花儿，你可知道我的心事？（写在母亲节之后）

已是五月中旬了，那丝寒气迟迟不肯离去，毛衣还依然裹着人们的身体，再加上防非典，街上随处可见戴着大口罩的人们，让人不免恍惚，这是立夏的天气吗？

我静静地立在窗前，阴霾的天气让人的心情也变的抑郁了，人变的懒懒的，做什么事都没劲。

目光毫无目标的在窗外的小花园里游离着，雨后的小草是碧绿的，雨后的小树也越发挺拔。突然我的目光被一摸红色吸引，那是一朵月季，小小的花朵，被杂草掩盖着，但仍然顽强地探出了那小小的脑袋，吐露着芬芳。

我有一种想靠近她的冲动。我批上衣服，来到了小花园。

那朵花真的好小， 可能是长期缺少阳光的原因吧，单薄的瓣，细细的茎，瘦瘦的叶。我爱怜的用手轻轻地碰碰她，一滴小水珠滚到我的手心，象一滴晶莹的泪。花儿，花儿，你也伤心？一阵微风掠过，花儿轻轻地点了点头。花儿花儿，那你可知道我的心事吗？花儿无语，又摇下一滴晶莹的水珠，而我眼中的泪悄然滑落在那娇艳的花蕊上，花儿轻颤，好象对我说：“我知道，我知道，你想妈妈了。”

是的，花儿，我想妈妈了，今天是母亲节。网上到处是对节日的祝福声，有卡片，有音乐，有鲜花。我想如果我母亲在，我一定会买上一把康乃馨，和妹妹们一起回到家乡，祝母亲节日快乐。我可以想象母亲的笑颜会比阳光还要灿烂，眼里幸福的泪光比天上的星星还要明亮。

但我回不去了，记得一位作家说过：故乡就是回不去的地方！是的，近在咫尺的家乡，只需要半个小时的时间，但我无力抬起双腿踏上回乡的归途。

每次路过家乡，我只是远远地望着老屋，也不愿作短暂的停留。我是个懦夫，我无法战胜自己，无法面对已经失去的一切，我总想让逝去的美好永久地保留在记忆里。

又是五月了，那棵和父亲栽的樱桃树又是硕果累累了，好心的邻居给我打来电话，要我回去采摘，但我一如往年，一再拖延，最后满树的果实还是被小鸟和淘气的孩子吃了，剩下的就掉落在地上，化作了泥土。

有人说，时间可以淡化一切，时间可以扶平受伤的心，时间可以把一切遗忘。我也想这样，但我做不到。看到一块漂亮的花布，我会想，做一件上衣，母亲穿着一定漂亮；看到一双鞋子，就想母亲一定会喜欢。

能勾起回忆的东西太多，因为母亲的一切都和我的生命融合在一起了，只要我一天活着，我怎么会忘却？

当初夏的暖风送来第一屡槐树花的清香，隔天我就会吃到母亲包的槐树花包子，那种香甜的味道始终在我的鼻尖飘荡；当嫩嫩的萝卜苗从土里钻出来，还不足一指高，母亲就把它掐下来，有热水过一下，撒上细盐，就是一碟小菜，清脆碧绿，让人食欲大增。或者用萝卜苗做咸粥，当米饭好的了的时候，接开锅，撒上绿苗，一股特殊的香味就飘散开来，闻着香，吃着美，就是看相也不错的：白白的是米饭，绿色的是萝卜苗，那红红的是胡萝卜丁。在那物质生活不太丰富的年代，母亲总是能为我们带来惊喜，吃的穿的，都时常变换着花样，引得别的孩子羡慕不已。一件普通的衣服，母亲会在领口或者胸口绣上一朵小花，上面还有仿佛振翅欲飞的蝴蝶。用零星碎布拼凑出一个漂亮的书包，别出心裁的手法，经常使我成为孩子中的焦点。

我没有继承母亲细致的容颜：大大的双眼皮，翘翘的鼻子，小巧的嘴巴。但我承袭了母亲的性格：开朗但总是有一股挥之不去的忧郁，喜欢浪漫，喜欢幻想。

母亲的心态一直保持的很好，所以她的身上总有同龄人没有的气质。在我父亲去世的第三个年头，我母亲接到了一封情书，那是临村的一个伯伯写的。那是一个老私塾先生，平时文诌诌的，不管谁家遇到需要动毛笔的，都会请他，在乡亲们的眼里，他是个很有学问的人，鳏居多年。

信是老先生托我妹妹转交给母亲的，当我母亲看完了信，母亲害羞了，那害羞的模样一直印在我的脑海里。

我并不反对母亲再嫁，我们一起想象着如果答应了那老人会是一种什么样的情景，但两个星期以后，我们就发现母亲那时候已经身患绝症。

那封信一直放在母亲的柜子里，信的内容我看过，信里是对我母亲的赞美。说当我母亲一走进这个小山村，就已经占据了他的心，四十年了，就这样远远地看着她，看着她从一个俊俏的小媳妇，变成了老妇人。岁月催人老，希望在有生之年，能照顾她，陪着她，不想她孤身一个人过下去。

 我知道母亲被感动了，但她只是小心地收起了那封信，什么也没说。以后也再没有机会提起这件事了。

当我为母亲操办丧事的时候，他不请自到，拿起那只久违的毛笔，为我母亲写了一副挽联。从来到走，他一句话没说，望着他渐渐远去的背影，我明白了什么叫“凄凉和失落”。

我艰难地把思绪拉回，随手把衣服放在花园的栅栏上，把小花周围的杂草都拔掉了，没有了羁绊的花儿，在风中跳起了欢快的舞蹈，我的心情也随之变的开朗了。

我努力地弯下腰，把脸贴在花蕊上，轻轻地对花儿说：“花儿，等我想妈妈的时候，我再来看你！也请你告诉母亲，来世我还做她的女儿。”

清风吹过，花儿在风中尽情地摇曳着、摇曳着。。。。。。。