| 姐姐，天堂里你过得好吗？是不是又在为我操心了？ 姐姐，知道吗？我好想你！想我童年的时代，曾得到你无数次的袒护！在我生命受到威胁的时候，你是那样奋不顾身地跳进水里！在你生命即将结束的时候，你还是那样谆谆地教诲，告诫我无论如何也不能放弃学习！ 姐姐，如今没有了你，我好难受。虽然，你撇下我被病魔带走的时候，我曾恸哭得晕过去；虽然，追悼会结束前的那一刻，我拼命地抓着你的灵柩，又一次地昏死过去，但是，在以后的日子里，我还是常常的默默流泪，常常的回忆过去至死难忘的旧事。 小学二年级暑假时，因为家境的贫困，你带着我提着竹篮，拎着麻袋去河边码头拣树皮。当我一不小心掉进河里的一刹那，你不顾一切地跳进河里，也忘记了自己的水性。尽管，最终我被船民救起，可是，我永远不会忘记这一天，这一刻！ 想起那个时候，经常摸黑起床，去菜场排队买菜。为了一家人的糊口，你总是带着我一起排队。你自己舍不得吃早点，却饿着肚子帮我买来了大饼油条，同时瞒着我说“已经吃好了”。那时，我不懂事，对你的话信以为真，因为你从来没有骗过我。直到有一次，你的胃痛得脸都白了，旁边的阿姨提醒说，可能是饿坏了。这时你才不得已地拿出三分钱，叫我帮你买了一碗豆浆。我流着眼泪，拿出你给的五分零花钱，买了碗甜浆和油条，端到了你的面前。没想到却遭到了你不常有的责怪，伤心委屈的我终于憋不住地嚎哭了起来。你搂着我，一边流泪一边向我道歉，最后我们俩一起哭了。这哭声，常常出现在我的梦中…… 姐姐，我已经四年没有听到你的声音了。这四年里，你还在为我担心吗？我知道，你始终放心不下我。为了我，你曾那样地语重心长，又是那样地一针见血。多少次我还想再听到你的肺腑之言，可是却失望了好多回。 六年前，当我穿好结婚时的西服准备徇情时，病魔缠身的你连夜赶来，用你的血缘情挽留了我。你当时的一字一句，我如今一直没有忘记：“不能因为情感的一时心灰意冷而放弃人生！你的孩子需要你的父爱！你的妻子需要你的情爱！你的家庭少不了你！姐姐的生命需要你的支持！”短短几句话，再一次救了我的生命，也从此打消了我的愚蠢。尽管我现在早已没有了情感，生活在难言的痛苦中，可是你的教诲我始终不忘。多少回，我在梦里呼唤姐姐，希望姐姐再给我光明。然而，梦里只有我们俩人的哭声…… 姐姐，现在你听到我的哭声了吗？我想，你一定听见了，也一定看见了我的痛苦！可能你也感觉到了我的无可挽回，所以，梦里姐姐和弟弟只能搂在一起痛哭了。 姐姐，做弟弟的实在不想再让你伤心！不想让你在天堂里再为我操劳！可是，除了你以外，我再也没有其他的人来听我的哭声了。我只能常常点上三枝香，把我的哭声捎给你，系上我的哀思！我的问候！ 姐姐，你身上的病魔还在吗？有一次的睡梦里，我看见你笑了，迷迷糊糊地听见你说：阎王老爷驱除了我的病魔。一下子，我惊喜得醒了过来，才知道是梦。从此，我就常常盼望梦里再一次能清楚听见你的那句话。但是，除了常常的哭声却再也听不到了。我好后悔，为什么那一夜不好好听清楚？为什么要从梦里醒来？可是，后悔莫及了。所以，我只能上书天堂，但愿得到的回答跟梦里的一样，已经被驱除了。 病魔缠身的那三个年头里，你吃尽了苦，手术、化疗、中药，你几乎没有间断。我一边强作笑脸安慰，却又一边让你受罪。你跟我说过多少回，“我不想吃药了，也不愿再手术治疗了，更不要什么化疗了”。可是，残忍的我依旧骗你，让你挨了一刀又一刀，化疗了一次又一次，中药一碗碗地喝，药片一把把地吞。所有这些，我都是昧着良心在逼你呀！可是，你毫无怨言地接受了，始终相信了我的每一句话。 姐姐，其实，我一边骗你，一边把泪水往肚子里咽 ，因为我不能眼看着病魔将你的英年夺走。我不能没有你啊！只要医生说，还有一线希望让你多留几天，那么，我就千方百计地哄你骗你。