我不清楚自己为什么没有在看着你离开的时候哭，或许我不想让你沉重。当我们来到火车站的时候，你是否也已经感觉到我们会永远地分离，不再交汇。当你搂着我的时候，我感觉到了你双手在颤抖，是有不舍吗？我没有送你进站台，我不想自己模仿电影中的场景，对着你的身影哭泣，这不是我。你应该知道。我决定默默地在心里看你离开。当我转身的时候，我的心是一种苦涩与无奈。我有一种哭的欲望，但是却没有哭出来。在回家的路上，我觉得这个城市已经变得好陌生。是因为你的离开吗？
一直以来，我以为自己能够轻松地面对感情。我一度认为如果你已经不属于我，我会笑着看着你离开，而后从我的生活中消失。而我会一个人呆在家里慢慢地养伤。或许曾经我认为自己很坚强。我期待自己能够潇洒，可以对你的远离感到开心，因为你是去寻找你的幸福，做为你的妹妹只有祝福。可是不知道为什么，我在你离开的时候，什么话也说不出来。在你进站的时候，我笑了。第一次感觉笑比哭更难受。 我一直以来就依赖你，从没有想象过没有你的天空会是什么颜色，但是今天我必须得学会独立，学会从新开始自己的生活，我明白自己会痛苦，但是为了你，也为了我自己，我要做回你的妹妹，不再对你有任何的感情。我可以吗？我问过自己很多次。答案是：不知道。
曾经有人说过：“喜欢一个人是要从那个人那里得到什么，而爱确是付出” .
让我在这个陌生的城市中不再寂寞和孤独。我也一直认为我们会成为永远的兄妹，好朋友，不会变质，和以前我的朋友一样保持一定好的关系，不会跨越那条线。这或许是我的一相情愿吧。事情往往不会象我们想象的那样完美与简单的。如果时光可以倒转，我会选择回到从前，什么都没有。我会选择不认识你，永远地躲开你。
我骗自己说“一切不过是你没有感受到这种情感，才会有依恋的，只是一种错觉”。可是以后，在我无助的时候，你总是在我的身边，我似乎已经习惯了有你的世界，天空，和你一起呼吸。可是我喜欢你的笑，喜欢看你唱着姜育恒的老哥，你的一举一动都牵引着我的视线。我已经无法去描述当时那种情感，象活在童话里一样。如果你是王子，而我就是公主。但是我忘了，公主和王子在现实中是活在不同的世界。童话永远只是童话！
有的时候，我或许真的就是一个孩子，可怜地需要人的关爱，需要一个人陪我，我害怕黑夜就象害怕生命的消失一样。从某种程度而言我是缺乏安全感，而你就给了我长久以来渴望的。有时候我会想抱着你永远不放手，将你深深地溶入我的生命。
也许没有人可以理解这个故事，因为我自己也一样的迷惑，这个故事没有开头，也不会有结尾。一开始就不应该发生，好象一切都是我自己的感觉。可是有的时候，你给我了错觉让我去幻想。不是吗？你不应该牵我的手，让我感觉你掌心的温暖，而沉醉，迷恋。你不应该抱我，让我感受你的体温。我一头陷进去了，无可挽回自己的感情。让自己的情感象没有家的孩子四处漂泊，找不到定位。我不知道自己应该如何面对，谁也不能说清楚我们之间的关系，我一直排徊，什么时候自己可以解脱，永远地摆脱你的束缚。这种情感的纠缠太可恶了，让我不能呼吸，有时候我会问自己你给了我什么，一刻的幸福可以永久吗？我不可以认为我们什么都没有发生过，也不可能轻易让自己跳出来，毕竟我们
有着美好的回忆，哪怕只是一个骗局。 我很傻，是一个大傻子，我相信你的每一句话，可以说是一种信仰，在我绝望的时候，是你伸出了手，让我在你的怀抱中哭泣，寻找一种安全。
我明白可能有的时候是一种习惯，对于你而言，我是你的习惯，不是爱，不是同情，只是可怜的习惯。你习惯了我的存在，我的话语，我的陪伴，习惯了在我的身上寻找抚慰，但是那不是爱！不是吗？ 我告诉自己应该理智，在这两年里，没有你的生活，我过得很开心，偶尔经过我们一起呼吸过的地方，给人的感觉好压抑。我不知道自己是否能在你回来以后还保持这样的心境，应该可以吧。但我怕你回来的时候，我所有的理智将瓦解，然后又回到过去，我好怕！你曾经给我的那些美好的回忆好象罂粟一样，虽然美丽，可是会让人堕落，深陷。