我的生活非常简单：每天早上起床，给儿子（我儿子13岁，读小学5年级）准备早饭，然后骑车送他上学然后上菜场买菜回家洗菜。8点20分从家里出发去上班。中午如果家里没剩饭而老婆又恰巧不回家，我就在单位食堂吃，然后在办公室看看书或者上上网。下午下班后跑步回家，放下公文包，脱去西服，围起围裙，卷起袖子，一边唱着快乐的歌，一边为家人准备晚饭。六点钟老婆回来，我准时将饭菜汤等摆上桌。一边吃一边大家交流当天的见闻，再是洗碗，倒垃圾，听老婆唠叨。然后是检查儿子的作业，再然后是一起上街散步。

     我家住市中心，所以经常把散步变成陪老婆逛街逛商场。回家后催促儿子睡觉，打发老婆到她自己房间。到十一点左右，于是真正属于我的时候开始了，我上网，看书，聊天等，洗澡上床做梦。日复一日年复一年。并不是我喜欢不喜欢这么简单我是男人，我对家庭负有责任。所以以后如果有足够的钱，我可以请保姆做家务，我自己多一点时间读书，写作，但这还是一个梦想。

 这两天我老婆旅游去了，我就如同当年西藏的农奴获得了解放一样。其实我干活很快，干净利索。而且特别能够接受老婆的批评指正，比如说盐多盐少，饭稀粥硬等。我五音不全，只是自己想象我是很开心的，所以必须在做家务的时候唱点什么，也表示我很乐意干这一切，表示我对生活完全满意，就象现在的藏族同胞一样。

 （二）本人出生在深山老林一个十八代务农的家庭，前年教师节的时候，我老婆说她们报社准备出一个专版，专门介绍四代都是教师的教师之家。我不服气，我说，我家祖宗十八代都是农民，怎么不给我家出专版？

 刚出生那年，由于遇上天灾人祸的六十年代初，我妈自怀我起就没有吃过多少粮食，都是以树叶充饥。于是我一生下来就有两大毛病：一是我生下来就只会哭，不会笑更不会说话。二是对树和树叶情有独钟，还没满月就可以以嫩叶充饥了。直到现在我还喜欢吃树叶，比如茶叶什么的。

 我八岁那年进了村里的小学，一个老师一间教室8个孩子4个班级，上学第一天，我就会写毛主席万岁。完全是一个天资聪颍异常早慧的神童，但不幸的事终于还是发生了：我上课尿了裤子，尿液顺着长条板凳，顺便将同桌的一个我最倾心的女孩子的裤子也弄湿了。而在没有上学之前，我跟她约定过，这辈子就只要她当老婆的。

 1975年小学毕业，由于四人帮的破坏（四人帮是四个很坏的人，专做坏事不做好事，跟我现在表面上表现出的差不多，不过大家不认识这四个人）。初中升不上去，我只好回村种田，一种就是两年。直到1977年英明领袖华主席（他可是一个大好人，专做好事，专门与做坏事的人作对的！）一举粉碎了四人帮之后第二年，我终于拿到了初中课本。后来我一路读书，由于特别用功，光大学就考了四次，得了一个“考试状元”的光荣称号，于八十年代初进入了杭州大学。

 （三）大学四年（昨天一个网友问我是怎么过的），我说：一是拼命读书，二是拼命玩，三是拼命谈恋爱。大学毕业后，我进了宣传部门。从此走上革命道路,几年后还成为光荣的共产党员。然后我娶了妻子，她是我一个老领导给我介绍的第四个女孩，我觉得如果再不跟这个女孩谈下去，我都要被人骂了。

 结婚还不到九个月，我的儿子就生下来了。于是单位有人说我不老实，党员的转正可能要缓一段时间。我说没有的事，我领证是一年，而办酒席（我自己烧的！）才八个月，合理合情合法。后来我一步步升上去，当了小官，现在当了中层的官。但都是为人民服务，也是为领导服务的，而且在家里我始终没有忘记为老婆服务。无论工作多忙，老婆多凶，我始终象我的祖先们一样，埋头苦干一切家务。

