曾经，我们相爱过，曾深深地爱过;如今，我们是朋友，是特别的朋友。 网海无崖，欢悦无边,变幻无穷。我们一改往日分手后的别扭和尴尬，彼此将恋人变友人，心无芥蒂，坦荡率直，倾心交流。
你说你的希望就要落空，你已找不到感觉，找不到爱的理由，你感觉累极了，你心累。面对你的倾吐，作为一个了解你的朋友，除了劝慰你之外，别无他选了。我鼓励你试着从身边开始去寻找，也许幸福就在身边，只是你未曾用心挖掘而已。你则失望地说你们那个城市大都是朝鲜族人，很难看，你无法从中挑出一个你所欣赏的那种体型的漂亮女人来。那么网络呢？网上可有新的发现和收获？或许情缘注定网上 你说网上也没有。虽然网络里有个不错的年轻女人喜欢你，可是你不喜欢她，原因还是没感觉。
你告诉我"五.一"你去了趟俄罗斯，我知道你十分欣赏俄罗斯女人的型体。记得有一次你告诉我你看了一场节目表演，你说那里面有个外国女人的身影像极了视频和照片里的我，当时你恨不得马上飞来见我...... 那时我们都爱得很深爱得很傻，爱得很不清醒很不明智，爱得是一塌糊涂。因为我们都没能把网络与现实区分开来，我们又无力把网络和现实有机结合起来，我们更无法把虚拟的东西变得更现实一点，所以最终导致彼此的遗憾。我不希望你有遗憾，我不希望你有太多的遗憾。我更不希望你的遗憾由我而起。记得有首歌中唱到："只要你过得比我好。"此刻，我真的希望你过得比我好。 近处没有，远处没有，网络里没有，现实中没有，那么境外呢？你不是喜欢俄罗斯女人吗？你不是去俄罗斯比较方便吗？我突发奇感，如果可以，何不鼓励你去轰轰烈烈地爱一场？如果可以，何不鼓励你去续上一段异国奇缘？我又力劝尝试中俄跨国婚恋，兴许俄罗斯才是你的希望所在。但我没忘提醒你，与俄连姻最好精通俄语，灵活运用那33个坳口的字母以及性和格的语法知识（我不知道你的俄语水平怎么样），否则语言不通跨国姻缘也难乐观，最后还得滑进的婚姻的死胡同。我是真心希望你爱情天长地久，婚姻幸福美满。 你则心绪沮丧地说与俄通婚的可能性更是微乎其微。
面对你的茫然无助，我竟然忘了自己的处境。其实我的心又何尝不累呢？我不也正处在失恋的忧伤遗憾和孤独无助之中吗？我的遗憾和苦闷又缘由何处呢？此时我顾及不了去考虑这些，只恨不得能助你一臂之力、帮上你一把。可是，我拿什么帮助你，我曾经的爱人？
也许是因为急于求成，也许是出于"肥水不流外人田"的自私心理，拟或还有我自己也说不清道不明的原因。总之我想把我最要好的一个姐妹介绍给你，如果你愿意稍稍修改你的择偶条件，而不再刻意要求丰臀细腰尺度的话。毕竟一头是我曾经的恋人，一头是我亲密的朋友。我不敢贸然提出，我怕弄巧成拙而无意之中伤了你们的自尊，因为任何一方我都不愿伤害。我必须慎而重之。于是我谨慎地向你投下一颗石子用以探路----我轻击键盘小心翼翼地敲出一行字问道："你还想娶H省之女为妻吗？"， 你马上回复："不去H娶往哪娶呀？！" 真不愧为高智商的男人,因为你猜不透我的心思,你怕一不小心伤了我的自尊,毕竟我是H省的,是你曾经深爱的女人,万一我投石问路的目的是与你重修于好、破镜重圆，那么你这样反问式的回答是最恰当最高明的了。
