桃花灿烂，阳光刺眼
1、
方方写过一篇文章，就叫《桃花灿烂》。我是在四年前读到的，内容现在已经记不太清了。然后，文章的名字我依然记得，直到现在。
桃花是很清秀的一种花儿，如果它是女人的话，我想她会是眉清目秀，素面朝天，着一袭青衣，携满腹心事，踯躅在幽静的湖畔。
天下所有的女子都是一样的，如果在某个春天的下午，慵懒的、倦怠的，她喝了一口带点苦味的药茶，想起自己所爱的男人，于是，心事便来了。
桃花开了。
其实我看桃花的次数寥寥无几。一次是在一封信里，那是1998年，初在远方念书，春天收到了朋友的信里，夹着一枝桃花。花已经碎得不成形，但那一刻的心情是完整的。
而5年后的今天，又是一个春天的下午，心情早已被岁月吹打得没有颜色，我又在期待着什么？上午姐姐对我说，来这里看桃花吧，不要委屈了自己。她知道我在这个春天有着不同的忧伤心情，所以，她带着怜爱对她疼爱的妹妹这样说。而我无言。

2、
有时，真的是不懂得。
在18岁之前，我跟姐姐几乎是形影不离。姐姐是漂亮的女子，漂亮得让我嫉妒，所以她一直有众多的追求者，而我则享受着那些追求者的讨好，因为，无论姐姐去和哪个约会，都会带着我，并会问我的印像。我知道，我的意见姐姐是不会当真的，喜欢哪一个她心里早已明了。但又很奇怪，我的意见往往和姐姐的一致，想来，是因为她喜欢谁，自然就说谁的好，而我耳濡目染，所以心里预先存在偏见。
如果带着偏见去看人，是很无奈的一件事。高三时我的班主任，是一个偏执的老头，教我们历史。他不喜欢班里的一个男孩子，于是上课提问，那个男孩子无论怎么回答都是错误的，都要招来没头没脑的批评。
去年春节回家时，有同学告诉我，那位历史老师去世了，食道癌。那位同学说：我去医院看他了，想想你当初还是老师的得意门生呢，也不回来看一看。我有点怅惘，眼前浮出的却是老师上课批评那位男孩子的样子。
一个人被人怀念的地方都是他个性的地方，比如张国荣，我模糊地回忆到了他的别样的情感。

3、
姐姐上大学时，我念高三。一个人生活在那个灰暗的小县城，整整一年，然后我恋爱了。那或许可以叫做我的初恋，只是现在想起来时，初恋男友的形象就是一支烟和一双眼睛，在我的眼里，那是他的个性所在。由此，我把一个人抽烟的姿势铭刻在了心里。
有时，怀有一种情感或者爱情并不需要理由，只是一种感觉，无可名状的感觉。在春天，当一种叫做思念的感觉纷至沓来时，我啜了一口稍苦的茶，然后想起了桃花。
在郑州，可以游玩的地方不多。去过黄河游览区，和一位远道而来的同学并肩坐在黄河边，很平静，看不到波澜，看不到汹涌。她很失望，因为她出生在海滨城市。我也很失望，因为没有自己想像中的激流。但嘴上还在逞强：“唔，已经不错了，看那水，黄得多么可爱。”这便是一种对于故乡的情感，虽然郑州并不确切地算是我的故乡。假如我呆在河南的话，我的故乡便是一个安祥、简单的小镇。
可是，郑州还有一个地方在我的记忆中有一道色彩。这个地方其实比较俗，就是二七路上的人民公园。刚到郑州时，在一个春天和他去了那里玩。除了蹲在一个莫名的池子边沿上拍了照之外，更多的我是夹在花丛中。有两种花，一种叫不上名字，一树一树地开满，颜色红得并不正，比较俗艳。另一种便是桃花，隽永的那种。
当照片洗出时，我想，可以这样说：待到桃花烂漫时，我在丛中笑。

4、
习惯总是让人感到亲切而且难以放弃。比如，我现在习惯于码一些比较张扬的文字，所以，当有一天，我想要表达一种情绪，而且，要用唯美的文字表达时，我发现那成了一种痛苦的事情。我大概发呆了一整天，然后写下了如下一些字：

　　“有多长的时间，我已经忘记了疼痛的感觉。
　　但是，当我习惯性打开QQ，默默地看着一个熟悉的名字时，心开始疼了起来。　　
　　这里的冬天似乎带着怯怯的寒意，我喜欢在这种寒意中静静地郁闷。比如，寻一个惨淡的冬日，围着红色的小红巾，沿着积雪未化的街道，一直走，没有目标。　　
　　很久，很久，一直没有目标。在一种安静的幸福中，我失却了自己。
　　我在这个城市里不停地张望和等待。
　　……”