然而，终于有一天，是你将要彻底离开我的前几个小时，我终于忍不住了，签了我的名字，让你不再受罪，不再痛苦，最终离开了最爱你的弟弟，麻木地到了天堂。那一刻，我伤心欲绝地晕了过去。姐姐：你能原谅弟弟吗？弟弟实在忍受不了你的痛苦，才这样狠毒地对你下了毒手，过早地让你离开了人世，离开了你生活了四十六个年头的人间，离开了你心爱的女儿，以及你深爱的丈夫。姐姐，我好残忍啊！ 姐姐，知道吗？为此，我痛恨自己，痛恨自己的无能。一九九五年八月，当你第一次手术后，把你接到我的家里，满以为已经彻底地根除了病魔。所以，在你的唆使下，兴致勃勃地参加了高复班的学习。半年的时间里，照理说，是弟弟服侍姐姐最好的时候了。可是，我却沉溺于什么成人高考的复习中，把你交给了姐夫和她。虽然，你一样得到了非常精细的照料，可是，我没有呀，没有好好地料理你。尽管半年后，一举考进了成人大学，可是却怎么也弥补不了我的负疚。这负疚就像负罪一样，压得我无法自拔。 姐姐，为了减轻自己的罪，当你最后半年在病房里度过的那段时间里，我只能放弃学习。一大早就天天赶往医院看你。午饭时，溜出厂，买好盒饭来陪你一起吃。晚上下班，我又匆忙地赶来，陪你聊天。每次，你都是那样地开心，又是那样地失意，埋怨我没有去上课。为了怕你担心，我只能寻找各种借口，甚至，躲在病房外面，一直到十点才出现在你的面前。只有这个时候，才能看到你那欣慰的笑容，笑得那样的甜，那样的温馨，还不时地予以鼓励。尽管，你已经很疲惫，需要休息，但是，你还是振作精神，对我说起你那时的艰辛。 姐姐，其实，你不说我也知道。那个时候，为了工作，你几乎每天晚上都夜校学习。就连刚三岁的女儿，你也常常是在她睡得很香的时候抱上一会。接着又马上放下，开始了你的作业。虽然，你已经是助理工程师了，可是你语重心长地对我说：“现在，是科学的天下，只有不断进取，才能有所收获，才不会被淘汰。”就在你离开人世的前半个月，你还对我说：“你有能力学习好，无论如何要坚持读下去。”当时，我一口答应了你，表示不会放弃。可是姐姐，你知道吗？如果你不是在病房里，没有被病魔侵蚀，我毫无疑问地会取得毕业证书的。可是，我早已知道你生命的短暂，我怎么可能抛下你去学习？我已经错过一次了，我不能再错失良机了呀。 姐姐，我说的你都听见了吗？你还会责怪我吗？如果，姐姐责怪的话，我毫无怨言，因为我最终让你失望了。但是，我不后悔！ 姐姐，现在正是七月炎热的季节，天堂上热吗？我知道，你一向很怕热的。那年你出院到我家休养的时候，我特地安装好空调，让你不受酷热的侵袭，使你的伤口能更快地痊愈。 姐姐，还记得吗？也是这个季节，你的女儿出世才一个多月，那一年特别得热，而且还没有拆迁，住在简陋的房子里。我抱着外甥女睡在用塑料纸铺垫好的水泥地上，你高兴极了。当即对着还什么都不懂的女儿说：“长大工作后，第一件事就是买酒给舅舅喝”，而且，病房里你又最后一次说起。如今外甥女马上就要毕业工作了，我就能很快喝到她买给我的酒了。可是你不在了，这酒我怎样喝？ 姐姐，我现在跟你约定：明年的中秋节，也就是你生日的那天，你的女儿已经有了工作的时候，我倒好你女儿买来的酒，让我们再一次重逢在皎洁的月下，天上人间的姐姐弟弟一起享受这一快乐美好的时刻！ 姐姐，这个酒，你已经渴望了二十年了。如果，嫦娥姐姐怜惜，她一定会把酒的醇香芬芳在你的面前！ 姐姐，如果在天有灵，你一定会在那个夜晚，出现在我的面前！我将幽静地闭上双眼，等待着你的赴宴！我将准备好你最喜爱的九制话梅，洁白的百合花，还有生日蛋糕。那盒点缀着我心灵之花的蛋糕，在烛光摇曳中随着你的出现，再一次为我指航，为我解难。 姐姐，我的千呼万唤，你听见了吗？我的无比悲哀，你看到了吗？自你离开这个人间的那一天起，我再也没有了生活的情趣。无论是自己的家庭，还是母亲那里，带给我的都是那样的咄咄逼人，使我不能正视这难堪的现实。 