已经很久没有写过命题作文了，看到这个题目，突然感到一些茫然，似乎马上就要过去的一年都是在模糊和平淡中度过的，想不起来有什么鲜明的东西刻在我的记忆里。但心底有一个声音在扰动着我，它低声提醒着我，让我在混沌中扪心问自己是不是发生了一些事情，只是自己不愿意想起而故意遗忘了呢？思维在缓慢中运转，让我慢慢想起了，2007年对我们家来说是重大转折的一年，我们家的重要成员--女儿高中毕业上大学了。做为高三和大一孩子家长的这一年中，经历了坎坎坷坷，起起伏伏，其中的内心的矛盾和挣扎，以及悲愤和冲动，那种感受只有身在其中的人才能体会到。但事情过去了以后，那些感觉也就淡了很多，面对和欣然接受现实成了我们一家人彼此鼓励的快乐选择。

      2007年元旦中旬，女儿从北京飞回珠海，在家稍加休整赶到广州备战广东省美术高校招生的联考，在广州的画室里适应了三天就上了考场。报名和考试的现场人山人海，人头涌动，到处都是提着画箱背着画夹的孩子，场面很是壮观。而女儿考试所在的华南师大还仅仅是几个考点之一，真没有想到学美术的孩子竟然有这么多。我们在学校傍边找好酒店，把孩子当天的饮食策划好，这才把心安了下来。当看着女儿随着长龙的人流进了考场，我突然觉得很无助，心想：女儿，妈妈真的帮不了你了，只有你自己独自面对战场上的刀光剑影了。中午我张罗着女儿和另一个孩子吃饭，只问了一下她们考试的题目。饭吃了一半，女儿问我："妈妈，你怎么也不问我考得怎么样？"我说："已经过去了，还是想想下午的考试吧。"她说："我考得不太好。"我说："现在想也没有用了，好好休息一会准备下午的考试。"

      联考结束了，女儿飞回北京继续奋斗，准备2-3月份各大美院的招生单考。我和老公在珠海等待着她的联考成绩。一天傍晚我在外面收到一个孩子也考美术的朋友的短信，说联考成绩下来了，我慌乱中赶回家中上网查出女儿的成绩，女儿的成绩是202分，当时通过联考的分数线还没有公布，不过根据去年的经验这个分数应该可以过了。没有过很长时间，分数线就在网上公布了，是188分，女儿通过了！我们赶紧给女儿发信息通报。再和几个孩子也考试的朋友交流了一下，有两个孩子竟然没有过，其中一个孩子和女儿一样，从8月份就到北京学画画。现实的残酷让我和老公到这个时候才不由地后怕起来，如果这次联考没有过关，就意味着孩子既失去了各综合大学美术系录取的资格，也失去了报考各大美院单考的资格，铁定是要复读了。开始老公认为他的女儿从学画画以来都是大家公认的出色和拔尖，又在北京强化了那么长时间，对付一个联考应该没有很大问题。但完全不懂行道的我们那里知道，女儿在北京的训练完全都是针对各美术学院的单考的，和联考的路数不对，而人家广州画室在联考前很长时间都是在做针对联考的培训，很多在珠海和女儿一起画画的孩子，以前不如女儿的，人家是在广州学的，这次联考的成绩都比女儿高。女儿这次考试完全靠以前的底子和现场的发挥，成绩虽然不高，但总算万幸地过了联考这个坎。后来我从报纸上知道参加广东美术联考的接近2万人，淘汰了8000人。

      2007年的春节在我和老公度过了17个年以来第一个没有女儿的年。撕撕裂裂的感觉总让我心里隐隐做痛。在那个冰天雪地的北国，在荒郊野岭交通不便的小村子里，在暖气不足的教室里，在学习的重压下，不知道女儿是怎样度过着一个又一个寒冷的日子的。年三十我们给她打电话，她说刚从外面买了一些吃的东西回来，晚上画室让他们看电视，明天可以睡一个好觉，然后就继续艰苦的学习。年前一些学校的单考就已经开始了，年后马上一些学校的考试也会陆续进行，女儿她们备战的脚步没有因为过春节而停下来。

       当我和老公拿到各个学校考试的时间安排表，就开始了分析和取舍。所幸的是今年很多的学校都在广州设了考点，我们和女儿可以就少掉很多的车舟之苦。不过也有一些美院没有在广州设点，比如中国美院，我们本计划让女儿跑一趟上海去参加中国美院上海分院的考试，但后来怕影响她参加清华大学的考试，就决定放弃了。于是就准备安心在广州安营扎寨，选择一些学校考试。当时也是在取舍之间痛苦的挣扎着，后来也为没有去考中国美院而有些后悔。

