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《梦*一种状态》/文：冷莫柔 2002.7.27
１ 无声的夜晚里，无声的心理叙述
为什么，你总是显得不快乐？
你对我，还有什么要求吗？
你应该笑的，你笑的时候很好看，我最喜欢。
那种笑容，是我心动的理由。
……
我躺在床上，把整个脸都埋进软软的枕头里，几乎不能呼吸。但手机耳线上，还是传来你温柔又带有不可抗拒的话语。
空调开得冷了，我的手臂有点发抖，连罪到语气也想发抖。
我……想睡觉了，晚安吧。
恩，开心点吧。晚安。
好的。
嘀——我按掉手机，扯下已经没作用的耳机线。这一天的烦躁下来，我又可以安静的面对自己了。
窗外淅沥沥的小雨已经下成哗啦啦的大雷雨。我拉过电线——那个罩纸板的灯泡就熄灭了。外面的雷光又闪烁，但过后我的屋子却是相应的黑暗一片。这有点像爱情，激情过后，理性升值，而爱情，也就几乎荡然无存了。
我不是绝对的自恋、自闭者，我也不忧郁，我只是显得不愿意为别人委屈自己而已，包括我的爱人。
好了，我得停止对爱情的理性认识，睡吧！明天，还要写字呢。
２
我其实是个网络写手，也就是说我是一个把双手交给键盘，把眼睛交给屏幕，让思维岁着吱吱转的主机，安排一个个即将敲下的虚拟文字的人。我在每写完一篇文字后，就骑“猫”奔驰上线，放进邮箱或者我的个人文集里，按下发送，然后就听天由命的等待伯乐来检测我制造的“马”，通知我被录取了，或者退稿，再然后，就是等待他们把一定价值的数目寄到我手里，让我能把这些货币换成我生活的延续用物。你可以把我叫做自由职业者，或者无业游民。
这样的生活其实很颓废，因为你永远不知道，你的思维，会什么时候断电，再也写不出文字来；你也永远不会知道，你接下来是否能再敲出同样卖钱的文字来。而且就算你把文字敲出来了，卖价，也是低得你不敢想象的低，用高消费去制作文字，却只能得到最基本的三餐消费——我甚至快付不起我的电费、网络费、手机费……
一切只是被动。我的文字建立在网络里，我的思维建立在网站的更新、网友的感想里，我的取材永远都是虚拟得不能在虚拟的网络思维，所以我的文字是纯粹的网络文学，与传统文学无关。
但爱人，却又偏偏是个传统文学工作者，职业是某刊物的总编辑。他喜欢把事情安排成他最喜欢的模样。
有个网友因此对我很羡慕，她说有个爱人是编辑，自己的作品就不难发表了！
但其实在他的刊物上，我一篇文章也没发表过。他总是对我的作品摇摇头，他说：没有市场价值、不会有社会效应的，你死了这条心吧，乖乖地嫁来给我当贤妻良母得了！
你会满足的，他承诺。
３
下过雨的天还是灰蓝蓝的，要好的网友格子，说她要结婚了。
她也是个写手，但她更介于传统文学里，她有更多的文字，发表在《女友》一类的知名杂志上，并有足够丰厚的稿酬喂饱自己、更可以向上一层去寻求物质欢乐，她是个沉溺于小资的女人，但她要结婚了。
我吓了一跳，我知道她的男人，其实大学还没毕业，即使很优秀。我说格子你要我说你什么好呢？
格子说，我俩会请你吃一顿正的。
我说好吧，我永远祝福你们了。
我也只能祝福他们，而不能给他们一些实际性的指导、帮助。她的城市，在动人却古老的潮州，那里，有好听的潮州话，有好看的潮州八景，好吃的潮州小吃，还有他们即将建立的又一个美好的家庭。
我鼻子一缩，转过聊天的窗口，继续翻看bbs上的新文章，几乎每个人都那么优秀、而有个性，除了我——像一个失魂落魄的游荡者。
我失落了。我是谁？
４