姐姐，当你意识到自己生命路程已经非常短暂的时候，你毅然地把所有未了却的心愿统统交给了我：你的房子，你的女儿……。因为你知道，只有我能够让你放心地离开人世，所以所有的负担我一人独自承担了。 可是，姐姐，你知道吗？就在你上天还不到半年，母亲她竟然否决了病房里所有家人面前的协约书，企图把属于你女儿的房子给哥哥。她一而再，再而三地用尽各种方式逼着我交出户口薄和房票薄，把子女五人的签字和她本人的手印统统给推翻了。 姐姐，坐在病床旁的我曾亲口答应你，一定将你的心愿完成！我怎么可能屈服与母亲的威逼？当昏庸的母亲竟然以死相逼时，无奈的我，只能泪流满面地以死抗争！我不能违背你的心愿，将你女儿的财产拱手于无耻的威逼！但是，我又怎么可能因为我而将母亲“逼向死路”？最后当我决定步母亲的后尘谢世时，出于自己的骨肉，母亲她终于放弃了罪恶的念头，我终于可以保住了外甥女的权益。但是，这一曾阴影始终笼罩着我，让我难以看到人心的诚真。 姐姐，惨痛的事接踵而之。如果，当时你有丝毫的先知，你就不会把这副枷锁套在了我的身上了。姐姐，你是不可能料到的！如果说，对房子还有一丝顾虑，那么，你怎么可能意料到由此引起的纷争，竟给我的家庭造成了不可弥补的裂痕。这是你万万料想不到的，也是你最最不愿看到的，但是，它已经出现，至今早已无法挽回了！ 姐姐，就在这件事过去后不久，母亲丧尽天良的手，再一次伸向了你残缺的家庭，厚颜无耻地索取钱财。除了你留给姐夫的一份外，其余你女儿的钱财统统由我来保管。母亲她一次次地哭闹，矢口诬赖我的妻子，终于遭到了妻子的忍无可忍。前一次我的以死抗争，至今我都没有向她透露过半个字。而这次母亲却直接找上了她，把一切都归罪于她一个人身上。最后，被逼疯了一般的妻子只能跟我婆家以及我一刀两断。就这样，本来贤惠孝顺的媳妇成了不相往来的陌路人，本来恩爱的一对被折磨得虎视眈眈。 姐姐，这三年多来我的痛苦没有人知道，我能跟谁去说？难道把自己母亲的丑陋公诉于大庭广众之下？难道把自己家庭的不幸统统归罪于母亲身上？ 不！姐姐，我跟你一样，只能把所有的枯涩和怨恨，统统吞进喉咙里，呛在食管里，喘在气管中。 姐姐，你很了解我的情感世界，清楚地知道我一旦失去她，就没有生存的意愿。我们夫妻之间，我曾有过许多的错。在这次母亲的荒诞中，我更伤了她的心。可以说，三年后的今天，我刚刚反省过来，我们的家庭是我一手造成的！而不是母亲。是我那所谓的“孝”字毁了我的家，毁了我们的感情！ 姐姐，此时此刻，我多么想念你！真切地希望你为我指点迷津！为我解开指明航向！ 姐姐，要说的实在太多太多，可是我更加关心你！你的天堂生活有我这么多的烦恼吗？难道跟我一样悲凉？梦里的哭声难道成真？不！那是我的错觉，绝对不可能！ 天堂，自古以来就是人们的极乐世界，你不会有不快，也不会有烦恼，更不会流泪。如果，你有什么悲伤，那么，弟弟我就是你的漂流瓶，把你所有的不悦统统装进去。夜梦里，我独自哭泣，再也看不见你的流泪。你整天跟嫦娥姐姐们一起，欢快地唱歌跳舞吧！ 姐姐，四年了，哀思，始终陪伴着我；痛苦，不曾离开过半步。只有当姐姐明白无误地告诉我：“姐姐很快乐”，或许，我的哀思才有可能消失。只有姐姐指明我情感的故乡何在，我才能重新快乐。 姐姐，来自人间弟弟我的问候，你一定能收到！ |
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回复:欢迎你新朋友！ 一封好感人的信，从中感受到你们姐弟情深，你姐在天之灵也能得以欣慰， 这里是一个温馨的家园，欢迎你常来坐坐！。 ※※※※※※  >
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