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孤寂与迷惘之中我感到无依无靠，我在屋子里走来走去，两室一厅的房子里只剩下我一个人，显得有点空荡荡的。这是我和乔维共同生活过的地方，所有的家具依然在原来的地方，沉默不响，仿佛向过去的日子肃立默哀。 我站在窗前，将目光投向窗外，天空刚才还有零碎的阳光从云缝里钻出来，此刻云彩已经聚拢闭合，天空变得灰蒙蒙一片，看样子要下雨了。我推开门走到阳台上，习惯地看着楼下。楼下的王太挽着老伴的胳膊向大门口走去。我一看就知道他们现在是去买报纸。他们几十年如一日好像从未间断过。 我退回室内，关上阳台的门，把一个喧闹的世界关在门外。于是我陷入了一片寂静之中。每个人都在忙碌的生活着，我呢？我的生活在哪里？我想我是被没落的价值观和小资情调给毁了，尽管我是地道的无产者。 我在书桌前做了下来，除此之外我不知道自己还能做什么，我听见一个声音响起：“你知道自己是谁吗？”一时间，我被这声音所迷惑，沉浸在一片静寂之中。 我和乔维上个星期离婚了，我们离婚的消息吓了所有人一跳。因为我们是那么和谐的一对。在别人眼里我们简直就是模范夫妻的典范。当别人听到我们离婚消息时都是诧异地张大嘴巴，那样子好像听到了最不可思议的新闻。 是的，我和乔维是恩爱的一对，我们的关系曾经十分亲密，亲密地无可复加。我熟悉他的每个表情、眼神的含义，熟悉他身体的每个部位。熟悉我们做爱高潮来临时身体的动作的种种变化。我们有过一段平和而如膝似胶的时期，尽管一切逐渐被生活变得趋于公式化，可是至少我们还有梦。 可是现在我们却离婚了解，我们离婚的速度快的惊人，这使我们离婚也看起来充满了浪漫的色彩。当我们拿到离婚证走出民政局大门口的时候，我们甚至在大街上最后的吻别。我们的梦破灭了，我的梦遗失了，遗失在乔维那里，在物欲横流中，我们失去了自己的位置也迷失了自我，丢掉了自己曾有的梦。 2 现在我应该说我和乔维为什么会离婚了，我不知我能否说得清，因为我自己也没搞得太明白。我的丈夫，确切地说我的前夫他是个做学问的人。每天呆在自己的象牙塔里埋头写他的论文，对外面的世界简直是一无所知。这曾经是我引以为傲的地方。一个年轻有学问的学者，一个不会去外面寻花问柳的男人，也许也会是个好丈夫。我怀揣着这个梦嫁给了他。 当我讲述着这一切的时候，我的记忆复苏了，过去的生活栩栩如生地浮现在我的眼前，那么生动而温馨。可现在我与乔维之间仅存的只有这如梦似幻的感觉了。恋受期间我们像无数对情侣一样说着傻话，什么白头谐老永不分离，什么有来生我们还要在一起之类的话。如今，那些发自肺腹的誓言变成了美丽的谎言。我们欺骗了对方也欺骗了自己。我们失落的不仅是梦，还有我们过去的自我。我们背叛了誓言也背叛了自我，到底是谁的错？如果说是谁的错，那就是生活的错，是上帝的错，可上帝在哪儿？上帝早已经死了。 记得曾经我丝毫不怀疑天堂的存在，我们被幸福充的满满的，感觉正走在通往天堂的路上。即将叩响天堂的大门。现在我们突然醒来，才发现我们不仅失去了天堂，也失去了脚下的大地，于是我们只能飘浮在半空，随风摇摆。风停了，我们坠向大地却发现我们已经不知落在何方，我们已经找不到自己从前位置。 说了这半天的废话，我想也许你已经看烦了，那么现在我说说我和乔维这对恩爱夫妻是如何走向离婚之路的。或许我应该说离婚是因为我的堕落，我的背叛。是的，这就是我们离婚的导火线，我不说是根源，是觉得这或许并不是根源，我也说不清楚，或许你看完后可以告诉我。 这要从我的一次同学聚会说起。 就是那次聚会把埋藏在我心底的欲望（比如金钱与享乐等等这些过去我所不齿的生活）激发了出来。那次聚会是胡辉发起的。说起胡辉我想我应该交代一下，他在大学期间曾经是我忠实的追随者，也许是因为他太油嘴滑舌，我没有接受他。 现在他是一个大公司的总裁，拥有资产上千万元。那次聚会理所当然地是他掏腰包。那是一次极其奢华的聚会。聚会是在贵宾楼饭店进行的。当我走进贵宾楼饭店的大厅时，感到脚下有些飘浮，大厅里的灯光刺的我双眼昏花，我看着自己身上的衣装，第一次让自卑压倒我清高的头颅。 男同学们个个都是西装革履，女同学个个都是彩裙飘飘。我坐在他们中间感到有点手足无措。点菜时，当菜谱转到我手里时，我被菜价吓了一跳。一只海螺一百二十块，一个螃蟹二百六十块。这简直就是抢嘛。我只记得那天我傻呼呼地看着四周，突然觉得自己有点陌生，我孤寂地坐在那儿，被排斥在他们的生活之外。我感觉我和他们成了两个世界上的人，尽管我们现在在同一空间里。 胡辉总是抽着烟默默地看着我，有时会冲我一笑。我感到脸上的肌肉笑的有点僵硬了，感觉如果再笑下去，我担心它会裂成碎片一样的脱落下来。 胡辉说：“江薇，你一点也没变，还是那些么单纯，好像象牙塔里的公主。” “公主？