我是谁？我似乎在无时不刻地问自己这个问题。
我需要干些什么？我问得忙不过来了。
逛街的时候，发现一间不错的衣服店，只是店主有点奇怪，搬了个小凳子坐在门口晒太阳，见有客人来，也不招呼生意。但我依旧看我自己的衣服，不管高兴不高兴。但在我想离去的时候，我突然发现一大摞堆放在墙角边一个小桌子上的衣服堆，我翻看了一下：真不赖！
你这些，要卖的吗？
这些啊……要的，你自己看吧。
我把那堆衣服全都相中了！但我只能买一件，因为我还要为我其他的花费帐单负责。有点遗憾，它们，如果能是我的，那有多好？但它们不是我的，即使我能懂它们。
在我找不到状态的时候，我就开始写这样奇怪的文字，它会没有整体概念，会突然穿插一段奇怪的记叙、描述或分析，就像那个不懂得整理自己店铺的小商人。
我不写的时候，我或者用鼠标按过来又按过去，寻找一个连接和连接里的下一个连接，我打开所有我熟悉或陌生的网页，我只在寻找一个有人烟的地方，我想找一个人，一起在漫长无目的的日子里，证明自己存在了，也证明自己能做些什么的。我突然觉得自己挺孤独的，在这个虚拟的世界。
５
爱人的电话说下个月会来接我。
我说接我去哪里？
他说，快乐的世界啊！我们不是要结婚了吗？
我要结婚了吗？我什么时候答应他的？我有点迷糊了，也许是我失忆了？还是他记错了？
但神知的妈妈又打了个电话给我，告诉我下星期二要和准安人（地方话，意思为准丈夫、准新郎）回家，她说她已经准备好了请桌（就是隆重的请客吃饭之意）的名单，她还说她要给我一对手镯……
我说给我手镯干吗？我要出嫁了吗？
傻丫头……妈妈泣不成声，轻轻地放下了电话。
哎呀！看来我是真的失忆了。你看看我，写东西写得自己是谁，也忘记了……
对了，那么究竟，我是谁呢？我为什么要结婚呢？
６
对不起，我有点失态。
我叫肖敏吧，我的故事叫《戒不掉你，坏女人》，我中专肆业，傍了个大款，他叫苏良。我还有个青梅足马，他叫陈春明。我还有个工作、生活、爱情上的对手，她叫严红，我渴望从他们身上，能找到自己的一些什么……
或者我叫啡儿，是个les,翻译过来叫女同性恋者，我有个隐秘的爱人，她用五颜六之间的关系说，来打开我的心。她没有名字，她爱看我跳舞，她爱看我写字。她是个追求感觉的人，我也是。我不正常，但我很快乐。我有个备受争议的作品，叫做《恋》，你不喜欢吗？
那！我还是叫方小倩吧，３５岁，性情温和而懦弱。目前正打着离婚手续，丈夫却早丢下这里的钱和房子，跟一个性情猛烈豪放的城市女孩奔他们的爱情世界去了。我有个可怜的儿子，叫袁青云……
咦？我好象又是袁青云了……我好象很听妈妈的话，因为我觉得妈妈很可怜，我心目中没有爸爸这个概念。我在山里的姥姥住过童年，我很喜欢海子和成金的诗歌，我很想跟他们一样纯真——拥有原始的纯真世界。
我……好象还是个女的吧，那我就是小瓷娃娃了！我有个双胞胎，叫爱瓷娃娃，我的父亲就是个诗人，母亲是个小说家。我过得很幸福，现今的社会，不能给我一丝的伤害。我没有一丝的邪念。
……
我是谁？我只是一个组合，一个人格分裂后，重新组合的精神病人，我叫冷莫柔。
７
雷声又响，我惊醒了过来……抱着被泪水汗水浸湿的枕头——我做梦了吗？
那么，梦醒后，什么是真，什么是假？我不知道——我忘记了我的梦。
——完 ※※※※※※ □  > |
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心灵碰撞下的独白... 夜深了，一个灵魂在思考——我是谁？ ※※※※※※ 别跑！我的奶酪！  > |