坦白地说，与你分手后，我曾一直沉溺在迷失、幻想的思绪里不能自拔，我一度对你心存过幻想和留恋，也曾有过回头之念，甚至还对自己冲动笔下的"休书"懊悔不已。那时我很怀念我们相爱的每一时刻，怀念我们共同拥有的幸福和那份情爱。尽管已经分手，但你的形象依然弥散于我一段日子、充斥着我当时的生活。以至于我的那颗孤傲的心也难以装下别的男人，因为与你一样我对谁都没感觉。莫非我们的情未了，缘未尽，份人为？莫非我对你的爱真的痴心难改了？我不知道。那时我只知道分手后的我们不应该再有联系，我的自尊心也不允许我再回头。
三月八日是共和国妇女们的共同节日，这天我收到你的贺词，我不知道这是不是我的期望。我只知道，我不能这么轻易与你重新言和，我更不能"好了伤疤忘了痛。"于是，我开始与你拉开了网络冷战的序幕---面对你的柔情蜜语，我要么冷若冰霜、不理不睬，要么尽可能地使用刻薄尖锐的言语挑起战争，几近疯狂。我觉得这样还不够刺激、不够痛爽。于是，我一改往日的矜持与清高---芝麻门开，设置修改。随即我QQ里的好友迅速多了起来。我故意冷落你而与别的男人海阔天空，神侃穷聊，甚至还恶作剧地把与别人聊天的内容复制给你。当我看到你醋意大发的样子，我开心极了，内心有一种如刀割般的痛快，一种凉爽而辛辣的欢愉......可是，静下来的时候，我却沉湎于苦闷的思索之中。
我知道我该好好地反省和剖析一下自己的内心世界了，我力图将我游移不定、支离破碎、迷茫纷乱的思绪拉回来，拉回到平静安全的意识范围内来。然而"记忆"以惊人的速度搜索翻阅着我过去生活里的一页一页和点点滴滴，又以它独有的沉着口吻叙述着一个浪漫凄美的网络爱情故事，随即一幅幅画面清晰地呈现在我的眼前，故事里男主角的影子也在我的脑海里晃来荡去，挥之不动，驱之不走，像着了魔似的，而我自己不过是充当了一个悲情戏子的角色。 我再次跌入情感的深渊，而且越滑越深。我整日沉迷于那种只有与聊天才有的温馨氛围里不能自拔。我们珍惜彼此在线的分分秒秒，仿佛是在一点一滴地收拣各自不小心散落一地的钻石颗粒。 为了方便与你聊天，我支开了与我在一起的弟弟等人，他们难得休闲几日，乐于一身轻。那几天里，我以上网聊天为主、做生意赚钱为辅。天天守着弟弟的网吧与你聊天，居然把原本生意不错、位于弟弟网吧隔壁的自己店面大门紧闭，做起了真正意义上的关门生意。我一边与你用心聊天，一边认真看管弟弟的网吧，还一边马虎地兼营自己店中买卖，却全然不顾自己的店貌形象和服务质量以及营业收入，以至于顾客购物还得先到隔壁网吧来寻老板。我们分秒必争地聊天，连饭都不想去吃。与你聊天，重于吃饭，与你Happy，大于赚钱。
为了节约上网的时间，为了应付自己的生意而不影响上网，我免去了来来回回频繁开锁落锁的麻烦，居然怀着侥幸的心理，在每次交易后把店门虚掩合拉而不落锁就返回网吧与你聊天，最终导致门店被盗，现金和贵重商品席卷而空，损失惨重。弟弟为我丢财失物惋惜心疼，我自己却麻木得没有丝毫痛失钱财之觉。只感叹鱼和熊掌太难兼得。
