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他重重的摔上门，随着一声巨响他走了。于是房间里就剩下了一丝不挂的我。是的这个男人连碰也不愿意碰我。我在这样的爱情里连个妓女都不如。。。。。。 原本不愿意在吃的减肥药我用水吞下了一粒。胃疼就疼把我想要身材看上去好一些或许可以改变现状。他说过只要我减肥到他想要的标准那么我下半辈子就可以过的象皇后一样了。真的很诱人的承诺 不是吗？呵呵我要他爱我，好好的爱。要象我爱他一样的爱我。生猛的剧烈的。 眼泪会有止住的时候现在我明白自己是多么的愚蠢，还以为自己努力的努力的爱他就可以让他也爱我呢？错了，错了。真的错了。你看床边的纸篓里那些粘精液的卫生纸，他宁愿用手也不要我。我哭着问；为什么？为什么？答案；我嫌累没兴趣。当一个男人连你的身体也不需要的时候真的是一件很可悲的事情。要么是你真的太差劲要么就是他真的不怎么爱你连作爱也不想施舍给你。天呢连做爱也要施舍 啊？这样的爱情你经历过吗？ 亲爱的，我真的喜欢你的嘴唇。那么柔软，有多情的线条。我看见它的时候总是忍不住想要亲吻它。可是你不喜欢我亲吻你，每次总是很排斥。于是我只能看着那么美好的嘴唇却不可以亲吻它。最近我在吃减肥药它让我的嘴巴里有奇怪的味道，靠近你你就皱着眉头很不愉快的样子。我就更不敢亲吻你了。于是我就更加严重的迷恋上了一个游戏，在你睡着的时候看着你然后轻轻的亲吻你。生怕你被惊醒。呵呵，那真的是很美妙的事情。沉醉其中不能自拔。 还有，亲爱的我喜欢你抱我。你宽宽的肩膀总是可以把我整个的包裹起来。那是很安全很踏实很窝心的幸福。脸贴在你的胸膛喜欢用睫毛轻轻的扶过它。我在那个时候总是努力的把眼睛眨啊眨的，希望你可以被挠痒了用手捧起我的脸然后亲吻我。可是没有或许你从未注意吧。 每一次半夜醒来只要不是睡在你的怀抱里，我就会本能的寻找你的怀抱。找到之后然后喃喃的说；抱抱，抱抱。你若是不想抱我一定会继续的饿撒娇；老公抱抱嘛，抱抱。。。。。 呵呵想想真的很美好，不是吗？还好你还是喜欢抱着我的。我在你的身边总是可以睡的很熟，不象刚在一起的时候面对你陌生的身体整夜整夜的不睡觉。抑或是熟悉了你的气味，这样的气味可以让我安心的睡去。真的真的是很想一辈子躺在你的怀抱里呢。永远不出来。这样的夜晚，你不在我身边我是如此的想念你的怀抱。 为你哭泣的时候我总是想，为什么你不可以在多爱我一点呢？就一点好不好。让我可以安心下嫁的程度好不好呢？ 我用心的打理着你的生活和我们的小小的窝。我是如此的深爱你们。在受委屈的时候总归可以有个自由的安全的空间吧。真的没有什么企图就是想对你好，没有理由的。想你过的很好很好。真的。我看着你的大大的肚子总是很有成就感，这全是我的功劳不是吗？呵呵我的目标是170斤呢？不知道是不是有机会把我们的爱情维系到你变成170斤。 亲爱的我们在一起也是有很快乐的时候不是吗？你为什么这么久了都没有爱上我呢？我真的用尽了全部力气了。能给你可以给的我全都拿出来了。你为什么就是不感动呢？为什么就不深爱我呢？ 我还是想告诉你，亲爱的我比你小两岁呢。什么事情你可不可以让着我点呢？可不可以在我不开心任性的时候哄哄我呢？而不是摔门而去或者说分手这样的话呢？ 你知道的我真的很害怕失去你，我不能想像没有了你我该怎么办。或许你经历的爱情比我给你的要轰轰烈烈的多。所以你并没有觉得我给你有什么特别。可是你对我来说就不一样了。我是第一次这样的深爱，义无返顾的不计后果的。我一点不怀疑你可以在一个星期只内结交新的女人，可是我不一样我大概需要一辈子来忘却你在我身体和心理留下的记号。我会在看不见你的时候想念你，可是看见你了却从不告诉你。我还有一些可怜的叫骄傲的东西在骨子里游荡。所以亲爱的我真的真的没办法亲自告诉你看不见你的时候我是怎样的想念你，担心你吃不好，睡不好，照顾不好自己。在想很多琐碎的事情的时候也在笑自己，这真的是男朋友吗？明明是个大儿子呢！ 有时候真的很恨你，恨你不够爱我。恨你从不想念我。恨你最爱最爱的那个人不是我。恨你惹我掉眼泪恨，你从不喜欢激烈的亲吻和拥抱我。。。。。 亲爱的，你还要多长时间才可以爱上我呢？不要让我等太久好不好？在肆无忌惮的伤害我的时候可不可以想想我对你的好呢？ ※※※※※※ 一个人宠爱自己，永远要在当下，不要等未来 |
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太痴情了...... 这样的女人注定是要吃苦头的。能理解你的痴情，却不赞同你继续痴情下去。人要先自爱才会得人爱，如一味的企求别人施爱于你，其结果是南辕北辙。 欢迎你新朋友！~~ ※※※※※※ 
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