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堆积文字，只是我在音乐中的一种状态 文/ 涵烟
————人的思维多取决于性格上的倾向，其言论多取决于被灌输的知识和主张，但其行为多取决于他们长期养成的习惯。
———培根
堆积文字，只是我在音乐中的一种状态。
比如现在，我就在michaelBotton的ＤＡＮＣＥ ＯＦ ＳＡＲＡＳＶＡＴＩ音乐中感悟出我应该要写什么了。在他乐队的这段演奏中，令我意想不到的是乐器里居然会有中国的洞箫，一曲动人的音符从那小小的箫管中传了出来，箫音颤悠悠的，一直颤进人的心灵深处。我被深深地感动着，恍惚间，我像一只小鸟被带进那大自然的空旷中自由翱翔；又或是犹如一条自由自在的鱼，在一片无垠的大海中顺畅地呼吸，悠然地漫游。
每每看到那些用方块字组合起来的篇幅，我有一种满足感。不敢称那些文字为“写作”，因为我还不够，“写作”两个字只会令我惶恐，所以，我称它们为“堆积文字”————我用来释放感情的一种方式一种习惯，也就是一种状态。
在初中时，我就爱上了文学，人也开始变得有些忧郁起来；进入高中，便不可抑制地有了写文字的冲动。不，应该说是对写文字充满了狂热。那段时间里，我几乎接近了疯狂的状态！母亲为我在灯下摊开了稿纸，老师拿出我所有她认为有“发表性”的散文鼓励我，我在感激涕零中用内心深处的那份狂热、那份毅力、那份决心，开始了我的“写作”梦。然而，这毕竟是一条艰辛的路，在沉重的课程和数理化近乎白痴的我（虽然我现在是操起了会计这份职业），我写的非常辛苦，非常勉强，那些交作业的灵感全在刹那间飞到天外去了！我开始陷入一种不可自拔的无奈的痛苦的情绪中，我对自己非常的懊恼，恨自己怎么如此不争气。一直自认为有一点点“才气”的我这被这种情绪彻底的打垮了！于是，我肯定地得出了一个结果：我是一个不折不扣的废物！为了学业，我不得不放弃这个不现实的梦想。
一直到今天，我才深深明白，我并非是写不出来，我只是太没有定性，只有在不受约束的环境下，让思想进入一种自由的状态，灵感才会走进我的思想里。
从我１２岁起，我就懂得欣赏一些音乐那美妙无比的旋律，能读懂一些诗词小说，常常被感动来哭得一踏糊涂，父母常常对我无可奈何地摇头叹息：哎，洪洪已经是无药可救了！他们对我所叹息的“无药可救”是指他们怎么养了个泪包子！没办法，我就是爱哭，一直到现在也是如此。开心要哭，激动要哭，伤心时更要哭！
在读书那些日子里，每次学校举行文娱活动，作文比赛，一定会有我在，并且榜上有名。可笑的是，我除了会唱会跳会写，除了是个数理化白痴之外还是个不会识谱的大白痴！我不得不承认自己是个废物加怪人！这也是我不能走上“写作”之路有很大的关系的。因为我太个性化了，也许从小就受父母“过余”的宠爱有关吧，不喜欢受约束的我只是按照自己的“思想路线”去走，而在教学的母亲就指责我：你这是具有叛逆性质的自由主义思想！我教十个学生还轻松过教半个你！在上帝面前觉得无地自容的我倔强固执地把自己关进房间以绝食来对抗母亲的“武断”。现在回忆一下母亲当初对我的指责，仔细想想，并非武断，我确实是这么一个“具有叛逆性质的自由主义思想者”！当然，这是我走进社会后所总结出来的答案。
或许，正因为这种“叛逆”，在让我经过感情的折腾之后再走进堆积文字的公式化里。我喜欢蜷缩进客厅那张大沙发里听古筝里弹出来的《高山流水》，洞箫里吹出来的《清明上河图》......，还有萧邦的慢板，贝多芬的快板，李斯特的《浮士德交响曲》......以及一些不同风俗的民乐和欧美的伤感歌曲，在那些优美动人的旋律中，我抱着米老鼠让自己在大沙发里舒服地蜷缩着，然后思考着自己究竟是个什么样的人的同时，思想也跟着忘我地走进了音乐的空间里，形成一种“呆”的状态，而灵感也在我毫无准备之下悄然而至了。