 由于我的杰出表现和突出才华（无论于公于私都一样），今年领导上决定送我到美国留学，如果我能通过英语考试。我老婆经过激烈的思想斗争，权衡利弊，并且在确认就是我到美国后也不可能抛弃她以后，她同意我在干好家务的同时，学习英语。经过半年的刻苦努力，我一个基础最差年龄最大的老头，还是和其他革命青年一样，考上了出国留学。现在正继续做英语准备，下半年出去。

 （四）我每天都上网，除了看看新闻，我也和一些女孩子聊聊天，说来说去也都是生活、美食、服装，个人情感之类，无聊之时也开一些粗俗的玩笑，或者干脆就是假装追她，捧她逗她。只是竟然没有人与我交流读书，交流写作（虽然我并不会写作），交流音乐。直到认识了她，一个喜欢写些忧郁文字的女孩（其实是女人，只是在我看来，她应该是个女孩。）

 相片上的她长得并不特别美，但我觉得女孩是不是真MM，主要不在于外表，（当然外表也很重要，我也是爱美的，爱看MM。）而在于其内涵，其修养，其学识，其待人接物的态度，这样的女孩并不多见，当然她是例外。不过这并不能全怪世间没好女，主要是我自己也粗俗。她的散文写得如诗如画，美不胜收，只是稍觉低调，有虚幻中更多的有一份忧郁在里面。所以，是完全女性化的文章，而这正是我所喜欢的

 毛主席说，爱人是幸福的，被爱是无罪的。这是人的本能！爱上可爱的异性，这最正常不过，所以我要说：我爱上她了。那天我写下了我以为是诗的文字：我希望我是你走过的路上的一棵小石头/在你不经意走过的时候/会突然绊你一下/但当你弯下腰来要找寻的时候/我又因为太不显眼而被你忽视了。她看了只是笑笑，聪慧的女人不会说出她的感受，她会让别人猜她的心意。

上午在看虹影的小说《K》，我把书中的“林”想象成那个女孩， 她是一个受过西洋教育的知识分子，但无论外表还是内心深处，无不被中国文化，尤其是中国美学所浸透。她爱上了一个英国诗人，两人演绎出非常浪漫动人的性爱。可是她的结局竟然是自杀！后来我就不想我爱的她是书中的这个女人了，我宁愿她只是个写写文字的小女人。

 （五）我最喜欢的歌只有两首，一是《橄榄树》，还有一首是《青藏高原》。前者，我在二十多年前第一次听见，就怀疑是不是人可以写出来的。后者十来年前听见，引发我对西藏神秘文化的无穷想象与好奇，去西藏成为我最大的愿望和梦想。

 那一块神居住的地方，可以让每一个世俗者的灵魂得以根本的净化。如果有幸到西藏，我想会体会到人生的根本意义的，自己的生存观会得以改变。但不幸的是，我前后五次申请援藏都不得如愿！二十年前我读大学的时候，我的梦想是去美国，十年前想去西藏。现在前一个梦想即将实现，而后一个可能永远无法实现。对于我们，去新疆或内蒙，都会有机会，唯独去西藏，可能永远只是心中的梦了。等我将来有钱了，可以自费去西藏的时候，我担心自己再没有强壮的体魄了。因为我是急功近利者，而且限于我的水平，我可怜的的想象力不允许我坚持下去。

 我最后的梦想是，赚够了钱，然后找一个深山老林，开始写作。我想应该留下一点什么，哪怕一堆文字垃圾，否则我觉得对不起自己灵魂深处时不时会有的一种冲动，但是我知道自己根本驾驭不了文字。实际上，平时生活中我是十分木纳的，一个十足的笨老头，但是总有一种东西在催着我。我想起了张爱玲，她才二十来岁就整天急不可耐的说：“出名要趁早，否则就来不及了！”我关注的也并不是出名。我觉得我应该不是如同芸芸众生一样，就是到世上来游一圈的。总好象有一个人在注视着我，让我应该做点什么。