       女儿在北京期间，就给我们发来一些信息，说画室的老师公开把用钱买一些学校美术合格证的价格公布出来，那些很一般的学校开出的价码都少则十几万，多则几十万，那些老师好象都可以做中间人给拉黑牛，整个的气氛给人的感觉是：似乎要想上学最稳妥的方法就是用钱了买个安心。我和老公收到这些信息就有些茫然了，难道只要出了钱，成绩就会变得不重要了？我们鼓励女儿用自己的能力去实现理想的理念在金钱面前就是苍白的吗？我们真的不愿意信这个邪。我们给女儿说，相信她能通过自己的努力堂堂正正走进自己理想的大学的。后来一个和女儿关系不错的老师找到我们的女儿，说用15万元他可以帮忙通过中央美院设计专业的考试。按着个老师说法这是一个非常优惠的价格，是因为这么好的关系才最把这个机会给女儿。我们知道后很沉重。中央美院当然是我们很向往的学校，15万元对我们这个不算有钱的家来说是有点沉重，但也不是拿不出来。可是我们真的不甘心让女儿靠钱走进大学，可以说在女儿的成长过程中，我们在培养她的过程中投入了很多，但那些投入都是让她学东西，从来没有让她拥有那些不经过真刀实枪的拼搏用钱就可以轻而易举得到的东西。我们在挣扎中还是决定让女儿凭真的本事去碰一碰。老公说，就算有花钱买合格证的，我也相信那也不可能是全部，总有人是靠自己的本事考的，我们就考那个不花钱靠自己考的。老公在电话里这样对女儿说：爸爸妈妈相信你靠自己的能力也能上到理想的学校，我们希望自己的女儿是昂首挺胸的走进大学的。女儿同意了我们的意见。女儿从那时到现在都没有再提起这件事情，但当时我也能从她的语气中感到一种内心的挣扎，那时所遇到的这些事情，让刚刚成年的她肯定会迷茫和不解的，做为一个平民家的孩子，女儿不缺少用自己能力去奋斗、去实现自我的决心和能力，但她缺乏对这样光怪陆离的社会现象的理解。我不知道女儿对这件事情最真实的想法，会不会责怪我们当时的决定。我又一次体会到一种无助感。

       后来在和朋友的交流中，很多人都认为我这一步是非常失策的，他们认为我应该拿出这15万钱。他们给我举出身边的很多人的例子，说他们的孩子上艺术学院都是花了很多钱才进去。经常碰到人人一听说我女儿是考艺术学院的，都用一种很权威很中肯的样子在我耳边唠叨，你找了关系吗？考艺术学院是一定要走关系的。那些日子我心里真的很乱，也不知道自己是不是真的错过了什么，是不是自己真的太保守、太傻、太木呐、太小气了。这时我想起很多家长倾家荡产地为孩子上学，责问自己是不是自己有点自私了，从潜意识里还是有点舍不得花这笔钱？那段时间我的心就像是在烙饼锅里一样反复被烫被烙着。好在来自女儿学习上的信息还是给了我很大的信心，女儿在画室里学得不错，她上的也是那个画室最好的班--强化协议班，这些都使我们在外界的纷扰中还能监守着一份信心。

       2月底女儿回到广州，开始了长达20天的考试历程。老公专门休公休假在广州陪着女儿考试，我是到休息日就赶过去和他们会合。女儿一共考了六间学校，老公就带着她奔波在各个考点之间，报名、考试，等待，其中的辛苦只有身在其中才能体会得到。3月19日中午，终于最后一门考试结束，我们下午赶回珠海，女儿还要赶着参加第二天高三的第一次模拟考试，那时女儿已经有7个半月没有摸过文化课的书了。考试的结果还不错，英语出乎意料地上了100分，综合也有98分，就是数学差了点。女儿说如果上一般的美院，这个分数已经可以了，现在就可以睡打觉了。但我们知道女儿的希望值远不止就是一个一般的美院，她不是一个外向的孩子，她和我们心中都有一个大家心里彼此都明白，但谁都害怕触击的梦想--就是上清华大学。那时老公就总是给女儿说："上广美就很不错了，它也是八大美院之一，你能上广美我们已经很满意了。"我知道他是害怕女儿期待落空会太失落。但我们家的每个人那时都各自做着一个清华梦。

