那威：让我们掌声有请"叫驴有约"著名主持人陈鲁豫小姐闪亮登场！
（陈鲁豫急步奔出）
陈鲁豫：嗨嗨嗨！怎么回事？您看我挣钱容易是怎么着？抢行市呀！
那威：哟哟哟！对不起，有点职业习惯。埃姆臊......臊......瑞！
陈鲁豫：甭拽洋文了！知道你在外企干过，还显摆上了！
那威：我的洋文，是和非洲酋长学的，有点佛得角味。
陈鲁豫：不用我介绍了，观众一见到这威猛的体形就知道我们今天请到的嘉宾，是著名节目主持人叶赫那拉
那威：别这么说，太寒碜了！上次我领着几个非洲友人去故宫，拍着胸脯说到了门口一提咱是皇亲国戚，用不着买票一路平趟。走到门口愣让一个小姑娘倔回来了。她的樱桃小嘴吐出两个字："买票"！正赶上那天我兜里还没带钱，把我给臊的！这人丢大了！太伤自尊了。
陈鲁豫：那我们应当如何称呼您呢？
那威：还是叫那威吧，叶赫那拉
- 声威一是叫着不顺嘴，二是容易让人想起老佛爷！不过你千万不要把我喊成挪威，我没有提手。
陈鲁豫：有提手一般人也拎不动您！
那威：损我？不就是胖点嘛！
陈鲁豫：既然那老师自己说出来了，那请问您的体重有多少？
那威：不穿衣服、不吃饭、不喝水，刨了皮剩下核儿的时候净重是200斤整，吃完饭之后不知道了，大概250左右。
陈鲁豫：您没有想过减肥？
那威：绝不。因为我根本不肥，而且"肥"这个词多用于猪，我们应该是胖。
陈鲁豫：您认为人们的体形应该保持在什么标准？
那威：说体形我没有发言权，因为我是青蛙型身材，不信你拿个青蛙标本和我比比。
陈鲁豫：那您瘦过吗？
那威：瘦过。去了趟非洲，回来时瘦到140斤。
陈鲁豫：那么有成效？
那威：我来连头都剃不起，你想能不瘦嘛！想起来......（用手擦拭眼角）
陈鲁豫：对不起，勾起您的伤心事。那您现在怎么胖的连脖子都没有了？
那威：脖子是存储知识的地方！
陈鲁豫：为什么您会说，您的脖子为存储知识的地方？
那威：中国有四大美，一般英雄没脖，美女是柳肩，好男要一身毛，俊男还要一身膘。
陈鲁豫：您算是绝世美男？
那威：那个就不能占了。
陈鲁豫：胖总是有原因的吧？
那威：当然。有个厂家想让我代言产品广告，我得为购买者负责呀，就让他们提供了点试用品，吃了没有半个月，就变得内分泌紊乱了，脖子也就与日俱增，体重是一路飘红，站上了250点大关。
陈鲁豫：什么产品这么害人？
那威：好像是"禾大壮"，人家是外敷或是放在鞋垫下边用的，我没看说明，就着咖啡喝，搞成内服了。
陈鲁豫：嗨！还是怨您自己！
那威：也不能全怨我！明明是国内的产品，给中国人用的，但说明全是洋文，连我这个硕士都看不懂！你看看他们的服务意识。
陈鲁豫：除了服药使您不断发福，是不是有爱人喂养的因素？
那威：和他人无关。主要是咱嘴馋，而且吃东西的时候又特别投入。吃饱了就睡，睡着了就哼哼，醒了蹭痒痒找水喝，猪一般的生活，可幸福了（大笑）。
陈鲁豫：那您是从什么时候开始对吃非常感兴趣的？
那威：从小我就蔫淘气，候在幼儿园的时候，就经常偷吃别人的东西，总是认为别人家的饭好吃。赶到懂事上学了，还是管不住这张馋嘴，便偷女生的饭吃、偷学校食堂的包子吃。我还经常安慰自己，虽然咱嘴馋，但古人说过，食色性也，所以偷嘴不能算偷。
陈鲁豫：那老师，您在意自己在银屏上的外形吗？
那威：我做节目之前洗澡！
陈鲁豫：请您正面回答问题。
那威：我不在意，我觉得做电视节目的都应该是我这个样子！人一胖了就显得有福气。我听说不少人过年的时候都会把我的照片请到家里去。
陈鲁豫：是戴帽子的财神还是摇尾巴的动物？
那威：（大笑）你毁我呀！
陈鲁豫：哈哈！没有，开句玩笑。那老师，是不是很多朋友对您非常熟悉呢？
那威：大部分人对我非常熟悉，但非常混乱。这就造成了唯一一点小毛病，就是经常被观众叫错名。
陈鲁豫：这会不会有麻烦？
那威：肯定不会！我有过统计，我被叫为英达的占40％，被喊为董浩的占50％，剩下的10%肯定会直呼胖子了！没有人能见到我立即喊出我的本名。因此，我每次遇到麻烦事基本会说，我是英达。祸是我闯的，黑锅是英达的！一次也没让人家逮着过。
陈鲁豫：为什么把英达放在第一呢？
那威：你不知道吗？我有时候跟女孩子下棋，经常让着人家，希望她们赢，有时候英达看见了，还以为我下不过她呢，就支招，你说赢了吧，我就要请他吃饭，吃完饭他还要损我，忒不够意思。遇到麻烦了，我还不拿他找补呀！另外，那威和英达组合可以称为那英，让人联想到美女的轻盈，多美呀。而那威和董浩组合就只能叫做哪懂，容易产生任嘛不懂的误会。
陈鲁豫：那老师您主持节目最大亮点是什么？
