| >也许世界上的许多事情是我们永远无法预料的，就象我自己没有想到会陷入一场网恋中去一样。 >我和老公在认识了十年以后结婚了。爱情的战线拉的这么长，似乎就没有什么理由会使我们的感情产生动摇。我一直自信于对爱情的专一和对老公的忠诚，但是随着老公工作的渐入佳境，我由衷的感到了无奈和孤单。他整天忙个不停，原本属于我们的时间更少了，我很苦恼，不知道这样的生活会持续多久。 >闲的无聊了就上网。在OICQ上，经过了简单的注册和基本程序，我有了好多的聊友。这时我发现网络真的很神奇，你几乎不必担心自己心里最隐秘的东西被别人窥破，好象有一层保护纸，可以让人们无所顾忌的倾诉和倾听。 >我在网络里游刃有余的穿行。渐渐的，朋友们就告诉我我是个聪明的、有内涵的人。我听了一笑了之，这样的夸奖并没有带给我多少欢愉和满足感。我想要的是一个可以真正和我沟通并且能产生共鸣的朋友，最好是已经结婚的男性。因为我觉得这样的男人没有小男孩的无聊，还会有共同的话题。随着鼠标的轻轻拖动，他进入了我的视线---恰巧和我同岁，而且“已婚，生活幸福……”我情不自禁的笑了，心想这个人正是我要找的，于是毫不犹豫的点击了他。却不知道这轻轻的一点，会给自己从此加上了一把无法解开的锁。 >我们居然象认识了好多年的老朋友一样，有那么多的共同点。彼此非常默契，根本没有交流困难。他大呼“相见恨晚”，于是我把他列入了好友名单。 >就这样，我和他成了无话不谈的好朋友。通过很多天的交谈，我发现他特别幽默，也很有风度。有时候我心情不好，上线的时候对他爱搭不理，他就给我不停的讲笑话，逗我开心，我却嫌他罗嗦，还威胁他说让他进黑名单。他毫不介意，还叫我有气就对他发，他不会怨我的。一天我问他：“没有谁能容忍网友这样蛮不讲理的，我老气你你怎么还不逃呀？”他笑了“呵呵，你的缺点在我眼里都是那么美，我怎么舍得跑呢？”我问他：“哦？为什么呀？”他半天才回答：“因为我喜欢上你了，宝宝。”我一下楞住了，竟有了一种心慌的感觉。我装做生气的样子说了声“以后不许说这种无聊的话啦，我下了！”就匆匆的关了电脑。但心里却没有生他的气，自己也觉得奇怪，但不知道是因为什么。 >我的生活好象有了新的内容，不再是孤寂无聊的了。几乎每次上线都能看见看见他的ＱＱ像不停的闪，留言也让我应接不暇－－：“宝宝，你在吗？”“我在等你。”“好想你……”我承认，看见这些话的时候我真有种眩晕的感觉。我知道自己对他有了不同于别人的感觉。如果我上线的时候他不在，我会很失望，也没有心思和其他朋友聊天就匆匆下线；如果他在等我，我就会隐起身来，把其他朋友晾在一边，就为了能和他聊的多一些。过后，我问自己这是怎么啦？为了一个虚幻的人至于吗？也许他是个网络里手也不一定的。所以我决定让这种本来就不该产生的感觉消失－－“就当他是生命里的匆匆过客吧，网络里产生的激情和那种模拟的冲动是会随着别人的加入而渐渐消退的，也许他会很快的忘记我吧……” 于是我趁他不在的时候给他留了言。告诉他我不想在上网了，很无聊的，让他保重。 > 就这样，在空虚和猜测中我好几天没有再上网。 一天下起了雨，我实在觉得无聊，干脆上网。坐在屏幕前，我突然有预感：他一定在。果然，一上线就看见了他，而他的留言也一条条的出来了－－“网络是无辜的，是人的欲望使然。”“如果你决定了，我也不会再来了。没有了你，一切都变的没有意义。”“如果能有来世，能早一些认识你，我一定要娶你……！”我无语凝噎。真没有想到他会象初恋的小男孩一样的痴情，我该怎样面对这样的感情？我从来不相信网恋的，但是面对网络那头的男人，我怀疑自己要陷入一片沼泽。 >看见我来了，他很兴奋。告诉我他要给我唱首歌，并且要求我进语音室。我戴好耳机，进入了他的房间。很快耳机里传来了他的声音－－ >你的手一挥／说要往北飞／爱情被一刀剪碎／我的心一片黑／你讲的很对／说永远多累／但是这一声再会／以后谁记得谁／我以为／我的爱情可以满足你想买的醉／风一吹／我才知道自己早已崩溃／风往北吹／你走的好干脆／我的眼睁不开／流着泪／你用一句话把一切收回／我往北追／用迷了路的腿／我只有往前飞／退不回／北方没有你／要我如何收拾你给我的美！ >孙楠的这首《风往北吹》是我最喜欢的一首歌，我和他提起过。