下面是我与风的故事。如果有虚构情节，请风指正。

记得刚刚认识他的时候，他热情如火，包围着我的冷默，一天天地温暖着我，陪伴我的寂寞。也许陪伴已经成了一种习惯，于是我们的故事开始走入传说。

我说：我们根本就不会产生爱情，我们有距离，即使能够相爱也不会走到一起，因为现实不允许我们结合。

理智的语言源于没有感情的前提，我不想让自已背弃伦理和道德，因为我已经有了一个平和的温暖的家。

你呢？为什么这么固执于感情的投入，何必用生命相许，年轻的生命是多么宝贵啊，任何爱情都不能也不值得你去交换。

“我会把生命还给父母，把爱留给你”你知道吗？这句话让我深深地感动，在那一刻我的泪簌簌而下，如果生命是绿叶，那么爱情就是娇艳的花朵，今天复何求？

从那一天起，我们网恋了，多少个无眠的夜晚我们一起吟诗对句，我们一起赏月观天，我们一起诉说相思的无奈，虽隔千里之远，却胜咫尺相约。

是“苍天不负有心人”吗？我们终于在8月6日那天相逢了。你真的好优秀，从见到你的那一刻起，我的心就再也没有属于过自已。你比照片上成熟好多，你对我的爱，对我的宠，你对我的好，使我迷失了，理智的堤坝仿佛顷刻间化为乌有，是缘分吗？你说是缘，你还说我就象是你前世预定的妻子，那么让你心动又心疼。

我们在一起只是度过了8天，8天对于我来说已经是奢侈了（细节里的你，我不敢回忆）。你知道吗？在这8天里几乎凝聚了我一生的快乐和幸福，我忘不掉 永远也忘不了和你一起的点点滴滴，在离开你的日子，我用泪写下一句句的思念，用心串连起来，每当月光挂在窗前，一首首哀怨的诗就会随风飘散开来。

我知道你听不见。可是我无法停止这种思念的折磨。

日子被思念拉得越来越漫长了，你的消息变得越来越少。幸福的回忆常常被现实撵得粉碎，我变得越来越憔悴不堪。

这是爱情吗？当我无法忍受自已这种神经质的病态表现时，我很想结束自已的生命。可是我还有一个家，一个平和的温暖的家，没有了我，这个家会破落成荒原。我无法让自已这样自私，一个人无牵无挂地消失。

我终于病倒了，在白色的医院里，我做了一个梦，你紧紧抱着我，我们慢慢地飞起来了，真的很象电视里慢镜头一样，你说那里有属于我们的天堂，我流着泪笑着笑着.....忽然远远的地方传来了哭声，好熟悉的声音，我的心突然割裂一样的疼。当我挣扎着坐起来的时候，眼前除了黑暗还是黑暗。

病很快就好了，我出院的这天，阳光很温和，杨柳随着春风飘啊飘啊，象我的梦一样没有根基，我还是抑制不住地想起了你。

那个夜晚，黄山的夏天还是有些冷，我披着你宽大的西服，又套了一层雨披，站在光明顶上看星星，一会儿就开始瑟瑟发抖了。后来只好让你抱着我，只记得你的怀抱好温暖，星星离我们两个好近，我们数啊数啊，好象是回到了童年一样。自从长大了以后我好象一直没有这样纯洁过，快乐过了。

其实我真的很想说：我爱你，爱得无可奈何，爱得精疲力尽，爱得惊心动魄，爱得根深蒂固。可是说了又如何呢？我们都无法象传说中写的那样只要爱情。

你不肯放弃你的自尊，你说你不会让我跟你吃苦，你说你要为我们的爱拚一片天空，你说你也感到好累，你说越来越觉得这个世界好无奈，你说你被这份思念折磨得要崩溃了。

我懂，深深地懂你，正因为懂了所以我选择放弃了。我不想让这份虚幻的感情毁了你。都说长痛不如短痛，是啊，我走了，愿时间会淡化一切。

我自已一个人走了，背对着你的方向艰难地迈出了流血的第一步，其实我知道这一步之后，对于我们来说就是生死之别。

你一定要好好保重身体，一个人在外面照顾好自已，早点找个女朋友，忘了我吧。

这篇文章写于2002年4 月18日，一字未改。

后记：虽然我们分开了，可是我一直没有忘记过他，时而会写一些怀旧的贴子，我没有什么企图，也无意中伤他，但是文字中始终有一种深深的悲凉，因为情在。

思念一个人很苦，思念一个已经不爱你的人，心里更苦，难道我连在网上思念一个人的自由都没有了吗？

看了风笑无痕的贴，只是感到一种良知的泯灭，我还能说什么呢？？我还能说些什么呢？？？？？？？