不觉得，我碰上了个失眠的夜，在这个夜里，我面对着荧屏，看者以前和她的帖。不知道从什么时候开始，这些帖对我有了“阿拉丁”神灯般的魔力。
所谓“帖子”不过就是以前我们的留言和思念，传过网络而已，从字里行间中，我仿佛又见到了那健康、美丽，令我着迷的脸孔，那让我无论多忙多累也要在荧屏前，嘘寒问暖的脸孔，我太熟悉那张脸孔了。以至于，在分手多年以后，只要我闭上眼睛，就能马上勾画出她的样子。现在看，尽管当时我们还是在这个虚幻的世界里“网恋”典型，可当时我的的确确是爱上她了，而且很深。只是现在不知道这张脸孔正在对着谁了？
看到了帖子中那些似乎总也写不完的：爱呀，永远啊......令我禁不住笑出声来。骗谁啊？

曾经几时，我都对自己的梦想深信不移，因为我觉得我可以实现它，甚至可以做的更好，但人生的道路上终究注定有那么多的分岐点，所以说无论我选择那一个方向，总会有一个方向与我相背，让我后悔…你可知道此时此刻，我正在一条布满荆棘的路上坚难地走着，我无法回到过去再去选择那条与我相背的路，我曾试想着与我相背的那条路是不是拥有和谐的阳光与鸟语花香，但是无论我怎样的想，我也不法再次做出选择，因为在那个人生的分岐点上，
每个人只有一次选择的机会，我既然选择了这条布满了荆棘的路，那么我相信我自己可以顽强走下去，只是每次回想的时候，让我有了一莫名的愁帐。我在这条路上真的是寸步难行，举步为艰了，也许是因为没有你在我身边让我少了一份前进的力量的原因，也许是我真正看清了我自己的能力，我已无力左右身边的一切，此时我才发现我是如此的软弱和无能……

很多东西留在回忆里不是最美的，我真的想让它在现实中开花、结果。可是当一份美好的感情失去了弹性，当铭心刻骨的爱也变成了一种伤害，我除了选择离开外无路可退。
心里不住的想。可仔细回味起当初看到了这些空洞且苍白无力的文字是的那种太妃糖似的感受。突然觉得真正该被人耻笑的人不正恰恰是自己吗？为了不继续耻笑自己。我动了毁灭这些曾经是我最最宝贵的东西，如今却是被视为“潘多拉”遗物的念头。
于是我坐在荧屏前看着。那些“爱与永远”仿佛在对我说“拜拜”的确过上那么几秒钟，那些“爱与永远”们就灰飞烟灭了。火燃了起来。不大，只那么一丁点。绝对比不上那能够毁灭森林的熊熊烈焰。可在我的心里，此时正在燃着森林打火。我却总觉得不够，希望能再大些，再烈些最好能够烧毁那些令我辗转反侧的回忆。竟有怕这些回忆化成那春草的种子在我的心里扎根。不管怎样，火在继续燃烧着。
“爱与永远”们果然禁不住火光的考验。只一分钟，它们就已经面目全飞。哈哈。我心里顿时轻松了许多。

 从此后，我以为我已经痊愈了。直到这个失眠夜的来临。我才发现，并不是那些“永远”禁不住考验。而是，我的心里早已长了草。