚愧疚。
      
       私下认为每个人的生日，除了代表着她（他）来到这个世上的日期之外，更主要的是带领着她（他）走到这个世上的人，在这个日子里正体验着生理的痛楚，和迎接新生命的各种心情。所以，这个特别的日子不仅仅是属于出生者一个人的。今天，我是第一次面对“生日”这个话题，揭开内心的情绪；也是第一次在这里，为自己这许多年来的逃避作一个检讨；更是第一次，借助通过网络，向你承认我的懦弱。这是我埋藏在心中多少年的秘密？！我想说：“没有了你，我的生日就没有了意义。”
       
        我不清楚自己这种忘记自己和他人的生日，是出于有意或是无意。 我一直从不考虑它是对是错，是应不应该。直至前年的某一天，探望在广州的堂姐，我便开始从另一角度来观察自己。从没和堂姐如此认真地聊过生活。那天我们的话题将结束时，堂姐神情诡秘地笑着对我说：“你是一个自私的人！”我瞠目结舌！

        又是前年，我的一段感情因为纠缠不清，感觉不从人愿。于是，我想放弃，写了一篇有关的短文，发帖于某一网友的论坛上。我一向佩服此论坛版主的文采风流，语言中肯。他给我的帖文虽然加了精，但在回帖时，直抨我是一个“自私”的人！还为我抽丝剥萤，分析得头头是道。

       算了算了！我承认我自私，这么多年我也就这么的过着。像堂姐说的：“无论是开心不开心，内心的感情不愿与人分享，一直都藏在心里——是自私；不贪图所得，却也不轻易付出——是自私；不肯接受别人的恩惠，也不愿意为别人惹麻烦——是自私。”分析归分析，我的人生态度还是一样没变，依旧继续着我的“两袖清风”！

       以前的男朋友，只有他们记着我的生日，而我却很少记着他们的生日。当他们有意无意间地提醒时，我也会买一些现成的礼物，以作表示表示的。 口里还说：“我记着的，只是未到时候不张扬，想给你一个意外的惊喜啊。”     
      
       直至去年春，我认识了远方的他。他告诉了我他的生日，不知为什么，直至到今日，我无时无刻不是他的影子，他的生日也紧记心头。总希望在他生日的时候，能表达我的一份浓浓心意；总盼望在我自己生日的那一天，有他陪伴在旁，感觉无限的温馨暖意。

       别骂我重色轻友，其实我内心已经很愧疚。别再说我自私，我愿意承受相聚时的快乐，离别后的痛苦。别责怪我没心没肺，我也不知道爱情的魔力竟是如此猛烈。

      
       噫！风轻起而海扬波，意欲静而心不息。