我在網絡上書寫著我的心靈文字。
因為虛擬和陌生，讓我有了更多的安全感，不會有那種被赤裸裸地涼曬於人前的感覺。
我喜歡在這樣的地方寫字，因它並不會給我帶來被愛情所遺棄的那種不悅與痛苦。
對我而言，喜歡以文字作為傾訴方式的原因還在於這樣傾訴的只是自己的內心，不會有打擾別人的疑慮。

凌晨的房間有一種空曠的音線，似乎能衝破那暗夜的驚夢。
我的眼淚是我的興奮劑，它來自於我的遭遇，我用盡力了所有的方式，卻永遠也擺脫不掉。
那淚，像天花的縫隙，我需要有足夠空曠的聲線來將它們穿透。
可，就算是穿透了又怎麼樣呢。它還能到達哪裡。哪裡都是繾綣的愛和惋惜......

那過去的時光，猶如一支陳年的佳釀。
喝了它，是否就能讓我回到那與世隔絕般靜謐的桃源；是否還能讓我再次擁有那相依為命的溫暖......
透過我的落寞與惆悵，在那暗夜深處，盛開著我親愛的，永逝不返的一切......

覺得自己就像是田野上的曼珠莎華，有著親切、平易，卻索然寡味的美麗。只有聞的人，不見採頡的心。
心，在瞬間如凋零的玫瑰花瓣般散落，手指的每一道縫隙裡都充滿了我的絕望。
在絢爛的年華，從一個懷抱流浪到另一個懷抱，哪個懷抱曾讓我感到更溫暖？
雖然都過去了，可一想起來的時候，還是難過得想哭。

時間在流動著，煙灰從我的手指中掉落......
我屈服了，向愛情，向現實。
我低下了自己高高傲起的頭，開始扮出一副東方女子的賢淑溫雅狀，等待著那個來娶我的人。

我將要開始我的「幸福」。是的，純粹只是一個開始，對於我，寂寥而木然。
心情忽然就跌入了深淵。想到孤獨，想到空虛，想到陌生......
想到異國他鄉的每一個冰冷的凌晨，想到我是否會迷失在那個遙遠的城市。
那時的我，再也不需要語言。心中，沒有街道。
兩個人的生活，是會像開花結果一樣地順理成章，還是會像湖中央瀰漫的青煙般飄渺而後不知所踪。我不知道。
只知道，在滾滾紅塵中，我已經奄奄一息。

我不排斥生活，也不嫉妒別人的幸福。
我卻踩碎了自己的影子、自己的世界。也再不衷情於某個男人的聲線。
可我必須在每個不同的狀態裡，學會自我陶醉......
把他的面目放在我心裡最柔軟的地方，而後幻化出他性感的側面，從此，與他相愛並至死不渝。
我說過，我是個忠於愛情的人。

清晨。還殘留著點滴的憂傷和遺憾。
我的臉上氾濫著被年華灼傷的印痕，它讓我感到那麼地憂傷、卻又那麼地迷人......

終於悟出了玫瑰的悲哀。
縱然艷麗得讓人眩目，卻又如何能與太陽的光芒相媲美；又如何能將雪樣的月光蕩漾成美麗的漣漪......
那些所有言愛的男人們只是想得到她煙花般的身體。得到了，愛，也隨之幻滅......

如果給我一次赴死相愛的機緣，無論是否有結局，我都會讓愛情都變得純粹。
那它，是否就能成為後半生惟一的回憶？

很多事情可以就這樣遺忘，讓內心安靜在這個世界之外......
在這樣美好的春天，心，下起了雪......