呐喊:只剩下了叫床的声音？

    我最早知道"呐喊"这个词汇，主要是通过鲁迅，他的一本书的名字。还没等我把他读明白的时候，我又不知不    如今我再次提及"呐喊"二字，不是源于"千万不要忘记斗争"那句口号，也不是抵制法国商人的呼声，而是我信手翻阅画册的时候，看到了挪威画家蒙克的著名作品《呐喊》，他把人的灵魂在煎熬中的痛苦状态，通过没有功利目的色彩恐怖地表达出来，让我想起了许多事情。
    可我不敢大声说话，我知道自己被囚禁在怎样的语境里。也正因为几度失语，导致我的词汇越来越少，声音越来越小，不知道说什么最适宜。许多时候真想大喊大叫一通，但我发现只有鼓足力气使用纯粹的"啊"或"呵"，才不怕人听见。我怀疑自己所制造的类似把破布撕裂的声音，尽管我把单调的"呵"当成一种语言，也曾经体面过，而且还产生了共鸣。那次我和朋友去登泰山，接近玉皇顶的时候，我便提议一起喊"呵"，我们都壮烈地把所有的力气用在嘴上，我没想到四周分别有人遥相呼应，随即弥漫开来，感染了许多也会说"呵"的人。从此我知道了世上有种语言叫"呵"。既然"呵"字如此通用，可为什么上帝装作没听见呢？我开始猜测上帝可能不懂人语，仅仅是一只什么鸟儿或者是一棵树，在和我们捉迷藏呢。其实我最怀疑上帝应该是一道墙，他的子民企图在他身上寻求方便之门，否则，不会张口闭口都说"阿门"。上帝始终无动于衷，主要是我们还没掌握上帝能听懂的语言。

          我在赌场再次败落下来
          不怀好意地躺在床上想入非非
          一次一次又被诗歌阻止
          几乎没有力气抚摸自己
          脚上的鞋
          一只是赌场
          一只是情场
          可我总想赤足而行

    这是我以前组合过的一个段落，题目索性用的是《呵》，为此我还挺满意地摸摸肚皮。如今我也经常摸我的肚皮，但我很少再说"呵"了，我开始把"呵"尽可能地放在肚子里面，与其它的余物一起排掉。可是，我总觉得我的肚子里面并不清净，而且还放过屁，哪怕是在公共场所。有段时间我还以为都是酒在作怪，忽然发现当我不喝酒的时候，肚子里面也有东西。为此，我和自己闹过情绪，后来不了了之。以前我写"呵"的时候，习惯把"呵"写成"啊"字，"啊"比"呵"字多个耳朵，可能我那时候以为人人都喜欢听。如今我才发现，原来人们都非常忙，耳朵难得空闲，我就把"啊"一直写成"呵"了，不想给人添太多的麻烦。
    蒙克的《呐喊》，现场感非常强，血色黄昏被扭曲得那般澎湃，大地也在痉挛当中，当事人声嘶力竭，旁观者无动于衷。我很懊丧自己不是画家，难以享受某种自由，甚至不敢纵情使用"呵"字呐喊。我在泰山顶上虽然曾体验过那种快感，但我毕竟不是泰山顶上的一棵松，只是角落的一棵野葱而已。可怜的我不仅与美术无缘，而且不会唱歌，因此，无论我想疯狂地呐喊还是温柔地抒情，都丧失了资格。即便在床上也是如此，只能在做文字游戏之际，偶尔用个"啊"或"呵"字。
    在我印象当中，多情的人特别善于用"啊"或"呵"激励自己，例如在某些歌曲里或者性情中人叫床的时候，听起来不仅贴切，而且颇有韵味。那首适合男人做爱之前演唱的《牡丹之歌》，里面用了好几个"啊"，我觉得一点也不多余：

          啊！牡丹
          百花丛中最鲜艳
          啊！牡丹
          众香国里最壮观

    其实我很清楚，即便自己斗胆呐喊几次，身后所显现的哪怕生龙活虎，也是一种道具，以固有的方式定格于原处。许多暧昧的念头一次一次破产，我们渐渐失去的权利，不仅包括无须看谁的脸色呐喊，也包括重复年轻人的日子，就有一股悲壮意味。我在海边有过种种设想，仍然觉得拥挤，只像一个过客眨了几下眼睛。总有些许苍凉的欲望让我不得安宁。我已经梦见我走进一个熟悉的环境，我在雨中所占用的空间，在上帝的关照下几乎和雨没有关系。意外的是：有人转交给我一把断裂的钥匙。
    呵！问苍茫大地，谁主沉浮？我想，在某一天我如果能有回天之力，我要做的第一件事，就是把世上所有生灵的语言，统一成能与飞禽走兽协商对话，能与花草树木畅所欲言。甚至无须像《呐喊》那幅画里的主人公那样在颤抖中呐喊，哪怕只说一个"呵"字，对方也能听懂都是什么意思。在这年头，我不希望只能喝得大醉，以呕吐的方式呐喊，也不希望"呵"字只归男人唱歌或者女人叫床的时候使用。
    我们想呐喊的时候，理应还能发出别的声音，包括不通俗的声音，也包括曾经丢失的声音。若把体内超载的东西都像射精一样射出去，必将人人都显得平平和和，天下顿时风调雨顺。

                                    2008-07-02-卧夫制造