没有血缘关系的黑肤色妈咪与白肤色小女孩，痛失今生挚爱的两人，被迫必须共同接受生命中的无法预知，夹杂着爱情与背叛、亲情与死亡，椎心刺骨的伤痛让人难以再跨出一步，徘徊在爱与伤痛的边界，惶恐踌躇的她们却迟迟无法跨越……
这是一本让我们学会谅解、学会认同、学会重新去爱，
一起寻得真正自我的小说。
书摘:
老实说，我不记得多久以来一直感到容易疲倦，也不记得到底从什么时候起意识到，我的健康已亮起红灯。不过，我还是忍耐着。我告诉自己，只要多休息，身体的不适就会过去。然而事实并非如此。
不管我睡了多久依然觉得累，非常非常地累。直到我女儿泰根要我去看医生，我才觉悟到，我四岁大的女儿竟然说出我不能，或不愿面对的，简单的事实——我不再是原本的我了。她听烦了我老是说，太累而不能陪她玩，她也看腻了我老是流鼻血。即使只是稍微做一点事，我也经常几乎无法呼吸。有一天她突然说：“妈咪，你去看医生的话，也许会让你舒服一点。”她既然那么说，我就那么做。
我坐到医生面前，告诉她我觉得哪里不对劲，她要我验血，然后打电话叫我去做更多项检查。那些检查项目的名称和字眼，我在电视的医疗节目里听过。一些出现在电视节目时从来没有快乐结局的字眼，像球一样，在我脑海中弹跳回绕。那些不可能真的和我有什么关系，没必要杞人忧天，做一大堆检查只是为了消除我罹病的可能性。
然后，我接到电话，通知我必须立刻去见医生。即使到了那个时候……，即使当她告诉我……，即使她说她很遗憾，接着开始谈关于治疗和预后的事，我还是不相信。不可能，我想一定是搞错了。我无法理解。我不明白为什么。不明白怎么会那样。不明白为何是我。
花了好几天，或甚至一个礼拜的时间，我让那个消息沉淀，让它慢慢渗进我的知觉中。他们说已经到了分秒必争的倒数计时阶段，可是我依旧困惑，我看起来没有病得那么重，我只是有一点苍白，有一点迟钝，真的没有一副病恹恹的模样。我一直认为他们搞错了，毕竟不时听到有人被误诊的新闻，或有人公然挑战医生的理论，有人发现他们只是得了腺热而不是……。
大约一个礼拜后，在上班的路上，我提早去火车站，那天我和最近一样提早出门。为了让一切看起来都还正常，我做了些调节，让日常活动能够不必太费力，让我的生活能够容忍疾病入侵身体：我提早去车站，以免急匆匆地赶火车；我去上班前先买好午餐，那样就不必在午休时间还要走到三明治店去；我缩减雇用保姆的时间，那样我就必须拒绝下班后去喝一杯的诱惑。
总之，这一天我坐在车站里等车，一个女人走到月台，站在我旁边。她从袋子里拿出手机打电话，当对方接听时，她说：“喂，我是费莉西蒂‧哈勒岱的妈妈。她今天不舒服，无法去上学。”我因而崩溃，忽然间痛哭失声。她的话在此时此刻刺痛了我，我豁然顿悟，我永远没机会再打一通像那样的电话，我无法打电话到我女儿的学校。一个妈妈该做的最简单的事情，我却再也办不到了。而那只是其他无数件我永远不可能再做到的事情之一。
月台上的每个人都冷漠地不理会我，任由我流泪、呜咽、嚎啕大哭。是的，嚎啕大哭。在我仿佛碎成百万片、百万兆片的当儿，我无法抑制地发出可怕的哭声。
然后一个男人，一位天使，他来到我身边，坐下，伸出手臂拥着我，在我啜泣的时候抱着我。火车来了，火车走了。下一班车来了又走，再下一班也是。这个男人一直陪着我，在我哭了又哭时默默地安慰我。我的眼泪和鼻涕弄湿了他肩膀上的高级西装，然而他似乎不在意。他耐心地抱着我等待，直到我的哭声渐歇，他才温柔地问我出了什么事。
我抽抽噎噎地，只能说出：“我必须告诉我的小女儿，我快死了。”