我常常是听着音乐就不自禁地流泪了，虽然自己也感到莫名其妙，但是我没办法控制自己的这种“与众不同”。于是，在音乐中我打开日记本或者电脑，开始堆积那些在音乐中产生的灵感，在写文字时，我一定要有音乐的陪伴，否则我的脑海里将是一片空白。很多时候我都是流着泪写的，可是，写出来的文字里除了只能找出我流泪的痕迹之外却很难找出那种让所有人都心动的感觉！我有些失望，但是我还是写，想到什么就写什么，我的灵感总是比我的手指跑得很快，远远超过了我的手指，我不得不拼命地追赶，所以，我手指如飞地敲击着键盘。一口气写完之后，我不得不佩服自己的“神速”，我现在每分钟最少也能打八十五个字。没想到的是我的这种“神速”到是引起了办公室里同事的注意，每每有长篇的文件或者信件总是拿来“拜托”我，看着他们堆满笑容的脸，我找不出任何理由拒绝那挂在脸上的灿烂。
在干嘛？ＱＱ里的朋友每次上来总会问我这句话。
在写文字！我经常是这样回答他们的。
你在聊天时还能写出东西来吗？他们当然不信。
我只要有音乐就足够了！
音乐家说：女人的声音比乐音更风情，女人的韵律犹胜乐器节奏，女人的曲线好比音域起伏，她们的喁喁私语如小夜曲，她们的澎湃情怀似交响曲。他们说的没错。而我只是活在这个世上最渺小的最平凡的一个小女子，不会识谱的我，却是乐器的翅膀，音符的姊妹，姿态像笛一样轻盈。我虽不能为悦己者而奏一曲，但我却能在那象湖一样轻柔的旋律中找到自己的灵感。
有人说我写的文字太郁闷了，看了总是让人心情沉重，我相信！这与我的性格多少有些关系，我是双重性格，所以，别人看到的只是我摆在躯壳外的一个活泼的外型，而躯壳内那个忧郁的我才是真正的我。我并没有觉得“忧郁”是一种缺陷，在我的人生观念中，我觉得读书与听音乐都是一种略带忧郁的享受。所以，我经常是孤独的，我喜欢那种淡淡的哀愁来袭击我的心的那种深切体会，而在这种状态下看书或者听音乐是最丰富的的，那感受就如当我看着自己堆积出来的那些文字所必须承受的某种“丰富的痛苦”一样。朋友们真诚地劝说我，叫我写一些开朗的文字，否则就会陷进自己所编套的网里。我自己也很清楚，努力地试过几次，可是在写的时候，又像在高中时因为准备“写作”而突然间找不到感觉了。其实，我对自己的这种不可解的情节也是非常苦恼的，所以，在这种自我矛盾的斗争中，总是写不好每篇文字。
有人叫我把写出来的文字拿去投稿，我只是淡淡地笑笑。投稿？应该不是我这类型的！投稿就必须要写作，而我真要把自己写的文字称为“写作”的话就会显得诚惶诚恐而非常不安了！我只是随心所欲地放纵自己的感情去写而已，我没有拟草稿的习惯（写信都是如此），我怕回头去看自己写的东西，因为我知道，如果再回头去看自己写的文字的话，我会觉得很多地方不如意，会删掉很多情节和段落的，而我偏偏又是那么的不舍得去“清除”自己的“心血”！所以，投稿这两个字在我的思想里是不存在的。写给自己看，写给朋友看就好！我不能对自己要求太多，只要喜欢就好了！
一个人在恋爱的时候，常充满无边遐思，情感也特别敏感丰富，因此很多著名作家，就是受恋爱的刺激而产生的。而我，却不需要受恋爱的刺激，只需要在音乐的旋律中就能找到自己的灵感，我为自己的这种“浪漫”感到非常自豪，因为这才是真正的我————一个具有叛逆性质的自由主义思想者！而正是这种“叛逆”，使我的精神和思想“与众不同”地融会成我最高境界的灵魂，这种灵魂就是我在音乐中的一种状态！
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