如果是那也是没落的公主，你看你这派头，简直就是国王了。” “只怕这些在你眼里都是粪土。” 我不置可否的笑笑，未加评说。我没说话是因为金钱对我来说第一次如此具体地展现了它的魔力，我也第一次感觉我的象牙塔摇摇欲坠。 这顿晚餐共花掉了八千块，还是打完折后的价格。 那天回到家很晚了，我的丈夫仍在埋头写作，见我回来只是抬头问问聚会怎么样，玩得开心吗？我闷闷不乐地躺在床上没有回答。没有回答是因为我知道回不回答对他并不重要，他只是问了句他该问的话而已。乔维丝毫没有感到我的不开心，我忽然感到一阵悲哀，第一次认真地去想我和他之间到底怎么了，到底缺少了什么。 我不得不承认是这次聚会影响了我，我第一次考虑自己追求的价值到底是一种什么价值，我也是第一次拿我所追求的价值观与金钱挂勾。脱离了金钱的价值还是价值吗？金钱不就是价值的体现吗？对于自己价值的怀疑让我有点迷茫了。 由价值观的背离，我开始想到我和乔维的婚姻。结婚后我们越来越漫不经心了，原因大概是因为我们太熟悉。熟悉到不用再用语言来表达自己，熟悉到彼此漠视了。人一旦开始认真去思索某个问题的时候，就说明他对这个问题有所疑问。人类的很多痛苦就是源于人类爱思索的毛病。记得米兰.昆德拉曾经说过一句话：人类一思索，上帝就发笑。可这句话不也是他思索的结果吗？是的，人类一思索，上帝就在笑呢，可人类如果不再思索，人类还是人类吗？这就是造物主上帝的玩笑。 我的不满就是从思索的那么开始。我每天在乔维面前晃来晃去，希望他能注意到我的存在，可是他去视而不见。曾经笼罩在他身上的光环在我怀疑它的价值那天开始就消失了。我对我们的生自活开始感到心灰意冷。我忽然发现自己过去一直生活在梦中，而现实发生了巨大的变化。过去人们所推崇的东西有的已经变得一钱不值，相反人们过去所不齿的东西却堂而皇之的登上大雅之堂。 我是个普通的女人，当我发现这个变化的时候，我无力逃避这种变化对我的诱惑，而这些诱惑最现实的体现就是胡辉。自从上次的聚会后，胡辉总会隔三五天给我打电话，不是请我吃饭就是去跳舞。我怀着消遣的目的接受了他的邀请，当然也不能排除灯红酒绿的生活对我的诱惑。 而乔维对我的变化毫无察觉，也漠不关心。后来我的赴约又带有点赌气的成份。我的精神处在半麻木的状态。有意无意地让自己放任自流。我清楚地知道吸引我的不是胡辉也不是爱情，只是他给我带来的一种新奇的感受。 而乔维对我的晚归不闻不问，好像我是个毫不相关的人，我忽然感到惶恐不安，意识到我和他已经越走越远了。这一切随着我真正意义上的一次背叛结束了。 那天，我和胡辉吃过晚饭，时间还早，他邀请我去他那儿坐坐。我当然知道他的意图，可我却鬼使神差的答应了。 进入房间后，他一把抱住了我，说他一直在爱着我。我的脑子里一片空白，我想反抗，但身体软弱无力， 也许是太久没有听到这样的情话了。 我被动地接受他的拥抱和亲吻。那一刻，乔维在脑中一闪而过，可是苍白无力，不能改变什么，我的身体渐渐兴奋，可是我的灵魂却清醒着，可它沉默无语，它束手无策地看着我的身体和它分离而陷入迷醉的状态。在最后时刻我的灵魂开始抗争，可一切已无济于事。 事后，我怀着沉重的心情冲到浴室，一种从未有过的悲伤笼罩了我，我的泪水如潮水般汹涌而出，可是一切都晚了，我是一只离弦的箭，无法停下，无法回头。 我拖着沉重的身体回到家，乔维仍在写他的论文，对一切毫无察觉，我躺在床上，感到房间在旋转。我任由眼泪滑下脸宠，对于乔维的追问我无动于衷。 后来我大病了一场，这期间乔维像照顾孩子一样照顾着我，我想他也隐约地知道发生了什么，但是他没有问我。我看着他在我眼前晃动，泪水再次滑下脸宠。 我病了一个星期，这是前所未有的。当我康复走出房门的时候，发现外边的阳光很剌眼。这个世界在我昏睡的这七天似乎又发生了翻天覆地的变化。我对于胡辉的电话一概不接，他对我来说已完成他的使命，所有一切也就结束了。 我在大街上闲逛了一天，看着来往的行人，我彻底地感到迷失了。他们悠闲地散着步，生活看起来安详而平静，我也曾经拥有这种生活，可它已经遗失了，成为了昨天的梦。我变成了飘浮在空中的漂浮物，在空中划上一道弧线，然后向深渊坠落。 ※※※※※※ 幽兰的月光下，我独坐，像一个幽灵，聆听月神的声音！ 兰影文集> |
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回复:这是个 不轻松的话题，我都看得入神了，他是个学者，学者和你的大款同学比起来当然太古板，结婚后没有了在你心中那份情趣，我看还缺少彼此的关心和理解，而这两样东西是维护正常婚姻的基础。。 每个人做人的准则不同，我也不便评论谁对谁错，一个梦结束了还有另外一个梦继续，——只要你还活着。。 ※※※※※※ 笑纳人间事，满载天下情。 
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