 我想，该做的是两件事：去西藏，写作。两件都是苦事，都需要极大的勇气和毅力。我怕自己终于还是一个凡人，没有足够的勇气和毅力去完成，那可能是命中注定的某种使命。想想看，喝酒，聊天，唱歌，跳舞，作爱，每一样都很轻松，都不需要很大的付出，但都会让人象飞蛾扑火一样奋不顾身。所以我怕自己最终会在这些快乐事情面前投降。

 如果有一天我可以在世界的屋脊上对着茫茫苍穹，向那个主宰一切的天神，大声朗诵出自己的诗作。我又觉得抛弃一切浮华的虚名，让美酒美女从我的生活中彻底离开，也是值得的。然而上街后见到美女，我还是会痴痴地看，直到老婆拎我的耳朵；遇到美酒，我也是滴滴均惜，往往大醉；而且面对网络的诱惑，我可以一个月不看书，却难以做到一周不网。是的！一定是冥冥中有股力量，在引导我向前走着，让我在一个春风沉醉的夜晚，遇见一个让我心仪的女孩。

 （六）无论对已婚男女，亦或情窦初开的少男少女，因为爱不仅需要感官的感受，不仅赏心悦目让爱增值，而且需要想象，让想象为爱提供养料。而网络恰巧在爱的想象方面，胜过一切现存的媒介。或者对于真正打动过你心灵的东西，年岁越久，越是新鲜？而她正走在金光大道上！那个时候，我们是不是就听到了自己心灵深处的声音？我希望若干年后，我会重新回忆起今晚，也让我听听自己灵魂的声音。

     这是个性格比较内向，性情比较随和的女孩，一般情况下脾气比较温顺。是个有点孤僻却又容易与人相处的小姑娘。没有几个无话不谈的知已，因为她不容易敞开你的心扉，却也没有什么敌人，因为不对别人构成威胁，比较低调。但遇到自己认准的原则性问题，则不会相让。有时还比较倔强，有点固执，如果是我，真想打她一拳！如果是我，决不会让她生气，不开心，否则一生起气来，我会无计可施，一筹莫展。哄了半天不见效。但她那根筋不知怎么搭了一下，却又会马上开心起来，连她自己也会觉得莫名其妙。

 而我的老婆，她完全是另外一种性格，一种男人的性格。她的字典里没有温柔贤惠这四个字，她也是历来反对这几个字的，认为这是女人的下贱。而我始终认为，真正让男人怕的，是温柔，而不是强悍。

 （七）在这儿我想说说一个小秘密，我有一个小妹妹（当然是假的妹妹），很会哭，每次看到她哭，我就会醉了一样地难受，当然这不是网上的妹妹。她还在读初中的时候，有一年已是大二学生的我放暑假，在回乡的路上，跟她坐在同一辆车上，她去林场她老爸处过暑假。我跟她认识了，而且一路说话，车到林场3个小时，她就完全相信了我，带我到她爸爸处吃午饭。

 此后我们一直保持联系，我帮助她学习，主要是培养她的自信心。后来她的学习成绩提高不少，初三时作文就获得华东地区中学生作文比赛一等奖。她读高中时我已经参加革命工作了，出差到县城就去看她，她已经完全把我当作她的哥哥了，连她的爸爸妈妈也很喜欢我！有几次在她家里吃饭，我都把自己当作女婿了。但她高中毕业竟然没有考上大学，而她是全校公认的优秀生啊。于是她拒绝复习的建议，独自一个人到了当地县里最偏僻的一个乡林业站招工做了出纳。我因为远在几百里之外，无法打听到她的消息。

 有一年，我到（此处隐去浙江一地名）去玩。她妈妈在（隐去地名）买了房子，她从（隐去地名）到北仑看她妈妈。她已经嫁到（隐去地名）山并有一个儿子了，在（隐去地名）一个公司做会计。我们就在北仑一个叫“海燕园”的地方相见了，而她的名字就叫海燕，于是就象当年一样，我跟她到了她父母家，大家又重新接通了关系，此后便是不断的信件来往和电话联系。

