这个模型在我脑海里存活了二十年，每当我静下来想想自己的时候，这个形象就会悄悄潜入我的脑海；每当我碰到令我欣赏艳羡的女人，她们的高贵典雅也总是很趋近于脑海中已有的形象。我是多么想自己是一名高雅的女人啊！

　　烦了累了的时候，那个高雅的女人静静地看着我，既怜悯又冷漠，让我心里兀自落泪感叹命运。我的灵魂深深植入她的躯体，而我的躯体从未享受过这种优雅，总是苦苦挣扎，目光总是越过别人的草根之乐，生活的烦恼像密密的雨丝针针穿透我的梦想，让我的高贵灵魂无处安放。

　　有一天，跟一位年长的心态阳光胸襟开阔的朋友聊天，恰接到电话让参加老公姑妈的一个寿宴，第一时间里，礼物选择的繁琐让我头痛，如何穿着打扮然让我烦心，宴会上要说怎样的祝福又让我百般厌烦，不小心就在朋友面前牢骚了一通，朋友静静地听着，直到我把"活着真没意思"的意思表达得淋漓尽致，才淡淡地对我说："你为什么不活得俗一点呢？生活中哪有那么多高雅的事？一个人实实在在的快乐百分百来自于俗不可耐的小事。"

　　朋友的话突然间让我觉得自己象被剥光了衣服，赤裸了心灵，没有了信仰，那些莫须有的忧愁困苦全都失去了屏障，这也许就是我不快乐的原因吧。

　　我系着围裙，在冰冷的水中刮着到处飞溅的鱼鳞的时候，我老是想着我的修长的手指该夹一根香烟，或者该弹着钢琴。我徘徊于菜市场为买芹菜还是买菠菜绞尽脑汁的时候，老想着自己应该在美容院里享受贵宾级的服务。为鸡毛蒜皮与老公狠狠争吵的时候，我想象自己本应该在烛光下享受鲜花和热吻。当我言不由衷与各种各样的认识不认识的亲戚你来我往的时候，我想象自己本应该在桌前静静坐下来读完我一直想读的书。当我鞠躬尽瘁因工作而头晕耳鸣时，我想象自己本应该在花前月下风景优美处游山玩水阅尽祖国大好河山......

      可我居然什么也没有，只是一个普通的女人过着简单繁复枯燥冗长的日子，所有的快乐都在想象里，而所有的想象都令我不快乐。朋友就像看穿了我，用那么直白的话浇醒一直做梦的我，朋友说，开心是很简单的事，比如这个冬天鱼市不景气，能周末出去转悠着买到本地的鲜鱼是多么高兴的事啊！朋友还说，书，我们在年轻的时候已读了不少，现在常常跟亲戚朋友小聚一下，让别人了解你并加深与你的友谊不是更好地体验人生吗？

　　朋友的话这次让我心悦诚服地听进去了，挺简单的道理我以前总是难以接受，或许本来我就已经到了该开窍的年龄了，做一个简单俗气的小女人原来也能给我带来跟高雅一样的快乐，幸福是一种感受，跟香烟咖啡鱼鳞都没有直接的联系。

　　于是想了许多本可以狠狠高兴快乐的小事，居然也不小嘛，说出来太过平凡，自己细细品起来也只有局内人能体验这种快乐。我将音乐开大声，慢慢想了一圈，老公那个胖姑妈虽然偶尔见一面，再见了会听到她讲什么样的年轻轶事居然也有期待的快乐。