爱情已把我的智商降为零，过去那个坚强、理性、睿智的聪明女人不见了，如今变成一个辩不清方向、走不出情感的误区的零智商愚庸女人。仿佛经济和利益变得与我无关，工作与赚钱也无趣无味，一切的一切都已枯燥乏味，惟有上网趣味无穷。 纯粹一个不负正业者。 我知道再待在Y市我只会变本加厉地一天天沉沦下去。我思忖着，要想再回到正常的生活轨迹上来，我必须得远离网络，告别QQ，脱离网恋。没有谁能够帮得了我，只有我自己拯救自己。于是我决定离乡背井外出打工。恰在此时，我接到妈妈因病住院做手术的紧急电话，我火速赶往C市探母，决定就在C市找个工作。 离开Y市的头天晚上，我想浏览一遍我们的聊天记录，我想最后一次重温过去的缠绵和温存，我想找一个坚强的理由、离开你的理由。我轻轻点击记载着我们恋爱和分手的聊天记录，一页又一页，看得我泪眼婆娑......这时仿佛有种声音在耳边响起："别再把毒药当作甘露吞下了，他迷恋你的欣赏你的无非是你的型体，而事实上你的体型并不美。他有怪癖，别错把他的怪癖当成了爱，你们之间是没有结果的结果，" 一语惊醒梦中人。忽然之间，我变得理性了，这一瞬便值千金。在这一瞬里，我彻悟，我清醒了。恍然记起，慌乱之中我已步入中年，而这个时候的我已经没有多少美丽可言，也没有多少值得骄傲炫耀的女人所谓的资本了。 我必须正视自己，面对现实。那天晚上，我选择性地复制了几段聊天记录留给你。我找到了一个离开你的理由，一个伤心的理由。虽然我知道这个理由不够坚强，但我相信时间会让我变得再坚强起来。 毅然删掉了与你聊天的所有记录。我要轻装上路，重新生活了。
很快地我就在C市大型人才市场上找到比较体面的工作，我想有了繁忙的工作、充实的生活我就可以慢慢淡忘过去了。 然而我错了，时间并没有帮我，生活又一次愚弄了我。我不但忘不了你，而且对你的思念青苔长满，越来越多。在省城C市，火车站有你的身影，汽车站有你的身影，公交车上有你的身影，处处弥漫你的气味，留下你的足迹。每到一处我都会忆起你，想起过年那天我们见面的情景，想起我们短暂相处的每一时刻。一股无形的力量驱使着我，一种冲动紧紧地攫住了我，忍不住，我又去上网，鬼使神差般地。你在线，我在线，我们不期而遇。当你发给我一个滚烫的"吻"，轻唤我一声"宝贝"时，我内心热浪翻滚，泪眼朦胧。终于，我又忍住了。我暗暗告戒自己：这是虚拟的网络，不可认真，不可再认真了。我已做错了一次，我不能再做错了。我理性地选择了视而不见，充耳不闻。就好象与陌生人聊天一样，随意寒暄几句，淡而化之...... 后来再在网上邂逅时，我们相视无语，仿佛谁都想开口谁都又不愿先开口，爱理不理、少有招呼，别扭至极！再后来我们形同陌路，默默无语、不打招呼，难堪至极！ 我想你一定有了新欢，有了取代我位置的女人，我又失望至极！ 一气之下我狠狠删掉了你，我是气愤至极！眼不见为净！！！
我删了你的QQ，却删不了你的影子，你的影子和你的名字充斥着我所有的时间、空间和空寂的心灵，我满脑子里都是你。
要命的是，病中的老母对你心心念念，一老问起你，她还以为我们真的就将牵手踏入神圣幸福的婚姻殿堂......