那威：我觉得最大亮点是我脚上穿的这双皮鞋！花三千多块钱买的，就为了上这个节目。喏，这是发票，在燕莎买的。能报销不？
陈鲁豫：这个问题下了节目再讨论。那老师，您最喜欢的节目主持人是谁？
那威：当然是你了！
陈鲁豫：不包括我！说其他人。
那威：马屁还拍到马蹄上了。使人哭的主持人我最佩服朱军，他一出镜我就想哭！国家需要型我最羡慕倪大姐。使人笑的主持人我还要琢磨琢磨。
陈鲁豫：在娱乐圈里您最佩服谁啊？
那威：是男的还是女的，老的还是少的，结婚的还是没结婚的？
陈鲁豫：不要想得太复杂。全部吧。
那威：这事有点得罪人，随便说两句。男的当中我比较佩服英达，主要是我和他长得比较象，吃饭赖账可以算在他的身上；陈佩斯让我佩服的是他头顶的聚光效果......女的当中我觉得蔡明不错，我跟演艺圈的女的不太熟，都是一见面暖如春风、互相拥抱、亲切拉手，然后我还得问一句，主要是人家问我，"我是谁？"我恐怕是在演艺圈中唯一是对男性比较感兴趣的男主持人。因为我觉得很多女主持人长的差不多，很难分别出来，一化妆很难区分出美丑来。
陈鲁豫：大家都说您的嘴巧，看来是真的，说出话来一套一套的。这是天生的还是通过后天的努力练出来的？
那威：咱嘴巧是因为从小就能说。
陈鲁豫：哦？
那威：就是能白话（音活），为这个事从小就挨打，平均每个学期都被比我大的同学揍一顿。
陈鲁豫：那您是久经考验！为什么呢？
那威：主要是我没事就爱给女孩子讲笑话。初中时给同桌女生讲，参加工作给女同事讲。我这棵苦菜花边上围上了那么多的红玫瑰，能不让比我漂亮的帅哥高兴吗？
陈鲁豫：光挨打就没得到点好处吗？
那威：现在的老婆就是被我的一张小嘴骗来的。那可是天仙！当我把她娶到手，心里由衷地迸发出一句话......
陈鲁豫：什么？
那威：哇塞，她是我老婆了！
陈鲁豫：哈哈！哈哈！问点其他的问题吧。您平时看什么书？
那威：军事类的，我是军事发烧友，酷爱打仗，梦想当兵。
陈鲁豫：现在还想当兵吗？
那威：现在不行了，当空军不要、当海军晕船、当陆军跑不动。
陈鲁豫：您平时锻炼身体吗？
那威：锻炼！我乒乓球打的非常厉害，刘国梁是我的手下败将！跳水应该能拿冠军，但国际泳联坚决不同意我参赛！
陈鲁豫：为什么剥夺您的参赛权？
那威：说我份量太大，从十米跳台上自由落体下来，会激起二十米的大浪，那会给观众带来海啸来临的不良影响。他们说，并不怕我砸坏泳池的底部，最多是世界上受了一个那威。主要是他们犯不上为了让我一个人参赛修改泳池的开挖深度标准，白白耗费钱财。
陈鲁豫：得过游泳项目的奖牌吗？
那威：游泳游不动了，只能在水上飘着。我是无动力水上亚军，不是国际比赛，是我们单位的。
陈鲁豫：您的主持风格属于哪一种门派？是学院派，自由派，时尚派？
那威：包子派。比较普通，但是属于大众口味，吃了能顶饱，解馋，但是上不了国宴。
陈鲁豫：哈哈！那老师，能否透漏点生活内幕呀？
那威：生活内幕啊？我结婚了，有一个老婆，我只有一个老婆，我就一个老婆！
陈鲁豫：希望有几个小孩？
那威：以前我想跟全世界各种肤色的女孩生一个孩子，那多好玩呀！后来一想法律不允许，开销太大就算了。我特希望生个双胞胎，一龙一凤最好。
陈鲁豫：想好给孩子起什么名字了吗？
那威：要是生个女儿我就叫她"慈禧"，生个儿子就叫他......那小威。
陈鲁豫：您觉得看电视人见到您会有开心感觉吗？
那威：看我主持的电视节目不用动脑子，我想他们会高兴。如果看着不高兴，您可以随便换台，我也不怕！换哪台都是我，挡不住。
陈鲁豫：您对自己的定位是什么？
那威：一颗肥胖的流星。
陈鲁豫：最终的目的地是什么？
那威：滑过所有的圈子，老的时候要滑到《夕阳红》。
陈鲁豫：因为时间的关系，今天访谈到这里暂时告一段落。我们现在请那老师对观众说一句最想说的话？
那威：说两句行吗？
陈鲁豫：没问题！
那威：先说一句比较正经的话，然后再说一句比较实惠的话，正经话是感谢所有朋友对那威我个人的支持，看到我主持的节目时候不后悔。如果您觉得这胖子还成，我一定会坚持努力做下去。比较实惠话就是节目做完了，也半夜12点了，鲁豫，你能请我吃顿饭吗？就我们俩，餐厅里的菜样我都看好了。
陈鲁豫：您还惦记着吃呀！
（那威起身与陈鲁豫握手）
陈鲁豫：观众朋友们，再见！
那威：观众朋友们，再见！
2007-8-6
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没有人知道屏幕后面是只猫
[本帖已被.醉猫.于2007年8月7日13时50分16秒修改过]
[本帖已被阳光世界于2007年8月8日8时4分27秒修改过]