不少次尝试用文字写下对父亲的思念，均告失败。父亲平凡得不能再平凡的人，但天下父母心，哪个孩子不是父母心上掉下的肉呢？自己做父亲时，更深切的感受着心上肉掉落世间时候的欣喜无限，同时担心，关爱，会倾注一生的心血。总以为时间并不能消磨掉很多记忆，有些东西，岁月只能添加更多的沉甸甸的重量，于是在心里日渐铅沉起来。于是，很想写下，但轻易不敢动笔。至爱无言，在父爱面前，任何语言都苍白吧，就象任何想念，在爱人面前都显得矫情一样。人生最大的无奈，莫过于此。

    你在天堂吗？还是在地狱？谁都不愿自己的父亲在地狱里受煎熬，我总愿意您在天堂。精气为物，游魂为变。倘若您在地狱寒冷，我的灵魂会日日不安。所以我只有用至诚的心，让天堂之门为您洞开，让天堂的阳光照在你孤单的身影上。还记得那时您喜欢抽烟。时光带走幼稚的青涩时，唯一能做的就是您墓前，点上所有身上带着的烟，一支，一支，一支的，，，，，，那时，真的很希望时光能倒流，哪怕给我一次机会，让我为您点上一支烟，让您满额的沧桑，都能在我为您点燃的烟火里笑容尽展。。。

    您合上眼时候，安详得让我固执的认为，你还会醒过来，就在第二天，在我等过彻夜之后，天亮时，你会醒过来对我说：起床了。所以我就坐在你身边，任家人如何劝，都不愿意离开你半步，怕错过最后能在您醒来时候，哪怕因我不听话的一声叹气，或者是对我的责备，或者是因我总是卤莽时候的一句笑话。就这样作了一整夜，看着您的辛苦一生的容颜，平静得让我的心都只剩下了这等待。又一整夜，再一整夜，您可知，我是如此固执的等着您，等着您再和我说一句话，可三个夜晚过去，你仍没醒过来，我知道，你永远睡去了。辛劳一生的您，终于撒手不再管我们，长眠了。。。

    后来的日子里，心里几乎从没装过您的日里，您的容颜清晰，您的话语在耳，很多次夜里梦里，你却清晰的来了，看到你突然醒过来，让我确信医生说您的病是诊断错了，您自己康复了。而梦里的，竟是带着凄凉的欣慰和欣喜，让我惊醒了梦。于我的不孝，只能在您去后，才把您进了我的梦中的心深处，常让我无颜面对您一生的心血关爱。为人子女，就是如此自私吗？自私到，非要失去了，才懂得珍惜，才懂得早知今日，何必当初顶撞您的不开心？才懂得该听您多一些那充满了智慧的劝告，或者说，才能懂地自己曾被庸俗的世间蒙蔽的世俗眼光里，原来您生活的智慧，早就透过了红尘中的纷扰，而安然接受着命运，珍爱着属于您的孩子的一切，而为之无怨无悔的爱着吗？

    我未曾抱怨过你给我的家庭的平凡，可我抱怨过您对孩子的偏心。尽管你几乎给了我全部，但我嫉妒大哥的帅气，羡慕二哥的个子，尽管除此，几乎过目不忘的记忆，内心不屈的倔强，关爱，心疼，笑，您几乎全给了我，但我还是抱怨过不公平。这识见，帅（那时候叫英俊），和身高，几乎可以让男人赢得一半以上女人的目光。可我没有。后来的日子里，当我凝视您遗像上俊俏得让人嫉妒的容颜，和慈祥的笑容时，我一直都心有怨恨：我只有别人看不到的貌似聪明，和固执，还有一心扑入事中忘了自己的专注。直到真正长大和成熟时，才感受到你给我的，是哥他们根本无法获得的更重要的东西，才明白，你带着我生活中的辛苦和劳作时，给了我更宝贝的平凡的智慧，和对任何困难都不屈服的心。

    昨天，我突然很想一个人安静的想念你。很想很想，让自己把对您的想念写下来。但我终于还是怕文字的无力，苍白，污了您冥冥中注视着我的眼神。我只有叹气。唯有叹气。。。我只有等待，等待着有一天，我能写出关于您的想念，能让您从我的梦中醒来，甚至，从您的长眠中醒来，至少，会走入您在天堂中的梦里，我会的。父亲。。。