没有比懒惰更可怕的事情了。没有目的，没有方向，没有思想。甚至没有欲望。一味的在悠闲安逸中消磨时光。除了锅碗瓢勺的碰撞和闭上眼睛躺在床上，再没有别的事可做，而这个如此懒惰的人，恰恰就是我。

   我知道懒惰是有条件和理由的。与那些百忙不得清闲的人来说，我是绝对清闲舒适的，也是快乐满足的。我可以不为生计为难操心，也可以不为钱财四处奔波。我可以不被风吹日晒，也可以不被酷暑严寒，哪里舒服我可以呆在哪里，怎么舒服我可以怎么过。对于我的如此悠哉，好多人是赞叹的，是羡慕的。当然我如此快乐满足的生活，归功于我有一个能干的老公，他绝对是男人中的精品，这个在我心里，他永远是我的骄傲。

  当然，清闲舒适不是懒惰的借口和理由。我完全能在这么多空闲的时间里，做些有意义的事情，恰恰就是因为我的懒惰，更助长了我天生的惰性。好多事情懒得思考和处理，更不愿做些深远的考究，整个思想似乎停滞了，凝固了。甚至连社会也懒得步入了。我可以呆在家里很久不出门，只要不需要购物。

  懒惰让我停滞在了一个狭小的空间里，我只在属于我的这片天地里自由驰骋，释意释放，对于外界的世事从不过问。社会的变迁，事态的发展，似乎和我没有任何的关系。

  也许我在逃避什么，我承认，我在逃避现实的社会，我在逃避繁琐的劣势，甚至还有残酷的事例。

  我知道这种心态是错误的，可是我真的惧怕，我怕早已不适应了的现实社会让我心灰意冷，甚至绝望。当然这是我不能左右的，也是杞人忧天的，可我的的确确是如此想的，也似乎这样做的。

  我是个对任何事都很敏感的人。曾经一件小小的事，一个微不足道的人，一句话一个眼神，一种社会现象、、、、都会让我有所思维。而今对于这些我似乎已经麻木了，懒得去想，懒得去说，甚至懒得去看。我不知道我为什么会变得这样，难道这样是懒惰的缘故和罪过？

  当然我的懒惰是我自己的错，不能怪罪于给与我安逸舒适环境的有功之人。他付出的绝对是一个男人的宽阔的胸怀和无私的爱，是我骨子里的惰性对于这种爱有了依赖，是我的不进步，我的怯懦造就了我不健康的生活心态。

  任何事都在以因果的关系存在。我的懒惰对我终于有了惩罚。长时间的室内蜗居让我的身体打了一个大大的折扣。终于因我的一时心血来潮，出外活动病倒了。浑身的疼痛，憋喘的呼吸，让我不堪忍受，呵呵这就是懒惰造成的惨烈后果吧！

  真的是深感体会啊，没有比懒惰更可怕的事情了！