　　我没有能够继续下去，因为我已经无力写出那种唯美的文字。高中时，喜欢过张晓风的文字。现在还记得那篇《爱之语》，有三小篇，其中一篇叫“两岸”，开篇是：“我们总是聚少离多，如两岸。”柔软的美，让人不忍放手，于是，在买她的书之前，一笔一划地抄在了自己的笔记本上，那种专心是上大学之后再未有过的。

5、
总是觉得时间过得飞快。当被人问及年龄时，我爱开玩笑地说：“奔三十的人了。”说这话时，情绪是茫然和无奈的。或者，用王菲的那种来自天籁的声音唱出来：“懂事之前，情动以后，长不过一天。留不住，算不出，流年。”
上个周末，阳光很柔和，但我依然觉得刺眼，可能是终日呆在阴郁的办公室的缘故。带了两张报纸和一本心爱的书，买了一瓶绿茶和一包饼干，然后去了人民公园。
人比较多，可能大家都觉得这样的春天不容错过，而可以愉悦身心的地方确实少之又少。桃花开了，满树的灿烂。还有那种我以前不太认得的花，想来应该是麻烦兄所说的碧桃。我一直以为，桃花就应该是那种白里带点氤氲的粉色，欲说还羞，半遮半掩，却让人愈加留恋。
买了一张郁金香展的票，但进去之后，却没有心情看花。找了一圃还来得及绽放的郁金香，就在它后面绿地的阴影里铺开报纸，便躺了下去。随意地翻开书，只是做个姿态，为了掩饰自己糟糕的心情。但其实是无所谓的，因为大家都沉浸在个人的情绪里，有谁会注意到一个纤瘦的，郁郁的女孩子呢？我自嘲地笑了笑，把书合上。
看过一张图片，是北京的一对恋人在草地上拥吻。图片说明的大致意思是，在伊战正在进行时，他们以这种方式来珍惜自己的爱情。当我躺在人民公园的草地上时，我突然想起了那张图片。而彼时，真的有一对恋人在我的旁边，我可以想像出他们依偎在一起呢喃着情话。而在我的头顶，柔和的阳光却很刺眼。

6、
我一直的观点是：文字只是灵魂和思想的载体。所以，在我读书时，我习惯思索文字后面藏着的灵魂的模样。
那天去人民公园带的书是昆德拉的《生命中不能承受之轻》，封面是一个男人和从后面抱住一个女人，女人的肌肤是裸露的，是韩少功翻译的。
其实我买书时很在意装桢和纸张，在郑州曾经跑了很多家书店找杜拉斯的《情人》，在最大的购书中心是找不到的，后来在文化路一家小店找到，封面也是女人，很像一些猎奇小说的样子。犹豫了很久，终于还是买了下来，并且安慰自己：反正看的是内容，不是封面。但心里确实闷了很长时间。而《生命中不能承受之轻》是托一家书店的老板买的，当看到时，并不满意，纸张也比较精糙，但又不好辜负他的奔劳，惴惴地想了半天，还是买了回来。
有时，就是这样一个琐碎的人。
当我的书翻到100多页的时候，我发现有点凉意。穿得比较少，而且，又比较瘦，更显单薄。
很凄凉的感觉。一个人在郑州，无亲无故，当然也有我自己的原因造成这种局面，为了一种固执的爱恋。放弃，投入，就这样循环。“尼采常常与哲学家们纠缠-个神秘的“众劫回归”观：想想我们经历过的事情吧，想想它们重演如昨，甚至重演本身无休无止地重演下去！这癫狂的幻念意味着什么?”这是昆德拉的思考，某一天，我发现一个朋友把这段话运用到了他的经济评论中，我忍不住笑了。如果他的看客没有看过这本书，又会怎么去思考他的这段话？
阳光慢慢地稀薄，或者只是我的心理感觉而已。在这片阴凉的草地上躺着的时候，思想已经慢慢地平和，一种情绪渐渐沉淀。因为，在这个世界上，轻与重是相对的，有时我们无法做出选择，但至少，我们可以让自己在混沌中开心一点。
我发了一个短消息给他：你玩得好吗？
他说：还可以。
我起身，把报纸塞到垃圾筒里，合上书，然后回家睡觉。

到“喵喵物语”参观一下……嗯？（点击）