琐碎

1、
　　“她说她想要自杀，说着便泣不成声。我想，如果老托尔斯泰在世，就一定会说：‘她被她自己想要自杀的念头打动得哭了起来。’”

　　女人的念头往往如此。

　　给在异国的密友写mail，我说我再次想放弃坚持，一个人也挺好。写着便泣不成声，我想我是被自己想要独身的念头打动得哭了起来。

2、
　　“其实了解一个人并不代表什么，因为人是会变的，今天他喜欢凤梨，明天他可以喜欢苹果或别的。”

　　越来越少地在QQ上遇见他，他总是隐着，不知道在还是不在。

　　发出的短信渐渐频繁地石沉大海。电话那头的声音也不似以往那般温柔。

　　很想问他：“Y，你是不是爱上别人了？”

　　我不问是因为觉得凭什么问，距离谋杀一切。

　　“天冷多穿，注意身体。”，我不说是因为这些看似温柔体贴的话语太过苍白，抵不过一个拥抱，一个眼神，一个吻，一杯热茶。我敌不过可以在Y身边的人。

　　不相信承诺，因为自己也没有把握明天会不会爱上橘子。渴望对方承诺，自相矛盾。

　　哪怕我清楚爱的是谁。

3、
　　“对花粉过敏，对青霉素过敏，对坚果过敏，对爱情过敏，你对什么过敏？”

　　从宾馆的镜子里看到同住的女孩在卫生间翻看我的内衣牌子。来不及躲开她的眼神，她有些尴尬地笑起来。

　　她的底裤也晾在卫生间里，红的、黑的、橘黄的，很多的蕾丝。从心底觉得这样的底裤不是女人为自己穿的，是为男人穿的。我看着它们，皮肤已经痒起来。

　　我有点死心眼，看好的东西，很难再主动尝试别的。

　　她毫不掩饰地看我只穿了T恤和底裤的身体，看我朴素的小裤裤，我抓了条睡裤尴尬地说我对蕾丝过敏，所以还是喜欢全棉。

　　23岁那年夏天，开始对金属过敏，所有的金属长时间近距离的接触都会带给我红色的疙瘩和瘙痒。开始丢弃皮带，丢弃那些或蛊惑或典雅的装饰品，在牛仔裤内面露着金属钉的地方贴伤可贴，不再买璀璨的合金饰品和有很多钉的裤子。

　　心思和身体随着岁月敏感起来，发现一切返朴归真才是最好。

4、
　　“女人必须反省道歉的事情之一：仅仅为了一顿免费晚餐和一个没有兴趣的男人约会。”

　　“我要洗澡去了。”。电话那头的人恳求我不要挂电话，“今天就不要洗了。”。“我最恨别人不让我洗澡。”，我冷酷地说。

　　我每天都要洗澡，无论春夏秋冬。可对方不知道，如果是我爱的人，我愿意听他喋喋不休，然后放弃洗澡。我爱的人很少对我喋喋不休，对我喋喋不休的人非我所爱。

　　不擅长拒绝，冠冕堂皇地是不伤对方自尊，其实骨子里只不过让所有的人喜欢自己。

　　无视我的冷言冷语，对方仍旧坚持不懈地拨电话，打掉我一块电板，我的耳朵在痛，手心发烫。耐心终于瓦解，“对不起，你可能误会了……”

　　平复心境睡下，电话又把我从将至的好梦中惊醒，时间是凌晨一点。失眠人难得的睡眠就这样崩溃，终于声色俱厉起来，发现并不是我不会拒绝。

　　他还是不明白，如果是我爱的人，我愿意牺牲我的睡眠，可我爱的人很少半夜电话我，半夜电话我的人非我所爱。

　　不再24小时开机。

　　常怨对方不够爱我，太爱我的人又爱得我拼了命地想逃。

　　爱与不爱，爱与被爱，爱与爱，常不对等，许多悲伤、泪水、无奈就这样产生。

5、
　　“两种悲剧：一是因无法洞悉真相的悲剧；一是因洞悉了真相的悲剧。”

　　我不是很有钱，可我比他有钱。也许他并不是没有钱，只是擅长开销。

　　他说生活并不浪漫，我不该总是问他想不想我，而是该问他钱还够不够用。

　　可以为男人花钱，可不习惯给男人钱，好象养了小白脸。

　　还是不知道他爱不爱我，还是想问他爱不爱我，你到底爱不爱我？

　　开始不知道自己还爱不爱他，还是搞不清楚自己还爱不爱他，我到底还爱不爱他？

6、
　　冬天不是个喜欢的季节，远没有夏天令人愉悦。一切萧瑟，一切笨重。

　　我渴望露着锁骨，我喜欢露着脚趾。

　　体重增加，我开始跑步，那个叫阿武的警察在《重庆森林》里说：“跑步可以把身体里的水分蒸发掉，而让我不那么容易流泪。”

　　来，我们去跑步吧，来，我们跑步去……