我知道，我不能再在C市待下去了，一刻也不能久留。于是我迅速逃离C城返回Y市。
我说过我要帮,我要把我最好的一个朋友介绍给你，我是真心为媒。
我准备给你介绍的就是那个曾主动"打扰""勾引"、并与你火聊热侃的朋友（以下简称为W）。
其实早在一个多月之前，我就发现你与W友有"染"了。记得一次周末我从C市回到Y市，那时W在帮我弟弟打理网吧生意，因为工作之便，空闲的时候W也会上上网。那天我偶然一瞥，发觉与她视频的对方环境我竟是那样的熟悉，定睛一看，原来视频里的人我更加熟悉。我做梦都没想到那个人会是你，而这期间我们已经中断了联系。这个意外的发现让我诧异万分。网上交友聊天原本是件很正常的事，但是我觉得你们的聊天并非那么简单。因为W是我最亲密的朋友，她熟知我们的关系，听过我们的故事，看过我们聊天，见过视频中的你。从某种意义上来讲，她是认识你的。由此断定，你们的相识绝非偶然。
而且,W友一向鼓励我去爱，只因为她不相信网络爱情，所以她不支持你我恋爱，她认为网上骗子很多，她担心我会上当受骗，为此她说网恋纯粹是浪费时间、浪费精力和浪费感情。可是，让我纳闷的是，她这么反对我与你联系，自己怎么会背着我与你联系呢？而且是用我送给她的QQ在我们家的网吧里与你视频聊。我百思不得其解。
我没有立即识破这件事，但多出了一个心眼来，我开始暗暗关注W聊QQ，很快我就发现你们在网上打得火热，而且"热吻"一个接一个，暧昧明显。后来我还发现你们相互发那种很恶心的性爱裸体动做图片（这是我们相爱将近一年来从未有过的现象。）当时我的心里很不是滋味，酸酸的，涩涩的，很难过，也很失望。
莫非你们在网恋？莫非你们在激情视频？
我不相信。我不相信我最信赖的、曾数次得到过我帮助的朋友会背弃我，我不相信我的好朋友会在背后踹我一脚。因为在她眼里，毕竟我们是一对彼此深爱着的恋人（当时她还不知道我们已经分手）。而且她最讨厌的动物是----贪吃窝边草的兔子。
不知是猎奇心理的作用，还是妒忌之魔在驱使，趁她不在时候，我忍不住登陆了我送给她的那个密码未经修改的QQ，我偷偷地查看了你们的聊天记录。
不看不要紧，一看吓一跳，你们的聊天记录让我惊讶万分。
我惊讶她有那么多我不知道的秘密。她居然是别人的地下情人？！她居然经历了那么多数量的男人？！甚至还有三人一同寻欢做爱的经历而且推崇于你？！
我惊讶你对她如此着迷，你的品味是如此之差，她这样肮脏的身体你也想上，而且兴趣盎然。我不知道这样一个风情万种、不懂自重的女人在你眼里究竟是杜拉斯还是一只鸡？
我惊讶你有那样龌龊的念头，在得知她不洁的过去后，只为了情欲的释放和肉欲的发泄，居然急不可待地邀她北上你的家。 我惊讶你对她承诺将抽空来Y市见她，而并非出于爱只为了尝试刺激的三人性爱游戏（受她的感染和挑逗）。我始终不明白的是，你既然这么不在乎她的历史，又为什么对我几乎空白的过去耿耿于怀，而总想探索我八年独身生活的奥秘、深刨那子无虚有的事情？比起W友丰富的男人经历和床上功夫，我只能算是性无知了。我一生之中的性生活次数少之甚少，少得几乎屈指可数，而这些为数不多的性生活经历仅来源于一次失败的婚姻。
我惊讶我们分手一个多月之久你就又有了别的女人，你居然厚颜无耻地声称自己是正常的生理男人，你需要女人慰聊慰聊；你居然恬不知耻地说多亏了她的提示引荐，才又与过去的情人缠绵了一夜，否则白天被她撩拔挑逗起的激情欲望还不知该怎样发泄和处理 我惊讶她提议拉上我玩三人（你、我、他）性花样游戏时，你持反对意见，你说我绝对不会答应也万万不可参于其中。
