|
（一）
夏季火苗般的阳光夹杂着外面的嘈杂从窗幔的缝隙中钻进来，抹在我不愿睁开的眼帘上。我不喜欢被阳光照耀的感觉，它使我觉得身上所有的器官都毕露于世。无论白天或夜晚，无论晴天或阴天，房间总是被厚厚的窗幔遮挡。
世界的阳光太多太耀眼，每一双眼睛的芒都比阳光更灼人，更富侵略性。光芒覆盖的生活充满了伪装和谎言，窗幔是我的保护色，可是它仍无法隔离空气中埋伏着的隐形的眼睛，这些眼睛不怀好意的窥视着我。
我喜欢独自一人的生活，这种独居的生活没有给我带来更多的不安。如果我说我喜欢孤独，别人一定会说我是个矫情的女人，但是我确实喜欢孤独，它就像一个甜蜜情人一样陪伴我左右。我无法相像与别人生活在一起就不会再感到孤独。
现在我孑然一身。这很好。我已经不再需要交谈，语言如同月光一样是一种伪装的光芒。现在和我交谈的只有手中的笔还有黑暗中的灵魂。
每天早晨，星星点点的阳光从窗幔的缝隙钻进来时，我从睡梦中醒来，睁着眼睛懒懒的躺在床上。然后起身穿起棉质地碎花长裙，披着纷乱的头发在屋子里转一圈，打量房间中的每件物品，仿佛能从中发现今天和昨天的不同。可大部分时候我发现它们总是纹丝不动地呆在那儿，没有什么不同。浏览完房间后我会站在窗前，掀开窗帘的一角窥视着窗外，外面阳光明媚，嫩嫩绿绿的树枝在窗前摇晃，心事重重而又无可奈何。目光落在远处，是重重叠叠的楼群，冷漠而笔直的公路如一支贪婪的手伸向远方，伸往更远的村庄。
然后邻家的窗子里就会飘出一缕若有若无的歌声。总是那首《孤独的人是可耻的》。
“这是一个恋爱的季节，人人都应该搂搂抱抱……孤独的人是可耻的”。
每当事人这歌声飘入我的耳朵，我都感到阵阵寒冷，孤独的人是可耻的吗？孤独的人为什么是可耻的？喧嚣浮泛极尽欢乐的时代，孤独是种难得的情怀也有可能是一种故作姿态，孤独的人是可耻的？可耻就可耻吧，我就是要做一个可耻的人。
对于我来说，时间是由我的思绪的流动而构成。大部分时候，时间仿佛病了，它似乎已经疲倦，凝立不动。凝立在我的房间和我的脸上。我感到无边的空洞和贫乏正一天重复一天地从脚底升起。我是个可耻的人，因为我说我喜欢孤独。是的，我还会说我喜欢孤独，因为它是我唯一的朋友，也是唯一对我忠诚的朋友，无论我是快乐还是悲伤，它都会伴我左右。谁又能拒绝一个忠诚的朋友呢？
每天我和自己作一翻对话后，然后唯一能和我对话的就是手中的这支笔了。开始我总是故作姿态地坐在书桌前，然而我的大脑经常一片空白。手中的笔在纸页上洇成一块墨迹，像一张空心地图。然后我看着那块墨迹，让它引领我的思绪飞扬。
我生来好像就是可耻的人。从记事起我就是个“问题儿童”，当别的孩子在一起玩耍的时候，我总是躲的远远的。我不知道自己幼小的心灵是怎样想的，我总觉得所有的人都在孤立我，现在想来，也许是我一直在孤立自己。我为什么会是这种性格呢？我百思不得其解，因为我的父母都是性格开朗而平和的人，一辈子相敬如宾。那我天生怪异性格从何而来呢？我至今没有寻找到答案。
从小学到中学，从高中到大学，我总是喜欢坐在教室最后一排靠角落的位置。尽管我的个子不高，对于学习我也是懒洋洋的，可是我的学习成绩却总是班里乃至全校最好的。
上中学的时候，坐在我前排的是我们班最高也最帅的男孩，他是我们班的班长，班里女同学心目中的白马王子。他总是处处和我作对，好像对我充满仇恨。上课的时候他总是挺直腰杆把我的视线挡在他的背脊之外。也许他把我当成他的敌人，我不知为何会这样，也无能用自己这颗幼小的心灵去分析他的行为背后的种种潜意识。
中学毕业后离校那天，所有的同学都已经离开了，我仍像往常一样最后一个走出教室。可是那天，他突然站在门口，挡着教室的门不说话也不让开。我静静地站在他面前不说话，目光落在他身上，似乎从他的身体穿过飘向远方。我们站在那儿很久，然后他突然转身就离开了。
一直到现在，那一幕仍会在脑中浮现。画面很清晰，可画面上的他只是一个轮廓，我记不起他的脸，好像从来也没有看清过他的脸。
现在，学生时期的一些片段总会在脑中闪现，记忆是玻璃的碎片，和时间一起日积月累，这些碎片不但没有被时间的尘埃覆盖。反而变得越来越清晰，有点刺眼。我想用手将它挥去，我也曾用一堵墙，一扇关闭的门窗和一种拒绝的姿态来抗拒它，可都无济于事。后来我发现一种方法很有效，就是用手中的笔将这些碎片散落在零乱的纸片上，看着墨汁被空气烘干，这些碎片慢慢组合在一起，在空气中漂渺的呼吸。
※※※※※※ 幽兰的月光下，我独坐，像一个幽灵，聆听月神的声音！兰影文集> |
|
回复:兰影又有好东东！ 喜欢看兰影的小说，又有好东东看了，开心！ ※※※※※※ 蜻蜓纳兰  > |