我天真地认为，他的话，使我真正地爱上了他。但是结婚后，我才知道，要真爱一个人，确实很难。

    都说新婚之夜，最女人一生中最幸福的时刻。可是我的新婚之夜，却只有恐惧和痛苦，并没有一点幸福的感觉。躺在床上，我的脑子一片空白，仿佛是一俱灵魂脱壳的僵尸，任凭他怎么努力，我都没有一丝激情和冲动，只是不忍扫了他的兴。

    于是，我默默地闭上眼睛，任情感的思绪毫无牵挂、自由自在地飞出房间，奔向黑暗，向茫茫的天外飞去、、、。

    在无边的想象中，我终于熬到结束。

    看着他有些沮丧的神情，突然，我的脑海里闪过一念快感，一种无法言语的快感。

    新婚之夜的痛苦与莫名，使我完全知道了，自己内心并不爱他。我没有谈过恋爱，没有属于自己的爱情，丈夫是我的第一个、也是唯一一个男人。可是我真的不知道为什么，自己竟然会这样，我的灵魂、情感与我的躯壳总是不能连为一体。我无法解读自己，我不知道自己的情感，究竟遗落或者迷失在何方？ 

    结婚以后，几乎每个晚上，我都会做着同样一个恶梦，梦见自己被一头凶悍的野狼追赶着，边上都是围观的男人，他们看上去个个都很强壮，可不知道为什么，就是没有一个上来救我。我每晚都会在恶梦中惊醒，然后再也不敢睡熟。我很想拥抱着丈夫，安然度过那一个个令人恐怖的夜晚，可是每次我都没有这样做，甚至有时他主动来搂我时，我也会假装在熟睡中翻身，转过身去，给他一个冰冷的脊背。而每天清晨，我又都会迷迷糊糊地直想睡，起不来身。

    每天一大早，丈夫都先我起床，做好早饭，端到床前。我只是冷冷地对他说一声：“我还想睡，放着吧。”我不明白，为什么丈夫越是对我好，我的心里越是感觉不舒服。

    我似乎很害怕夜晚的到来，丈夫在家的时候，我总是看书到深夜，直到他打起了鼾声，才敢上床。他有应酬，回家晚的时候，我总是早早地洗漱完毕，早早地躺在床上看书，一听到他的开门声，便赶紧躺下，转过身去，假装睡熟。

    结婚后，我的身形日渐消瘦，整天提不起精神，我曾经怀疑自己是不是得了什么病。上医院检查了几次，都没有结果。

    平时在家，我总是很少说话，似乎与丈夫没话可说。我们也很少回我家，我对母亲有一种本能的恐惧和忿恨，我们母女之间似乎有一层厚厚的隔阂。

    而我最快乐的时候，就是和他一起回他的乡下老家。公公婆婆都对我很好，他（她）们都很喜欢我，我也十分喜欢他（她）们。特别是公公，对我呵护有加，总是盼望着我们能经常回去。我和公公之间有一种天然的亲近，似乎总是有说不完的话。

    丈夫依然一如既往地爱着我，我依然对他爱不起来，日子就这样平平淡淡地过着，我的情感依然没有着落。我们的女儿，也在不知不觉中长大。

    我本以为，我的这辈子，是不会品尝到情感的滋味了。直到他的出现，我才知道，原来我又错了。

    原来在我看似平静的内心深处，也蕴藏着丰富的情感资源，而我的情感，一旦爆裂开来，是那么地可怕，那么地疯狂。此时的我，已经完全剥离了伪装着的淑女本性，爆发出令自己都倍感害怕裂变。