偷得浮生半日闲，工作差不多告一段落了，把星期一当星期六休息了，孩子放在母亲那里，早上母亲打电话说，“就在家呆着休息吧，孩子挺好，不要过来了”。

一个人窝在床上上网，听歌，小小的让自己幸福一下。耳朵里响着《白狐》，缠绵的曲调敲打着心尖，想着长久以来的自己，想在心情的滋养下，不俗地活着，所以一直坚持着低述自己的荼靡小语。

和朋友们聊了一会天儿，然后起来，去书店，长长的走在书橱前，轻轻地抚着，慢慢地看，手指划过书的脊梁，一本本，看到感兴趣的书名，拿下来翻，不动心，又放回去。老公打电话过来，问在哪儿，说有朋友一起，叫我出去吃饭。拿了两本红楼和张潮的《幽梦影》，匆匆结了账。站在大厅前等着他来接。

其实是不太惯于这样的饭局，倒喜欢静静地呆着，一个人看书或写字，把生活度划的参差，不平直，不明朗，可是还是少拒绝，因为他喜欢我陪着。

透过玻璃，看来来往往的车，行色匆匆的人，忖度着。生活就是这样，沦落，俗套，人云亦云、平凡。记得从前，一个人曾握着我的手，端详良久说，你情感丰富，杂乱，内心挣扎而苦楚，我没有回应，只低头看着自己凌乱的掌纹，默默地把他的手抚开。

终是让他一语成谶，那些明明灭灭里的情感，我奢侈地挥霍着，象沉香屑中的薇龙，“我爱你，关你什么事。”从来都是悄悄地温暖自己的感觉，姹紫嫣红地期许，梦萦魂牵的把字握在手里，如我这样的女子，握尽一生的妩媚，此生，也仅如此而忆，不着痕迹地暗然如霜，独守凄凉，无论如何动心，终是心事零落，碾作泥香。

象听“白狐”——情歌，不朽不老的总是最难过、最动心的，却也是最远的。那百年的孤寂与冷漠，永远是爱情的硬伤。美的含义，在心而不在眼，酝酿与发酵后，才会悠长、绵软、流经内心。

从未曾谈起过自己的眩目，一如隐忍的暗伤，怕投入的角度和理性不够，带来感情的速写，草草收笔，这些都是让我心慌的事情，向往一个长久而不休的姿态，可以让自己骄傲的活在爱情的文字里，如梦幻般扑火、燃烧、然后化蝶。

上车，缩在那里，老公问，早上吃饭没？我说没有，他看了我一眼说，傻瓜。递过水杯，我双手合十地握着，暖着，幽幽地看着前面，爱，有时候并不可怕，谁不是付出情感的傻瓜，亦如我旁边的人，从来没有想过我的复杂，只道是需要他呵护的一个傻瓜，我亦从没坦露过自己的矛盾，只是温和的做着他的傻瓜，谁成其了谁的美，都不重要，生活就是一场缘分的际会，能超然的享受亦是完美。

轻轻地用羸弱的心守候着那份属于自己的东西，深情的凝望成伤，将心深藏，又象浮萍一样飘荡，象孩子一样，身不由己，他只负责保护我，却从没想过染指我的心。

深情总是脉脉不得语，盈盈一水间的痴望。象凋谢注定是花的结局，我学会在最美的时候抽身，而不是等到失去弹性，变成乏善可陈后才转身。我也有悔，象任性地固执，屡屡提及旧念，把昨日等同于曾经，它成就了我的文字，却也极大的伤害了我的痴迷。

也曾一度路经别人的爱情，也心动似风景，可却未敢稍事停留，只想给别人一份安宁的心动，与偶尔的关心，我的脚步始终如履薄冰，轻微得靠近，不敢露出伤心。

终是个独守的女子，与孤寂沧凉相对，再无言语，落花是无风，守候是无语，想你如幕，只是无晴。

老公说，又犯什么傻。我轻笑，掩着心情。

爱不起

因为不知道自己在哪里

不敢给予 亦无放弃

不忍放下

终究还是累

很难

我  病了

摧毁 到死心

很苦

比咖啡 伤心

无情 有晴 终难聚首

渡不过弱水

飞不过扶桑

我 拿不到情丹

吞一个你 入梦

还你 一个不休