   那些日子里，女儿一边投入到学校紧张的学习中，一边奔波在各棵补习老师的家中，一边等待着各个美院的成绩公布，现在想想也是一段很难熬的日字。

        终于一个一个学校的成绩都来了，前面四间美院女儿有三所通过了，中央美院落选了。这也是在意料之中的，因为女儿在北京是跟清华美院毕业的老师学画画，主攻方向就是清华，对清华报的希望也最大。但最期待了清华的和广美的的成绩迟迟没有下来。我们翘首在心跳中等待了，每天在网上密切关注着清华和广美的动态。可能是因为有很多人都在关注，网络经常是堵塞，终于在一个周末的早晨，当我非常艰难的再次刷新后页面后，发现清华的成绩可以查询了。我有些紧张地输了女儿的名字和号码，成绩出来了，女儿没有通过！让我们不能接受的是她的各门成绩巨大的反差。200分的满分，她的素描拿了170分的高分，设计也有150分，而她的最强项色彩竟然只有60分，简直是一个不可思议的分数，这说明她的色彩应该是画一塌糊涂。如果色彩是一个正常的分数，哪怕是刚及格的120分，女儿也过了清华的合格线。而女儿在这之前所有色彩的考试中从来就没有不及格过，包括12月份女儿参加清华冬令营的考试，那时她的画画水平还不像后来又上了一个台阶，她100分的色彩也考了65分，这次怎么可能会这样呢？女儿和我们都不能接受这个分数。女儿看到成绩就痛哭起来，我心里也很难过，我还是让自己坚强起来，抱着女儿安慰她。老公虽然没有表达什么，我看他一次一次地输入孩子的名字和号码，知道他也不想相信这个事实，但每次的结果都是一样的。

       我们也分析其中的原因。那天女儿考色彩是出了一点小差子，在考试的前一天，老公带着女儿的几个同伴在外面吃饭，给她们壮行，点了很多菜，女儿说吃多了，晚上肚子就不是很舒服，第二天早餐吃的很少，又是在学校附近小面包店里买的，也不知道是她紧张的原因还是饮食的问题，女儿说考了一半就肚子疼，幸亏老师好让上洗手间，考完她也说没有把水平发挥出来，考的不算很好。但她说再差也不至于是这样的一个成绩呀？老师以前都说她要发挥好了可能拿到180分。到底是什么原因呢？真的是那天孩子因为身体的原因发挥的如此地失常吗？我们不得而知。到现在我还在自责自己在那么关键的时候没有照顾好女儿，阴差阳错的让她身体出了问题，有时我还在回忆当时的一些细节，很多地方都让我后悔不已，但世界上真的没有后悔药吃。

       打电话给女儿北京的老师，他们说成绩一经公布就铁板钉钉了，谁也没有办法改变，当我们询问可以不可以复查卷子，老师说成绩一公布除了留一些优秀的试卷外，其他的全部都销毁了。劝我们接受这个现实。最后老师还说了这么一句话：如果成绩没有出来以前找找关系还有变动的可能，现在是不行了。听了着句话，我心里有时一沉，看来如果有关系或者有金钱，就是清华这样的学校也是有缝隙可钻的。总是在听说一些人为了买官或者达到一些个人的目的去金钱攻势，本以为像自己没有这些欲望的人可以洁身自好地远离这些污浊，但现实却总在提醒我，不同流合污可能就会被污浊淹没，我真的有些悲凉。

        我们还是不甘心，打电话到清华大学美术学院招生办公室要求复查试卷，他们要求我们寄一份书面的申请，我们寄去了，其中陈述了几种可能：女儿的试卷和别人倒错了；分数可能是160分登成60分；可能按100分制打分了。我们收到一份打印的回复，说他们已经复查了，成绩没有错，女儿的色彩感觉不好，维持原判。后来我朋友说起此事就说，如果真的出现了你说的那几种情况人家也不会承认的，那不是成了一个重大的事情了吗？说出去清华的脸面何在。这也就是一中种说法而已，真实的情况又有谁知道呢？这对我们永来说远都是一个无解的谜。当时我都有一种冲动想去北京一趟，当面核实这个事情。老公说你千里迢迢的去了，可能被人家一句话就打发回来了，还是算了吧。那段时间我像走火入魔一样找到我认识的在北京的朋友求助，有点像祥林嫂给人家叙述事情的整个过程，其中一个朋友真的帮忙找到了清华美院的一个教授，人家也帮忙问了，还是那让我无言以对的话：你怎么不早点找我呢？现在已经不行了。我反省自己，也许真的太傻，太不适应这个社会了。但是我心里真的很不平，如果在一个透明公正的平台上竞争，我们就是输了也心服口服，因为心里是痛快和敞亮的，自己就是技不如人。而我们遇到的总是那种不清晰、不明朗的东西，让人觉得自己失利的背后藏着一些和技能无关的晦涩的不能见阳光的东西，这种模糊让人感觉的到但又滑腻腻地抓不住，就像一节鱼刺亘在嗓子里，是一种时时都能感觉的到又无能为力的难受。

