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我，23岁，一个女人。
这座城市整夜都不睡眠，像个浓妆艳抹的婊子，在灰暗的灯光里喘息。
我习惯于夜晚活动，我是暧昧的产物，虫子，带硬壳的那种，有金龟子那样金属光泽的翅膀，会飞，不是蛾，扑火。
我时常感觉自己很老，不再年轻，尤其是在白天，我不敢看那明亮的太阳，我喜欢暗淡的色调，夜晚，我喜欢灯光下的那一点温暖，我的眼睛受不了白天过于刺激的光线，见到阳光我容易迷起双眼，那让我看起来不好看，很憔悴，脸色像生了病的土豆，我讨厌丑陋的自己，镜子里我只迷恋不清晰的自己，朦胧的一切，只要不清洗，就很美丽。
现在是凌晨3点，我刚洗完脸，刷了牙，蹲在床上，写下一些文字。
我很想去回忆什么，譬如这四五年来这所城市所给我的印象，我所做的某些事，说过的某些话或者认识的某个人，毕竟我就要走了，离开她，我必须写点什么
，以此来证明我曾生活在这里，可记忆却被挪空，我什么都想不起。
这让我十分地沮丧，因为我失眠，不写点什么便要无所事事，一整夜都睁着眼，什么都不做是件很痛苦的事。
我强迫自己去想一些事，虽不精确，却确曾发生过。
不曾发生的爱情。
我时常怀疑那段时光的真实性，毕竟它现在触摸不到了，有些东西就像是空气，无论存在与否，你都无法触摸到，只任凭感觉，而感觉是常常欺骗人情感的东西，譬如爱情，所有的人都说它需要缘分。缘分是什么？仅仅是一种没有形状的感觉吗？而这感觉却误导了很多人，起码是我，对于爱情，我从未曾真正拥有过，我的手确曾牵过一些类似爱情的东西，即使是现在它们也飘散了。
没有不结束的筵席，有开始就要有结束，不是吗？
我已经厌倦了回忆，不，还是写点新鲜的东西吧。
我得让自己看起来新鲜一些，起码像没有发霉的模样，我喜欢鲜榨的橙汁，而那是一分奢侈的享受，在这个速食化的城市更多的是瓶装的饮料，那里有颜色鲜艳的色素，黄色、赭色、绿色还有茶色，不透明，蒙胧胧的，看起来很吸引人，甜甜的，有水果的香味和茶味，每一瓶都贴着天然饮品的字样，每一瓶都是人工的杰作，我喝它们，因为口渴，没有心情，任何饮料都没有心情，它们是制造品，我讨厌一切造作的东西。
可我不能没有它们，一整个夏天我会喝很多的橙汁，色素沉积在脸上，黄澄澄的，真怕有一天自己成了色素的模样。
我知道所有雕琢的东西都会变得美丽，比如石头，一经雕琢就成了美玉，无价起来，人也是要雕琢的，八面玲珑了，才是好的，我始终拒绝被人雕琢，我是个怕痛的家伙，石凿在身上打下痕迹是会痛的，我知道，可我也慢慢得变圆了，比起从前，我真的圆滑了很多，我并不以此为荣，我讨厌任何的变化，我还是更喜欢眼睛会流泪的自己，那样看起来更纯情，而我一向是那样年轻过，笑得那样灿烂，现在我也笑，可我不喜欢，我认为我真的是老了，一笑眼角就有皱纹了，我不喜欢带褶皱的东西，即使是花边，荷叶的花边衣服，我曾经有很多，我喜欢在夏天的时候穿，那时候我身上只有它们是褶皱的，现在我收藏花边，把它们压进箱底，夜晚的时候一个人在灯光里看。
许久以前我收藏一些美丽而没有用的东西，一些漂亮的石头，珠串，绳子和玻璃的制品，它们有沉甸甸的重量，拿在手里，很真实，现在我收藏记忆，我很怕生命里某些东西永远地失去，我怕找不回来，我拼命要去怀念，一个人，一件事或者曾拥有过的一样东西，我紧紧地把它们攥在手里，还是失去了，现在我所做的只能是回忆，用一双手将它们敲击在键盘上，存入电脑，我相信机械的东西比肉体永恒，肉体会化成灰烬，机械是制造的，它们不会轻易灭亡，起码网络不会。
