深夜清冷的街头，人声稀落，我独自缓行在海滨南路宽整的路面上，远处有稠密的灯火在夜色里闪烁，却没有哪一盏灯是为我亮起的。两个韩国女孩叽哩呱啦说着韩语从身边走过，周遭又复归宁静。
在这个城市，我只是一个过客，如无根蒂的浮萍，在某个角落浮沉着，不知哪一天，就会随着命运的流漂向另一个地方。
　　　　　　
　　　　　　　　　 放弃，是为了重新开始

　　很多年前，当我坐在师范学院宽敞的阶梯教室时，不是因为将来我要从事的职业有多高尚，而是因为毕业后我将得到面包、固定的说得过去的薪水，这些又会给我带来稳定的生活，甚至一个和我从事相同职业的爱人。这些都是无依无靠的我最需要的。二十来年的生活教训告诫我：“理想”只能把它当成一束花摆着看，是不能用来当饭吃的。
　　毕业后，我殚精竭虑地挤进一家小学开始了教书育人的生涯。站在讲台上的时间越长，我越怀疑“理想职业”这个字眼的存在与否。每天奔波在教室、办公室和回家的路上，今年重复着去年讲的内容，批改着写的千篇一律的作文，应付着一茬接一茬的检查考核竞赛。每天早晨我骑着单车经过那片飘着泥土清香的玉米地时，心里常常期待着今天的生活会出现新奇的改变。可是踏进办公室后第一眼看到的，往往是同事们做作的笑脸，第二眼就是桌子上摆的一张不知什么名堂的表格，或者是一张昨晚哪个学生没完成家庭作业的名单。
　　当我在那条通往学校的柏油路上骑了一千多个日夜的单车后，当我感觉到我生活的最后一点激情也快被消磨殆尽后，骨子里对命运的不甘心开始折磨我的心。我终于选择了离开。
　　我知道罗琳曾经为了《哈利、波特》让女儿挨饿，我也知道我不是罗琳，但我需要投入到另一种生活中去找回自己，哪怕有一天我真的挨饿了。

　　　　　　　　　 走在梦想的路上，泪雨纷飞

　　后来曾有很多朋友问我，当初为什么选择威海，一个虽然美丽但是经济并不发达的小城。我无法回答。我是一只暂时搁浅的鱼，威海只是暂居之地。在这儿，我完全是个陌生人，我把自己的人生打入了谷底，一切重新开始。
　　当我带着自己厚厚一摞作品敲开某个报社的大门时，我终于长长出了一口气。奔波了这么多天，我已沉重地感觉到生活的压力了。
　　报社的制度是苛刻的。我本以为，从事这一行可以积累一些在传统媒体工作的经验，但是当我接到手的都是做软广告的业务时，还是有些失望。我一再对自己说，要忍耐，忍耐，再忍耐，一切刚刚开始，会慢慢好起来的。
　　每天我都用自己的高跟鞋丈量着这个城市的每条街道，体验着“城市的柏油路太硬，踩不出足迹”的悲哀。我不断出入各个党政机关和企事业单位的大门，展露着我生涩的笑容。为了每个月几百元的生活费，我的笑脸泛滥而空洞。下班后和同事坐在快餐厅里，望着窗外车水马龙的人流，面对着碟子里的菜我却食之无味。
　　有一天接到一个到临近城市出差的任务。当我风尘仆仆地在高速公路下车后，一打听才知道，离我要去的地方还有很远的路。我在黄土路上走了半个多小时，好不容易拦下一辆拖拉机，一路上被折腾得浑身骨头都要散架了。回程时又走了一个小时的泥土路，在高速公路边冻了半个小时，才拦到一辆从即墨到威海的过路车。
　　我感到了疲惫，一种人在旅途不得不奔波挣扎的疲惫。我不知道我的眼眶红了几次，但硬是忍住没掉一滴泪。我清楚这是我对自己人生的选择，既然我选择了这条路，选择了这样的生活方式，那我就应该为自己的选择承担一切后果。
　　这天晚上，我打电话给一个刚认识不久的朋友。当我站在蜗居狭仄的空间里，仰起头看着他成熟又不失俊朗的面孔时，我听到他一声长长的叹息：你其实是一个需要照顾的孩子。刹那间，我那故作的坚强分崩离析，泪水蒙上了我的双眼。我知道，他就是那个我一直寻找能给我温暖的男人。