       就是清华成绩公布的同时，广美的成绩也公布了，女儿通过了广美的考试，但分数不是很高。女儿在北京跟的是清华美院毕业的老师学画画，主攻的方向就是清华，加上人家都说南北画风上是有差异的，所以在北方学画画的孩子考南方的学校会受到地域差异性的影响。不过孩子能顺利通过了广美的考试已经是不幸中的幸事了。就在那个上午，我和老公先收拾好自己心情，再对女儿说：祝贺她通过了广美的考试，我们早就说了，她考上广美我们就很开心了，我们拉着伤心的女儿到外面去吃饭，没有再提清华的失利的事情，而是告诉她广美也是一所不错的美院，能考上广美已经不错了。女儿说，她觉得自己在北京为了考清华所受的苦都白受了。我说，也不能这么说，在那种艰苦的条件下你受到了磨练，再说你在北京遇到的老师不是很优秀吗？他的教学能力和对问题的处理方法你都很佩服，你在他身上学到的东西可能会影响你的一生。 结果固然是我们追求的，我们在过程中也可以获得很多的收获。女儿点头同意我的观点。吃完饭回家，女儿的情绪已经平静了很多。

      虽然表面上给女儿做出很乐观地接受现实的样子，但我自己心中的结并没有解开，那以后的很多个晚上我都难以入睡，心里不停地狂吼：不甘心，不甘心。有时都会心痛地喊出声来。也许我自己的人生是平庸的，没有辉煌和闪耀的机会，所以自己也有意无意未能免俗地把自己没有实现的希望寄托在女儿身上，希望借女儿的辉煌也风光一把，但本来已经看到的希望之火又熄灭了，我心中真的也一时难以平复。不过时间真的是一剂最好的良药，亘在我心中的不平渐渐地在扑面而来的要面对的一个个新的日子里淡化了，它们渐渐被藏在一个虚掩着门的心房中，只是偶尔经过的时候无意看到了还有些痛楚。我和一家人又回到平静的生活中来。

       可能是因为考清华的失利影响了女儿学习的积极性，一段时间里女儿学习文化课的状态和积极性不高，二模考试成绩很不理想。虽然目标定在广美，可是她美术的分数不高，要想上广美一流的专业就一定要拼文化课。报名的时候，女儿所报的专业都是热门专业，而且还填的不不服从调配，她说上不了好的专业就复读。明年再冲清华。在这种形势下文化课的考试就成了背水一战。我们从广美的招生简章上获知，考广美的学生文化课排前50名，就可以进绿色通道，任意选专业，就鼓励女儿争取这个机会。按去年的标准四门功课400分就有希望，所以女儿把自己的考分定在400分，我们说分数越高越有把握，争取450分吧。女儿听罢就叫了起来，不可能！我都那么长时间没有学习文化课了，你们的要求要太高了。当我说出她不够用功的时候，她和我发生了冲突，她反问我：你怎么知道我不用功呢？我说：看你在家里一点都不抓紧时间，人很松懈。她说：我用功的时候你没有看见。后来很多次，我只要一说学习的事情女儿就像条件反射一样的给我堵了回来，简直就是没有办法交流。我当时很憋气，但还是让自己硬忍着，给自己说：也许这个时候我已经没有力量左右形势了，只能静观事情的发展。突然有一天，女儿说：今年考试改革，文理课数学分开出题，文科的数学简单了，整个的分数会比去年高，看来考400分是有一点危险了，我还是争取考450分吧。听了她这一番话我的心一下子释然了。事情就这么简单，原来孩子是有头脑的，她自己会分析和解决问题，我们的干着急真的没有用。于是我开始让自己彻底放下来，只在生活起居上把女儿照顾好就行了。女儿从北京回来后，就再也没有住校了，每天早上我给她做好早餐送她上学，晚上再接她回来或者接送她到补习老师那补课，每天和女儿在一起的时候，就说一些轻松愉快的话题，日子就在有序中一点一点临近考试。至于她怎么学习我干脆不问不闻了。三模她的分数依然不高，她说是题目出得不好，我们相信她说的话。