当时他没有听过，但是说一定去买ＣＤ回来，学会了就唱给我听。没有想倒他学的这么快，还唱的这么好。“也许我唱的不是多好听，但却是用我的心为你演绎的。不要以为我是虚幻的，我是你能触摸的到的。宝宝，别再说离开我这样的话了，求你！”听他一字一句的说出这些话，我哽咽了，真的不知道要怎样拒绝他的这份浓得化不开的柔情…… >我的第六感觉告诉我，我们之间要发生些什么了，但这个念头在我的脑海里仅仅是一闪，我整个人就象被抽空了一样的虚脱。我非常清楚，这不可能，更不可以。老公很爱我，也很相信我。我绝对不能让感情走私，哪怕只是在网上。 >当他用最热烈的感情向我袭来时，我表示了拒绝。他显然有些不知所措，甚至有点委屈和怨恨。但是他说不希望我为难，不愿看见我在这场没有对错的心战中受伤，虽然他承认不愿意放弃我，好想和我在一起－－哪怕只是在网上见见我，在电话里听听我的声音……我的心很痛，但是我不能给他什么承诺。我告诉他－－如果让原本无害的感情自由的撒缰，我们谁也没有办法收拾残局。我们都有各自的家庭，无论如何也不可能放弃现实中的生活，去追求无法预测未来的精神恋爱。没有谁会相信网络里能产生真正的感情的。 >当这个问题不可避免的成为我们一见面就要讨论的话题时，我才发现保持理智有多么的困难，一切的坚持都显得那么不堪一击。他不加掩饰的向我倾泻着如火的热情，一遍遍的问我：“宝宝，我该怎么办？要我不爱你不如杀了我！……” >我真的对这个没有见过面但又有血有肉的男人动情了，他使我产生了一种被人珍惜的感动，让我原本晦涩的心亮了起来，同时也感觉到前所未有的疲惫。我们在矛盾中挣扎，谈话也越来越伤感。其实我很清楚：前面哪怕是一条开满了鲜花的路，我也不能去试。我的道德底线不允许再迈前一步了。“结束吧，趁着还清醒，回到原来的生活中去，那才是最真实的、最该拥有的……”在无边的黑夜里，我对自己一遍一遍的说。 >再上线的时候，我们竟有了一种生离死别的伤感。 我就象一个摔了跤的孩子，强忍着不哭，心里的委屈只有自己才知道。我缓缓的敲出一行字：“再见吧，以后不要再联系了。我会记住你的，永远也不会忘记你给我的美……”他好半天才说话：“宝宝，把你的手放在屏幕的右下方，让我感觉一下你的温度好吗？”我鼻子发酸，有种想哭的冲动：“呵呵，不要把屏幕弄坏了呀！”我佯装调皮的对他说，右手却真的离开键盘放在了屏幕的右下方。足足二十秒，我们谁也没有说话。我看见他的话传了过来，整个对话框里满满的都是“我爱你”！我再也忍不住了，对着屏幕泪流满面…… >认识了这么长时间，我还是第一次见他这样直接的表白。 第一次，我第一次对网络产生了恨意－－恨它的虚幻，恨它的现实。可是怪谁呢？这一切的发生其实都缘于人性的脆弱和欲望的凶猛。就象打开了潘多拉的魔盒，很难再将一切收回了。 >他第一次在我没下线之前离开了，说怕自己会求我，怕自己忍不住会哭……我呆坐在那里，脑子一片空白…… >当天下午我接到了他的电话。他告诉我在我邮箱里留了一封信，并且说他把ＯＩＣＱ卸载了。“宝宝，好好的生活吧，保重！”听见电话里传来挂断的声音，我甚至没有回过神来。 >人最难战胜的就是自己的意志，我好想再听听他的声音，对他说声“对不起”。看着手机上显示的他的号码，我的手指停留在０Ｋ键上，不知道该不该按下去。最终，感情占了上风，我按下了ＯＫ键。 >电话响了很长的时间，他没有接。我反复的拨叫，我知道他心里在想什么。 >终于，电话接通了。天啊！我居然听到了他的哭声－－是那种压抑的饮泣。我的眼里溢满了泪水，满腹的话不知如何说起。他先张口了：“我知道你要说什么，我不要你道歉。如果你有错的话，那就是你太了，而我却无法拥有你……”我对着电话痛哭失声。 >我们在电话里互相安慰，互相鼓励，说着祝福的话－－直到我的手机没电了才不得不说再见。 >我迅速的联上网，打开了邮箱去看他给我的信－－“……知道吗？我用这段时间释放了一生的爱，真的没有想倒自己会陷的这么深。我会永远记得你，你永远藏在我心里最深的地方……” >我的眼泪砸在键盘上发出了清脆的声音，我的心里一片寂静，却分明感觉到灵魂已经游离出了体外…… >走的最急的是最美的风景，伤的最痛的是最真的感情。在这个平常的夏季，我遭遇了一段不平常的感情，尝到了苦涩的滋味，得到的是发自心底的一声叹息…… |