我十分讨厌自己这种无休止的幻想，而且是往坏里去，我的人生并不是这样的，我很相信自己，我的朋友告诉我她很羡慕我，羡慕什么呢，我只不过比她活得难受一点，我给自己找麻烦，难道也值得羡慕？
我已经厌倦了“纯情”这两个字眼，也懒得去扮演，我的年龄使得我不再对它敏感，每当我看到那些年轻的女孩穿着泡泡似的花边裙走过街角的时候，我就难过，为自己，我甚至很少穿牛仔裤了，可有一天我还是给自己买了一条，小米说很好看，那么就再纯情一次吧，过了这个夏天机会不多了，不是吗？
我开始细数眼角的皱纹，其实我早就有皱纹了，一笑左边的眼角就成了鱼尾，以前我以为很好看的，我喜欢自己笑起来鱼一样的眼睛，可是现在，我得掩藏皱纹了，用什么呢？
一条漂亮的裙子会让我看起来更成熟，而女人是可以有皱纹的，修长的身体可以掩藏女人脸上的褶皱，这个夏天也要选择长长的裙子了吗？我讨厌穿它们，我讨厌一切使自己不自由的东西。
我知道年华很容易老去，我想起许久以前的我还有他，我们在深夜的街头上走，瘦长的影子拖在冰冷的马路上，那时候我们都还年轻，其实我们一直都很年轻，老了的是我们的心，有时候他叫我黄脸婆，我喜欢他这样叫，我愿意在他的注视下成为一个真正的黄脸婆，可是没有，我毕竟没有被他看到自己蓬头垢面的样子，而我以为清晨的自己是美丽的，即使带着眼角的痴迷糊和一头的乱发。我们只能走走，在彼此的人生里成为一个稀薄的影子，供许多年以后在落日下生长成一场模糊的记忆，我想那时候我们才真正的老了。
我不否认有些东西失去了就再也寻不回来，大多数事情都是这样的，现在我意识到的是自己的纯真，它被磨蚀殆尽，尽管我极力地要去挽留，它还是消失了，比起从前我变了很多，这样的变化有时候会使我大吃一惊，比如不再相信一见钟情，甚至是爱情，太多的离离合合了，我看得厌倦，我知道这样不好，我必须还得相信点什么，哪怕是些虚无的东西。
我该相信什么呢？
我什么都不相信。
现在，我所在的城市像我一样没有任何信仰，我很高兴，失去信仰会让人惊慌，可是我已经不在乎，我什么都不在乎。
我从所有的枷锁里跳出，因为我不再相信什么，我只做我喜欢的事，不留伪装，在我爱的人面前，我给他看素白的脸。
有些事无法确定，现在我思绪紊乱，不知所云，我只知道我失眠，漫长的夜，我一个人在灯光里回忆着什么，想念着什么，其实到底是什么呢？
我不过是想表达一种意图，可我最终还是没能表达，因为我怕。
一个人在害怕失去什么的时候最好就不要去想它，不想，你就不会意识到有一天你真的会失去，起码你可以当它一直存在着，在心里，好好保存着，谁都无法夺去。
天还是亮了，天一亮，我就感到紧张，我说过我讨厌阳光，我已经很久没看到日出了，我知道太阳总是从东边发白的地方升起，我的阳台朝西，我更喜欢看落日，很红的云彩和橘子一样的太阳，不强烈的光线，我会看很久，看得眼睛流泪，我想起许巍的歌“我坐在朝西的阳台……”，我喜欢夜晚，安静，和一个人，我还相信爱情，我不能没有，我是感情的虫子，我活在壳里，偶尔透出触角，呼吸，敏感，柔软，脆弱，成长，和爱。
有火的夜晚，我选择在清晨睡去，做关于自己的梦，我喜欢荒诞，不忍受荒谬。
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