6      月份，高考终于开始了。早晨老公送女儿上考场，中午我们过去在学校附近陪她吃饭，然后她回学校休息、考试。下午考完老公接她回家，我买菜做饭。上广美只需要考4门功课，要上清华就要考5门，虽然女儿已经和清华失之交臂，但她还是多报了一门历史，第三天的历史考试她还是去了，虽然她早已经没有再复习历史。也许她也想较较劲，看看自己能不能达到清华的文化课分数线。因为很多美术生都因为文化课太差，而不敢报考清华。

      女儿考完试的那天下午，我们家发生了戏剧性的一幕，餐桌上就是一碗稀饭和一个青菜，女儿愕然了，感觉反差咋这么大呢，这以前每天餐桌上都是她爱吃的丰盛的饭菜。这么快就变了？我说：你在北京天冷，就拼命的吃，回来已经很胖了，下巴都有三个了。前段你学习紧张，也不敢让你节食，现在你要开始节食了。女儿觉得我说的似乎有道理，但感情上还是有点转不过来弯，几次提起这件事情，似乎有点伤心，也许我是有点操之过急了，把人家大熊猫的待遇一下子就给取消了。后来好象我也没有坚持下去，该怎么给她吃还是怎么吃，我女儿也像我一样，对减肥总是愿望大于行动。

      等分数的那段时间，我们又一次进入难熬的等待。在这期间，走关系的声浪又在耳边响起，好心的人又在跟我说还是要找找关系，让事情稳当一点。都有朋友已经给找好关系，愿意为我们牵线，我们还是一直监守着等女儿的成绩出来再说。一天下午，我的一个朋友从广州给我打来电话说她就是招办的电脑旁，让我马上把女儿的考号报给她，。成绩马上出来了，女儿4科考了454，5科考了542，除了历史以为，所有的成绩都上里100分，就连我们比较担心的数学都考了104分。对美术生来说，这应该是一个绝对的高分，如果不是女儿美术成绩出了问题，她一定是可以上清华的。可惜......在分数没有出来的时候，老公还和女儿开玩笑说：我已经有预感了，你的成绩是450分，当时我们都觉得他是在说梦话，没有想到梦想成真了。当我们把女儿的成绩告诉了朋友，大家都认为这个成绩应该不用再去花钱找关系了。

       接着还是等待。没有拿到录取的通知书，一切都不是定数。终于我收到朋友的信息说女儿已经投档到第一志愿了，后来网上也公布女儿已经被录取到广美设计学院，但没有说是什么专业，我们还是不放心，我到珠海招办的电脑上查，也只是显示录取到设计学院，还是没有说是那个专业。我又硬着头皮给总是处于关机状态的估计已经被很多人骚扰不堪的朋友发信息确认，还好朋友很快回信息说是录取的女儿报的第一志愿--建筑与环境设计，广美设计学院的第一大专业。我们这次算放了90%的心。当我把这个消息发给在四川旅行的女儿，她反应的十分平静和淡漠，不知道是因为意料之中，还是因为广美激不起她太多的热情。等过了20多天，真正拿到录取通知书，心才算是100%地落了下来。但到现在我们也不知道女儿是通过绿色通道录取的还是根据成绩排队被录取的。

      就在女儿已经拿到录取通知书以后，一个朋友遇到据说是广美的人，那人听到女儿的成绩和录取的专业，还很权威的说我们一定找了关系。我的朋友了解前后的过程，确定说我们没有找人。那人还不相信，觉得如果是真的那我们的胆子也太大了，也太冒险了。似乎我们是在不可能中给撞到的可能。但我们就是这样在挣扎着中硬挺过来了。这让我还是相信像我们这样的人在社会上还是能够争得一席生存之地的。

       在女儿整个考试和录取的过程中，给我们呈现很多迷团，我们也不想把很多事情弄的很清楚、很明白，就让它们在我们的心中永远做为一种模糊的状态存在吧，就像我上著名心理学家李子勋课他说过的一句话，面对很多事情，我们可以用一句"谁知道呢？"去面对它，过去了就让它过去了，没有必要一定把什么事情都搞得水落石出。

      又是一篇长长的东西，一动手我就发现自己心中的文字就收不住地往外喷。老公说你写那么长的东西有谁会看呀。我说：别人不看不要紧，我只是利用文字来个一吐为快。谢谢阳光版主的倡议，让我有机会把那些以为已经忘了，实际上压在我心中很沉重的东西释放出来。此刻我觉得轻松了很多，我可以带着一身轻松进入充满希望的2008年。