喜欢草莓在口中慢慢溶化时淡淡的温，象你的眼神默默在晨光中轻吻着我的额头，找寻我昨夜梦境迤俪的痕迹。你从来没有说过不相信我，可是你也似乎从来没有真正对我放心过，连我昨夜的长梦，你的思绪竟也不曾放松过。
我倚在床头点了一根烟，你微微地皱了皱眉，窗外袭来的春风一下子飘扬起你白纱的睡衣，使你看起来有点迷蒙，烟雾更是遮住了你的面容，让我可以暂时解脱似的不能看清你的表情。
你从窗帘中穿行而过，幽幽地立在我的床前盯着我也迷惘着的眼神，两行泪轻滑而下。窗帘飞扬时透进的阳光刹时在你脸上划出了两道金黄。
我从来不舍得你哭，可今天我实在没有力气再对着你说什么了。一颗心被你石磨般的心反复地磨着，同你的神经一样，也变得越来越脆弱，越来越碎了。
别过头去，我把烟蒂扔在了烟灰缸里，把自己狠狠地埋入你精心挑选的鸭绒枕中，拼命想，拼命想把自己的泪挤到那里面去，不让你看见。

过了许久，我才敢抬头看你，而你已不在房里。我一惊，立时起身找你，却闻到了厨房中飘出的咖啡香和煎蛋的浓香，直逼得我心酸不已。
我侧耳听着，是的，我听到你的泪一滴一滴地落在了锅中和油吵架的声音。今天的早餐，我想是你的泪水煎鸡蛋加我最爱的曼特宁咖啡了。
我其实好想躲在浴室里不要出来，就那么蹲着也好，站着也好，坐着也好，躺着也好。但是不能不去上班，不能不吃你的爱心早餐。
桌前，微红着双眼，你对我柔柔地笑着，递过一杯加好鲜奶的咖啡，然后又仔细地为我在烤好的面包上涂抹着黄油。
走出家门，我松了一口气随即又长叹了一声。结婚六年了，我从来不是个安分的人，可我就那样地变成了一个安分的丈夫。因为你喜欢，因为我喜欢为你安分。

可是日久，爱玩爱闹爱疯的心开始蠢蠢欲动，开始了爆发式的酝酿。于是，某夜，我告诉你我要参加大学同学的聚会，要很晚回家。
我并没有骗你，的确是老同学聚会，并且允许带着各自的伴侣，而我骗你说规定不能带的。聚会办得好极了，香槟，葡萄酒，各式的中西点心和一大群越来越漂亮的女同学，一帮子越来越帅气的男同学。我们疯狂地跳，疯狂地闹，疯狂地拥抱，仿佛又回到了无拘无束，无所忌讳的年少时光。
婚姻的枯燥，事业的不顺，生活的坎坷，感情的磨折，无论谁身上背负着什么，那一夜聚会上的所有人都释放着，宣泄着，纵容着，仿佛一生浓缩在那一刻来释怀遗忘。
她也在，特地从外地赶来参加聚会的，对你是一种爱，对她却是一种说不清道不明的情感。曾爱过，再离开，曾别离，再相聚，多年了，她依然那么漂亮，更添了三十岁的女人特有的美。
我望着她，她望着我，心中无限感慨唏嘘，很自然地，我们伸出手，一起步入舞池开始忘情地跳。一曲又一曲，不停歇。好象这支舞之后，我们就会变得陌生，变得遥远，变得不能再见。

那一夜，好多同学都带来了自己的伴侣，除了我和她以及几个至今单身的朋友。然而舞曲终于终结之时，当我搂着同样疲倦的她归座休息时，我循着别人有点异样的眼神看见了你。
你一身黑色的礼服，这么多年了，你一直很注重保持身材，配上你一贯不张扬却素雅的妆容，那一夜的你也很美丽，象一丛淡淡的雏菊静置在透明的玻璃瓶中，清新入眼。
你微斜着倚在桌边，手里持着一只空的酒杯，而你身边的一瓶红酒却已然只剩下了三分之一。你潮红的脸上一直挂着看着很得体却有点僵硬的笑容。我看见你持杯的手在颤抖，而我的心也随着颤抖起来。愣了好久，我醒悟了过来，而你则在那时款款地走向我身边的她：“好久不见，你越来越漂亮了。”她起先有点不自然，但是只是几支舞，她和我一样不以为然，所以她回答得很客气也很自然。
你的眼神开始起雾，你的身体开始有点踉跄，但是你还是立住了身体，向周围的人点头致歉，表示自己没事，然后用有点发抖的声音对我说：“一个人在家无聊，打你的手机你没接，我不放心，就打给小曹了。很抱歉，不请自来了，聚会办得真好。”

我看你实在支持不住了，赶紧上前扶住你，你立刻撑不住地靠在了我的肩上，顺便把头也埋了进去。透过衬衫，我知道你在发烧，同时也感觉到了还有湿湿的泪渗了进来，冰到了我心里。
我担心你，你的酒量不好，身体也不怎么样，只好立即告辞开车带你去了医院。临走时，你回头深深地看了她一眼，给了她一个很轻很虚弱的笑容：“你来了，真好。”而她则报以了看不出什么意思的微笑。
从聚会到医院，从医院到家里，你一直没有说话。我知道你在想什么，我也明白你会怎么想。我的脾气是，你既然不说，我也就懒得解释。于是我们沉默着。车上的CD放着谢霆锋的“要我怎么忘了她？”，你只是看向窗外，却把这首歌来来回回地放了许多遍。

之后的每个清晨，醒来的时候都能见到你怯怯的却带着坚毅的眼神吻我的脸，把我心灵感应似的一下子惊醒。然后我们很默契地沉默地对望着。
平常，你总是唧唧咂咂地笑着把爱睡懒觉的我拖起来，或者在我下班后告诉我你又学会了哪一道菜的烧法，或者向我撒娇似的告沙皮的状，说它如何调皮捣蛋。但是，现在的你竟可以一天下来几乎不说什么话，只是很安静，安静得让人窒息。你的笑，你的温柔的话语仿佛磁带被不小心抹了一般一下子消失了。
好几次，我想告诉你我心里的想法，却又停止了想说的念头。心结是你自己打上的，也该你自己来解吧，毕竟我没做什么不对的事情，而你的不快乐缘于你对我的不信任。只怕越解释越糟糕，索性不说。

于是日子在上车下车，起锅下锅中游荡。一天回家，家中连平常还热闹着的炒菜的声音也不能耳闻了，你不在，留了张字条：
“我在等你说，而你却沉默。如果你没有错，那么就是我不对。既然如果成立，那么我的不开心就是我在自虐。”
我捏着字条，耳边忽然轰鸣着你时常叮咛着的话语：
“无论我们将来有什么事情，什么误会，一定要说，要沟通，要把想法说出来，要把感觉说出来，这样我们才不会因为误会而分开，才能长久地在一起。”
而如今，我们都选择了沉默，选择了等对方开口。我们都错了呢，可是你却执意一个人背着错离开了。

你去了杭州，去西湖边走走，去你心仪的地方坐坐，一个人去。我知道你一定会想我，就象我会想你一样。我知道你一定希望有我陪你去，就象我希望我能陪你去一样。
于是，我给你的手机发了一遍又一遍的短信息，告诉你我会在西湖边你最喜欢的那家酒吧等你。我想我会先开口的，第一句话就说：“我爱你。”至于第二句话，我想就先不考虑了，等你听“我爱你“听到头皮发麻的时候，我再看我想说什么吧。
你一定要来，你也一定会来的，我知道的，就象我知道我很爱你，你也很爱我一样。