一直记得有句话:

　　穷人,只能路过爱情。



　　也一直深深的相信,贫穷时,最好什么都不要刻意去追求，太过牵强得到的东西不会成为永恒的幸福。我不要再让自己早已千疮百孔的心再多一份触目惊心的伤,所以,无论走到哪里,我就是我,孤独、寂寞，是永远的伴侣。



　　我,曾经自诩为小资情调的挥发者，喜欢物质精神的双重享受。



　　而当某天物质极度贫乏的时候，更发现长象也很一般，更没有化妆的技巧来遮盖瑕疵。唯一剩下了值得骄傲的,是我非凡的气质。

　　这样的人,几乎是没什么可以寻求的。家庭变故的发生，让我有些措手不及。当长期以来完全的拥有在瞬间彻底的失去后，我心似死灰的离开了那个生我养我的城市。



　　父母依然佯装着他们的微笑，血浓于水的亲情也在刹那变得不堪一击,我成了一个精神上的弃儿,世上唯一多余的人,父母还要我，与没有一样。没什么大不了，就当自己是天生地长的吧。呵。背上简单的行囊,故做轻松的甩甩头,以为这样就可以甩开一切烦恼,以为这样就可以抛开所有苦苦隐藏的心事，于是开始流浪街头。很傻,不是吗?



　　怀着落寞破碎,来到一个对自己来说完全陌生的地方。我不知道为什么会选择这里，也许是我瘪瘪的钱包提醒我,只够买一张来此的单程票。但是潜意识中，又感觉在这里会发生些什么。唉。好乱。想的太多,思绪都乱的找不到方向了，别再想!什么都不要再想!我狠狠的命令自己。来到这样一个陌生的地方，陌生的连一丝熟悉的气息都无法捕捉的城市，无人的夜里，手扶满身的伤口，深深疼疼的,独舔.夜啊，真的是又黑又长。伤,也越舔越痛。

　　路过好多的城市，看过好多的高楼大厦，却惟有这里让我迷了路让我失去了方向的感官让我找不到北。

　　长夜漫漫，期待天亮，天明时，就会有太阳，有曙光.有了这些，是否就有了希望?!就算是安慰也好，自欺也罢,呼吸存在，就不能死。一天又一天，苦渡艰难，日月交替,年轻的生命因岁月的煎熬和摧残，变得憔悴苍凉。

　　心底奔涌而出的寒意，将我仅存的对生活的幻想击成了绝望，灵魂，抽离了躯体,我成了一具行尸走肉。我不再幼稚的以为生命里会有什么彩虹出现，也不再奢望伤痕会在这里愈合。不管怎么样，就算想去到另一个世界，我也要最后看一眼这个曾让我眷念的世界，走出那个并不属于我的小小空间，把心拿出来，晒晒太阳。



　　很多的人问我为什么那样执着的喜欢酒吧，为什么喜欢将无数的时间打发再那样阴暗，肮脏的空间里，而我所想的却只能说是喜欢，这样还要理由吗？



　　我是个LES,而且是P,这样的人唯一想去的地方就是酒吧。在那里，可以暂时放下了忧愁,要玩，就玩个够吧。寻找的也只有自己的同性。或许这是我喜欢那里的理由。



　　我看见了他的评语，他说我是生活在灯红酒绿里的纯情小女子。



　　于是我发现我爱上了他，或许网络将男女的界限定的不再那样的明确，让我无法用真是的感受来对待此时的感受，可是我却发现已经无法让自己忘却，。接受又一次的挣扎我会欣然的接受即将到来的痛苦。

　　于是我用玩笑的语气说，让我们来次恋爱吧。

　　我听见了他的回复，我们不是在爱了吗。

　　哦，是吗？我们已经开始爱了。

　　原来网络里的爱情永远就是这么的简单，这样的直接，让你无法用自己正式的情感去面对，甚至可以一次跟几个同时生成的情愫不同的人产生一样的爱情，

　　可是后悔已经晚了，在漫长的陌生里，等到的只有对方的到来。



　　我贫穷，我没有一切，

　　我贫穷，可是我有感情，

　　可是我依然想问一句，

　　贫穷的我，如果想邂逅你的爱情，可以吗？

(ZT)