我惊讶当她提出帮我脱俗、让我洗脑，发几张刺激的性交动作图片先让我开开眼界、见识见识时，你坚决制止，你居然担心她把我带坏，而你明知她的"坏"却欣赏她的"坏"。
我还惊讶你们的密贴配合，你怕我知道你们所干的龌龊勾当，居然千叮万嘱她对我严守保密，你说否则会要了我的命，你不想让我伤心不想让我难过。
我没有权力追究你，因为我们分手在先；我没有理由盘问她，因为她并没有做对不起我的事，即便与你真有一腿；我更没有道理去自杀，因为这样的自杀只会让人摇头发笑，说我犯傻。
我的朋友不亏是我的朋友，因为她猜到了我情绪低落的原因，她明白了我的烦恼和苦闷的来源和症结，体恤我为情所困，知道我内心想什么需要什么，所以她自做主张想帮我一把，只为了感恩和回报。她只所以悄然操纵，是因为她在替我保留最后一点面子和一丝尊严。因为她知道你我的分手是大家意料之中的结局，一个必然的结局，一个以失败告终的结局。但她更清楚好强要胜、从不服输的我是永远都没有那种向世界宣告自己网恋失败的勇气。 她用心良苦，心思费尽，事实上却是在试探和考验你。她要么隆重推荐我，要么诱惑勾引你，其目的只有两个：一是为了撮合我们重新言和，二是采集情报、收集证据力劝我放弃。然而，她每每提起我，你都把话锋转换到与她性爱调情上来，让她很无奈。当她得知你经不起引诱和挑逗，屡次把过去那个大屁股情人带回家睡时，她义愤填膺。从当时的聊天记录上可以看出她在替我生气、替我不平、替我不值。因为她知道我是个洁身自爱的女人，她知道我追求的是完美的爱情，她知道我感情上容不下半点瑕毗。她在与你聊天当中一直以我为中心，把我当做焦点，亮出的是我，淡出的是她自己。她把自己说得贱如牛屎，一文不值，目的还是为了隆情推出、最大限度地展示我。 其实她根本不是这么一个人，如果她有那么差劲，也不可能成为我的朋友。要知道我是个注重形象、注意影响的女人，与我走得近的朋友都是有素质有涵养的人。 我没有再去探索深挖你们之间的秘密，我也无颜于暴露偷看过她的聊天记录的事，因为那是很不道德很不光彩的事，是我一直鄙夷的小人行为，也是我今生之耻辱。 我相信她，也应该相信她，因为她值得我信赖。所以我什么也没问什么也没说，就当什么事情也未曾发生过，我和W依旧是好姐妹。 W友曾劝我别吊死在一棵树上，要我多给自己一个选择的机会。我知道她的意思，其实她恨不得告诉我你是条容易上钩的鱼，是条腥味太重的鱼，根本不适合我。 后来我的确试着去接触别的男人，但那种接触只局限于网络沟通。对我而言，生活中是很难有这样的机会产生的，我也不指望生活里有什么奇迹发现。因为在我的身边，是不存在遭电击遇情缘的，所以对于"寻找真爱"这么重大的一个使命，我却只能寄托于虚幻无际的茫茫网络。只是那时我的心态还没有调整好，我是带着失恋后的负气和抵触的心绪去与别人聊天的，后来受对方网友的影响，我才慢慢变得柔和、真实、自我起来，毕竟与我交流的大多数是高素质高品质的男人，我没有理由不被感染和改变，我骨子里本身渗透的就是责任和真诚。但是我始终找不到那种触电和心跳的聊天感觉了。虽然这其中不泛兴趣相投，聊得投机的网友。 我做梦都没有想到，我的几个网友的照片你都有，昨天你居然突匹得把他们的照片发给了我，竟然还问我选择了谁？ 蓦地，我懵了，我的脑袋停止了转动，我真的懵了。 我的网友的照片你怎么会有？你究竟从哪里获取这些信息和资料？这网络怎么了？难道乱了套？难道百度搜索还可以搜索到电脑硬盘里的QQ资料？ 也许你意识到你的行为有点唐突冒失，你担心会有麻烦，你马上进行风险补救。你果然说这些照片是你自己搜索到的。你说你很不放心我，你担心我会遭遇坏男人。你说真正的爱是希望对方好，你想替我参谋，所以你搜索了我的交友信息和资料.....