　　　　　　　　 　没有承诺的爱情
　　
　　走在异乡的夜里，一切因他的存在而变得完美。在这个男人的身边，我感到心神笃定。已经好多年我的生活中没有出现可以让我心安的人了，我感激着他的出现。
　　朋友写信对我说，你最大的缺点就是总生活在梦想中。我一笑，人生总得有梦才会美好一些。我知道这是一场不可能收获果实的爱情，他无法为了我放弃他现在的身份和地位，他有属于自己的家庭生活，但我留恋他给我的感觉。
　　在白天忙碌了一整天后，最大的快乐就是能和他静静地在昏黄的灯光下吃一顿饭，哪怕仅仅是一碗面条，尔后，搂着他的胳膊数数他又添了几根白发。在这个比我大十岁的男人面前，我滋生出前所未有的柔情。我希望时光永远定格在彼时，将这种幸福的感觉延续一生。有一次他拢着我的头发对我说：等我老了的时候，你就会厌倦，会逃开，那时候感情也就不存在了。我呆了一呆，泪水开始一滴滴地滑落：哪怕你老的走不动了，我也一定会爱你，那时我也会老的……
　　他曾对我说过：你知道，我不能给你一生的承诺，也不能照顾你一辈子。你应该找个年龄相仿的男孩子，结婚生子，有个家，你的心就会安定的，等你老了也可以有个依靠。我不由得反问他，婚姻就一定能让人的心笃定吗？婚姻就一定能解决老年问题吗？其实，我心里一一直还有一句话没说出口：这么多年来，你是唯一能让我相随一生的人。之所以没说，是一切已不可能因而不必再说。
　　我们每次见面，他的手背常因打点滴而青肿一片。我无法不顾及到他的处境，每天为了工作焦头烂额，家中上有老下有小，作为一个中年男人，沉重的生活负担可想而知。那阵子正赶上他要考研，本来没学过英语的他，每次都抓着我当陪练，锻炼他的口语，听着他那半土不洋似是而非的洋泾浜英文，我忍不住喷饭。
　　日子琐碎而快乐。我清楚，只要我不太贪心，我们都会小心翼翼地将这份感情维持下去。
　　直到有一天我生病了。一个人蜷在小屋里，闷了两天没吃东西，等他接到电话赶来时，我第一个反应就是扑到他怀里大哭。那一刻，我突然明白，我还是一个很贪心的女人，对他，我要的不是一时的相聚，而是一世的相守。哪怕他比我大十岁，哪怕他已有妻儿，这种念头还是不可扼抑地在我心中蔓延开来。我爱的不仅仅是他俊朗的面容，还爱他的成熟、沧桑和体贴。他临走时，我紧紧攥着他的手指，生怕一松开他就会像空气一样消遁无形。
　　我闻到了爱情消散的气息。
　　
　　　 　当爱情走过后，我一贫如洗

　　一个阳光灿烂的春日正午，当我刚刚结束一项毫无意义的采访任务，以放松的姿态穿过某个酒店的大堂吧时，突然看到那张熟悉的脸。
　　平时我们见面，他都是一身休闲装束，头发甚至也蓬乱着，疏于打理。这是第一次在正式场合遇见他，西装革履，衬得人亦是少有的俊挺。一个中年男人的风采原来竟可以如此的眩目。他的身畔簇拥了一堆人，想必是官场上的同事。
　　我看到他不经意地抬了下眉梢，发现我的存在后神情有些错愕，随即恢复如初，带着他惯有的儒雅而矜持的笑容，和同事周旋。一时间我的心头百感交集，这个男人是我深爱着的，可是我们此刻却如同路人。我疾步向大门走去，在门口顿住脚步，透过明亮的玻璃，大厅另一端的他也正侧目望着我。我飞快走下台阶，撞倒了一盆开得正艳的雏菊，任泪水飞扬。
　　在此之前，我一直以为，只要真心付出，就不会有遗憾，只要感情是真的，就可以坦然面对，无怨无悔。我天真地认为，我份感情可以维持到彼此厌倦的那一天，有没有承诺，只是一种形式。现在我才感到一种尖锐的疼痛，失落的疼痛。
　　原来，我内心一直渴望着他给我一个一生的承诺，原来，我并不是足够的坚强，我无法忍受被他漠视的痛楚。
　　第二天，我辞职了。一个人静静地躺在租来的小屋中，每天除了看书就是发呆，饿了泡一盒方便面，渴了喝白开水。我像一只受伤的野兽，藏在角落里一个人舔着鲜血淋漓的伤口，怕别人窥探到我受伤的心灵。
　　在没有工作没有经济来源生活没有保障的这段日子里，我对自己彻底地自我放逐了，不管不顾地任由自己悲伤，缅怀着这段本来就注定没有结果的情感。这时才知道，爱上一个已婚男人，留给自己的，除了不甘心，还是不甘心。
　　
　　　　　　　 一个人一样走路，只要能承受寂寞

　　信基督的人可以在ＧＯＤ那里寻求心灵的慰藉，信佛教的人可以点柱香，在焚香许愿时求得暂时的寄托。我什么也不信，更不想把这份感情和朋友共享，日子，除了沉默还是沉默。
　　一直到房东敲门来收房租的那一天，我才在多日的死寂中去面对另一个人。当房东看到我苍白的脸色后，不由得惊异地问，是不是病了？快点儿上医院里看看吧，有病可耽误不起的。那一刻，我突然感觉到有一种全身虚脱般的乏力。
　　一个人披上一件外套，在刚刚入秋的海滨南路走着。从南走到北，再从北走到南，眼里是灰蓝无际的一片汪洋大海，，身边是欢声笑语三三两两的行人，我的心中满是落寞。当我路过几个坐在岸边垂钓的中年人身边时，不由得驻足观望。身边那个年纪看起来并不大的男人，一手稳稳托着钓杆，一手夹了香烟徐徐地抽着，过了约摸将近二十来分钟，便见他把手中的钓杆猛地往后一甩，飞快地摇了线车，一条小鱼浮出了水面。男人却把等待了很久才钓到的小鱼扔回海里，望着我一笑：“太小了，放生吧。”
　　一时间，我愣住了。思忖良久才问自己：我为什么就不能给自己的爱情放生呢？既然它早已让我窒息，我就应该试着让自己呼吸一点儿自由的空气。
　　我心情放松了很多，慢慢沿着海边往来时的路走去。偶一抬头，看到一家网吧，便踱了进去，找开自己的信箱看看。许久未来，信箱里躺了好多信，其中有两封是杂志社的约稿信。这时才发觉，这些日子自己荒废了太多的时光。感情，并不是生活中的一切。
　　其实，无论我再怎么悲伤，这个世界都不会因我的悲伤而改变什么。给自己一个活下去的理由，让自己坦然面对一切。日子，还要一成不变地过下去。你活得精彩也好，活得颓废也罢，都掌握在你自己手中。