 她依旧未改爱哭的习惯，每次我都要费很大的劲才能哄好她，我老婆知道我有一个妹妹，甚至我们一家过箫山的时候还去过她家，但我老婆不知道我们两人的感情。后来她告诉我，她那年高考没考上是因为我，担心考不上，她只能做工人。到现在我和她还有联系，但仅限于电话联系。

 （八）最近市里进行领导干部公开选拔，我已经过了第一关，满以为第二关也会顺利的，因为我觉得我很有水平，我不当官谁当！但第二关还是没过去，许多人说其中有人内定，做了手脚。我已经老大不小了，满以为这次也会提拨我一下，让我几年的辛苦努力不会白费，增强一点自信心。但名单公布出来，没有我！我感到非常失望，信心受到有史以来最大的打击！以致于我原来很好的性欲，也似乎在一夜之间没有了！

 前几天我非常想找一个小姐试一试我究竟是不是真的不行了。但理智告诉我：“别干蠢事！” 于是我只好非常痛苦地上网上床上班。一点也不开心，但今天似乎好起来了，不为什么，当不上官还让自己受折磨，不是更对不住自己了吗？于是今天下午我约了两个朋友，去唱了两小时的歌。我发现我唱歌比过去好多了！是不是一种弗洛伊德就的“力比多”的转移？

 但我确实非常想与妻子之外的异性作爱！欲望越来越强烈。我发现我都太没用了，一点信心也没有，但我常对自己说：该睡的觉还是要睡！千万别一夜流泪到天明。还有什么理由不好好睡觉呢！每个人都怕时间太快，时间变慢了，可以让自己老得慢一点，有什么不好吗？但为那些当官等身外之物都可以睡不着，我为何不可以为一个可爱的女孩而睡不着？相比前者，一个女孩子会给我更多的激励，热情，信心和勇气啊！

 我晚饭后带儿子散步，买了一本小说，是米兰·昆德拉的《生命中不能承受之轻》。我很早之前就想看这本书，却一直没有胆量去看，因为是一本世界上最有名的哲理小说，我怕自己看不懂。现在我想我应该看了，因为我已经经受了许多的失败，我已人到中年。

 好了，有些困了，我要上床，试着看能不能睡着。老婆均匀的呼吸声已经从她的房间里传来了，儿子口水流了枕头一滩。我和她分房睡的，当然做爱还是做的。我有兴致的时候会邀请她来我房间睡，她有性趣的时候，也会来我房间。做做爱之后，她还是回去睡，两人都可以得到休息。所以分房分床并不见得是坏事，西方人老早就这样。

 （九）今天我的办事效率不错，一是去一家银行取了钱到另一家银行交了房款；二是与老婆的上司取得了联系，想请他在我读书期间能将她的工作换轻松一点；三是帮朋友进行了公司变更注册登记；四是洗了被单衣服；五是家里拖地搞卫生。

 做好了事后我看了看书，看梁实秋林语堂等人的散文随笔，看似信手拈来，却有严谨的结构，特别是语气上，一点也没有信笔由神。我是每晚都有散步的习惯的，如果老婆愿意走，则一家三人，如果不愿意就我跟儿子，有时自己一个人也要到街上走走。我家住在市中心，出门就是全市最美的三江口！（这好像在前面有提起过，呵呵，老了，记性不好。）

 散步回来后我要写一个发言稿，下周一我要参加培训，要代表全体学员讲话。尽管在这段时间里，我曾有工作的不顺，生活的失意，日子的无聊和内心的空虚寂寞。从下周起，我将开始一段新的生活，形式上是全封闭培训。我想如果我能正确把握，那可能会成为我新的开始，因此我必须全力以赴。

 或许现在要和那个女孩暂时说再见了：但愿不久的将来，我们会相遇在网络，相逢在人生新的旅程中！网络不断，友谊长存！刚认识你，我又要如古代的将士，即将奔赴沙场，有一种离别的苦楚在豪情后面。感谢陪你我度过了我生命中的一段美丽时光，我希望我能经常读到你的大作！祝永远年轻美丽幸福开心！（全文完）