我不禁联想到一件事来。有一天我和W在网上邂逅，记得一见面她就问我"同时与几人海侃神聊'、‘脚踏了几条船"之类的问题。W是我多年的开心玩偶和冤家朋友，生活中我们也免不了玩笑和争吵。但我知道她那些调皮戏语里一半是玩笑一半是认真，出于对我的关心，她很想知道我是否与你还在继续着那场无人喝彩的网恋故事，是否有了替代故事男主角位置的合适人选。习惯了她的玩笑和戏言的我自然以同样的玩笑方式回敬她。当时我想好好地调侃戏弄她一下，我便说要介绍一个厉害的帅哥来管制她这个臭八婆，一个少了就给她两个。于是我在QQ表情里想找几张猴头猪头之类搞笑的卡通图片发给她，没想忙中出乱（当时我即忙着与她打闹，又忙着应付那个聊兴极高的新加坡网友）居然错点了一个网友的照片发给了她。没想她大叫一声"哇塞，帅哥！"，居然得寸进尺，狮子大开口，好象我开了个帅哥公司似的，向索要我更多的帅气网友的照片，也声称帮我好好参谋参谋。 为了"满足"她的要求、摆脱她的"纠缠"，我索性把仅有的几个网友的照片都发给了她。我万万也没想到这个随意的举动会带来如此的麻烦。仔细一想，其实这是一种对网友不尊重不负责的表现，然而当时没有意识到这点。现在想起来，我不由得懊悔自责起来。 我知道照片的传播事件W是脱不了干系的，问题绝对出在她那儿。
白天照片事件困挠着我，晚上还影响着我的睡眠，躺在床上我辗转反侧，怎么也睡不着，忍不住我拨了W的电话，电话接通后我又犹犹豫豫地不知该怎样向这位我平时无话不谈的朋友启齿，毕竟W是我交往甚深的多年好友，我担心自己判断失误会影响了我们亲密无间的姐妹关系。最后还是W先开口，她急切地问我出了什么事，我这才想起已是子夜时分了，才意识到是我深夜来访的电话铃声把W的从美梦之中惊了醒来。这样一来，原本口齿伶俐的我在好友的面前忽然变得张口结舌、语无沦次起来，且一丝慌乱和内疚从心底油然升起。而矛盾的心理又急于寻找答案，想起一天来自天而降的烦恼，我又理直气壮了，面对我的盘问和谴责，睡意朦胧的W友吓清醒了，她惊慌失措、心虚不安起来，声音也变得颤颤抖抖，口吃结巴地承认了自己就是照片的传播者。而且她不打自招、吞吞吐吐地把怎样主动出击、以色相引诱挑逗你的一切经过都坦白交代了。她所叙述的情况与我所看到的聊天记录里的内容完全吻合。她是诚实的，诚实得让人心疼。
"我没想太多，只想帮帮你。却没想帮了个倒忙。原想杀杀那个东北男人的锐气，给他制造点紧迫感和危机感，同时让他知道你是个很优秀的魅力女人，追求你的男人排着长队，让他明白'过了此村再无此店'的道理，再借机撮合你们。后来我引蛇出洞，以极端、非常的手段挖出他一些你根本无从知晓也无法容忍的丑事之后，我觉得戏演完了，我的任务完成了，也该谢幕了。马上与他翻脸，并且直接告诉他我的目的，把他气了个半死。"这便是她"出卖"我的理由，让我又忍俊不已，哭笑不得。
我不禁心疼地问她："傻瓜，你这是做贱你自己啊？何必做这样无谓的牺牲？"她爽然答道："无所谓，反正是在网上，没人认识我的，不存在丢人现眼。我那样与他聊的确便宜了他，但我的目的达到了，也值！而且我也出了一口恶气。其实把追求你的男人的照片发给他是打击他的最佳方式，毕竟他是在乎你的。失去你本来就是他的一大损失，谁让他不好好把握，气死他活该！
她真是天真的，天真得可爱。可爱的人儿在平静之后最后还来了一段幽默台词："哈！我的‘阴谋诡计'最终还是暴露在漆黑的夜幕之下。还好，你没把我当成‘夺人之爱，抢人之夫的小人。'理解万万岁啦！" 。其实她才是真正的魅力女人，也多亏这位魅力女性，让我真正成熟起来。 在W友的帮助下，已被我删除的你又重新加进我的QQ里。
你说你对我无比依恋，你还想见我还想回到我梦里来，你说我们是天作之合，我们都应该珍惜重逢的机会......
