《无所事事和理解》／文：冷莫柔（我是肖敏）／２００２.７.９

　　无所事事不是说说就罢的。无所事事，已经是深入灵魂之内的一种精神状态。
　　理解，不是点点头就算的。而需要理解，却是在无所事事之后。
　
　　　　　　　　　　Ａ
　　关于自己开始觉得无所事事，是在一次关于摔破碗的争吵中觉悟的：原来我是这么活着的。这种觉悟其实非常危险，会有一种发自内心的绝望，和茫然。
　　丈夫上次离去之余，轻蔑的说：“人死了不就像摔破的碗，扔到垃圾堆里算了！你这样尽职尽美尽善的，到头来还不是一场空？你累不累？”
　　这就好象一阵隆隆响的雷，轻巧的在空中打了个圈，再落在我心上。你说该痛不该痛？
　　我是个很自信的女人，自信得不留余地。我年轻漂亮，有一份稳定的收入，有一个事业有成的丈夫，有个聪明漂亮的小儿子，有个疼惜我的好婆婆，有个和睦的家庭，有……
　　但我也有一肚子的累，那种来自高深压力和高深的维持甚至高深的向上发展形成的累。但我有个疼人的丈夫，他应该会安慰我的。
　　每当我这样想的时候，我那感到无所事事的缘由，也加深了一分。丈夫说：“我怎么安慰你？你已经比我还要厉害了，你是一个我所高攀不上的贵夫人，你明白我的压力吗？明白的话请你放手，让我离去……”
　　让他离去吗？让他去寻找所谓的自由和自在吗？我开始无法给自己答案了，于是我学会了整天整夜的睡觉，整天整夜的喝酒，整天整夜的看电视，整天整夜的上网，整天整夜的无所事事。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Ｂ
　　早上睡得正浓，丈夫的电话就回来了，勉强挣扎起来接电话，那头传来的是一种迫不及待的轻松，很像结婚前他的求婚：“你还在睡啊？太阳都晒屁股了！”昨晚的宿醉让我喉咙干涸得说不出话来，于是我沉默，他只好继续说：“柔儿，离婚证书的事……。”
　　那个刹那，我的眼泪就掉了，他怎么这么轻松这么急迫？结婚三年了，离个婚对他就是这样地轻松？这个时候我是真的说不出话来了，有伤心，更有是痛心。
　　“这个……柔儿，我，我想……不离婚吧。”他支吾地说了，很不好意思吗？我真的说不出话来，只好挂了电话，把头埋进枕头里哭泣，直到昏沉沉的睡去。却想不了任何他改变主意不离婚的理由。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Ｃ
　　“醒了？头痛吗？”丈夫温柔的声音还在枕边，有双粗大的手在摩挲着我的额头，是梦吗？我睁开眼睛——是丈夫。他的笑容还在；我伸手摸了摸他的酒窝，还在。那是梦吗？
　　“怎么了？来，喝杯水，喉咙会好点的。你又喝酒了？”他笑得跟没吵架之前一样。
　　“你……怎么回来了？”我勉强地说出这句话来。
　　“我怎么回不来？这是我们的家。当初我们一起……”他甜蜜极了，但我不敢相信，我打断了他的话：“好了，你要我做什么？”
　　把梦打碎。他愣了愣，再嗤嗤地冷笑了：“小柔，你还真不乖……”
　　“然后呢？”跟他生活的三年里，还不够把他看清楚？
　　“然后？呵呵，没什么，只是这幢房子的拥有权……似乎不是你的。小柔，念在一场夫妻，我也不想跟你伤和气，你找个时间，搬了出去吧。”　
　　……

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Ｄ
　　离婚的协议书签好了，朋友燕燕很不服气：“那房子，你当初不也是有出钱的？你怎么就这么放过他……”
　　不放过他，还能怎么样？
　　儿子归了他，房子归了他，存款他折了四分之一给我。三十岁的男人正当年华。而二十好几的我，顿时变成了凋落的残花败柳，惨不忍拾。
　　这样的日子，给我的未来，就是一个无所事事的境界。妈妈在电话里哭着说：我的傻女儿呀……
　　我已经够傻了，我也不能再傻下去。所以我得活得像是行尸走肉一样，或许妈妈会比较不担心。
　　于是我无所事事了起来。每天清早喝过盐水，就打开电脑泡浸自己麻木的身心。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Ｅ
　　今天一早，一阵撕心裂肺的猫叫声之后，我打开了蛐蛐，一个熟识的网友向我问好，并问我：你没去文海看看吗？
　　“没有”，记不得多久没去了。放弃的东西，是连思念都要忘记的。
　　“去看看吧，有人在纪念你呢。”
　　这像一个笑话，但我还是从记录里找出被遗忘的地址，登陆上去。看见一个纪念冷莫柔的帖子。
　　我还没死吧？怎么就有人纪念我了？仔细翻看了，才知道，是有人说“今日方知冷莫柔。”也就是有人，懂我的意思。
　　我笑了笑，事经多久了？但终于有人懂我。

　　我想关于我的离婚之念，不知道得过多少个世纪，才有人懂我。真正的理解我。但我默默的无所事事着，会有人懂我的。ok?

                       last:来点结尾
   打开如同雷电的mp3，闪出一曲懂我心思的《太委屈》。你说，我还需要委屈吗？

 □ >