我只能断然拒绝了你再见面。我们开始是错，难道结果还要错吗？ 我是一路淌着泪从网恋的沼泽地里爬了出来，那是一段充满艰难和困苦心里路程。我好不容易摆脱了爱的烦恼和情的困挠，我不想再重走悬崖，因为那是没有后路的悬崖。我怕，我怕爱你的心再被伤得密密麻麻。因为我要的是永久的夫妻恩爱，而不是几天的情人缠绵。蓝月与神箭的重逢只是浪漫而虚幻的爱情神话，我们的重逢必将又是一部"真实的慌言"。 经历一段艰辛坎坷的网络情感心路的我，终于真正地明白原来我们彼此的不适合。从某种角度来说失望逐渐增加了，但是伤痛却相应地减少了。其实这就是一个成熟的过程。曾经很想借一个结实的男人胸脯和臂弯来靠一靠，是那种没有想法没有欲望没有邪念的男人胸膛和臂膀。但这个想法很难成立。或许根本就没有，你也没有。所以我们更不能再见面，就好比太阳和月亮永远不能重叠一样，我们也是两个不能重叠的圆。也许这就是天意，上天的原则是不让任何事物达到极致。
其实我们都是上帝的儿女，我们也都应该遵循上帝的旨意。这就意味着我们永不团聚，永不牵手。虽然我们不能成为彼此终身的相守，但爱情不在友情尚存，我们可以成为彼此终身的朋友，那种比爱情少一点比友谊多一点的朋友，那种不需要见面却此生难忘的朋友。也许这是我们这场网络爱情最好的答案，最美的结果，最终的结局，最值得我们去珍藏的情愫。
有人说回忆是一种说不出的痛，这话虽然有道理，但我更愿把我们的那段往事当作我一生之中的财富永远地珍藏在心底，让它成为我每一个孤寂夜里最美好的回忆...... 原本是想在你与W之间亲自牵上一根红丝带的，毕竟你们曾经有过几分融洽和契合。没想到事情陡然起了演变......你居然责怪我不该追究，你居然指责我做人厉害。原来昨夜她一宿未眠，原来你今早你被她痛诉。 我知道在朋友当中我有点威严，但绝对非刻薄厉害。因为她们尊重我这个朋友，重视我这个朋友，在乎我这个朋友。因为我不自私，因为我够朋友，因为我受敬重。
我无意于责怪你的责怪，指责你的指责。我只觉得人不应该自私，应该替别人想想，尤其是男人。所以我希望你也能以你豁达宽容的男人胸襟看待这件事。
朋友之间相处的伤害往往是无心的，帮助却是真心的。只要我们忘记那些无心的伤害，铭记那些对我们真心的帮助，我们就会惊喜地发觉我们的朋友增加了，我们的烦恼减少了。 所以，我希望你能理解我的W朋友。同时我还希望你能成为我朋友的朋友，最贴心最知心朋友的朋友，永远朋友的朋友。 感谢W，感谢你，我的朋友，我曾经的恋人，由衷地感激。你们两位朋友，永远都是我最好的朋友，没齿难忘的朋友。
在写这篇文稿时，窗外正细雨霏霏，但愿这贵如精油的丝丝细雨，能遍撒你的心田。远方的朋友，来年的今天，我还会在南方默默地为你遥寄一份永远的祝福。
2005.5.9
[本帖已被茕茕瑶池于2007年10月10日14时2分36秒修改过]
