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在路上的流浪猫 1 我和宛是大学同学，那是南方的一所老牌大学，在读书期间我们就成为了好朋友，那时大学内的各种会社和沙龙多如牛毛，当时我是文学沙龙的成员，而宛是文艺沙龙的主席。 记得第一次见到宛的时候，是在一个文艺沙龙上，宛穿着一条拖地长裙，上面带有复杂的图案，很有味道。她很美，一种娴静的美，典型的南方女子，温存，宽容与含蓄，只是我从她的眼神中看到了一种火焰，清澈、冰冷却又熊熊燃烧，让她如此的与众不同。 我和她都是那种怀揣梦想的人，除了梦想我们一文不名，大学毕业后，我们同时选择了北京这所城市，觉得那是可以让我们梦想成真的地方。 当我们第一次站在北京天安门广场的中央，心情非常的复杂，这座城市一向以广大无边著称，现在它仍然在迅速的扩展与膨胀，行走在这个庞大而又陌生的都市，我们都有些担心和恐惧，觉得自己就像城市上空的一粒尘埃，渺小而又无助。这里到处是从四面八方涌来的梦想家和野心家，这座城市好像能包容一切，最现代与最传统的，最精神的和最物质的，最理想的和最现实的……在这里好像所有对立的东西都可以和平相处，互相消融，从而构成这座城市奇特的景观。 我们刚到北京时，宛是去了一家艺术剧院，而我则是到了一家杂志社做编辑。随后的生活是我们始料未及的，宛去的那家剧院很不景气，整天无所事事，至于我，在那家杂志社，写着一些可有可无的文章，这些文章毫无意义，只是对笔墨的浪费，挣得钱也仅够填饱肚子而已。 一日我和宛站在建国门立交桥上，看着桥下汽车川流不息，像一条生生不息的河流，风很冷，我们竖起大衣的领子，都沉默无语。短短的半年，我们都变了很多，这是个充满梦想、充满欲望的城市，梦想在欲望的笼罩下是如此的不堪一击。 突然宛说：“我就要辞职了，我决定和这座城市拼一拼。”宛的眼中闪着冰冷的火焰。 “你打算做什么？” “看到那挂着的广告牌了吗？我要有一天也挂在那里，让所有的人都认识我。” “什么时候理想变成狂想了？” “这是个可以让梦想成真的城市，就怕你不敢去想，我就是要和这座城市拼一拼。” 宛再次说这句话，使我想起了《高老头》中的拉斯蒂涅的一段话：“巴黎，让我们拼一拼吧！”最后他同各种贵女人周旋，从而成为一个银行家和政客，宛会怎样呢？或许她要通过征服男人来实现自己的梦想，我不知道，我只看到她眼中闪着冰冷的光。 宛变了，她已经学会用城市的舞步去跳舞，渐渐走入了这座城市的腹邸，而我还在原地，她在渐渐地离我远去。这座城市就像是一个转盘，按着它固有的方向旋转，谁要想改变的转的方向，只能被它碾的粉碎。 看着周围一座座大厦、购物中心、宾馆饭店，我有些恍惚，好像它们全是不真实的，我只要用手轻轻一推，它们就会像积木一样倒下去。 2 第二年春天，宛果然离开了剧院，后来就没了消息，忙着和这个城市打拼去了。二个月后，我也离开了那家杂志社，从单位的宿舍里搬了出来，由于现在自己还没能力单独租房子，经朋友介绍，我搬去和另一个叫兰的女孩同租一套两居室。 那是阳光明媚的初夏，我带着我的行李——一只仅有的皮箱，来到了这个小区，真是倒霉，正好赶上停电，我只好拧着箱子从楼梯爬上了十八层，累得我气喘吁吁。摁了下门铃，门开了，一个漂亮的如塑料花一样不真实的女孩，浑身上下有种不真实的美。看见我，兰只是闪身让我进去，指了指一个房间的门：“你住那间。”然后就钻进了另一个房间去了，我呆呆地站了半天，最后只无奈的耸耸肩，这个世界的女人都怎么了？是她们不正常还是我有问题？ 大约一星期，我把自己关在屋子里，什么也没干，想想以后我要干什么，一个星期过去了，我终于决定：我要写作了，或许我要靠写作来挣得财富、荣誉和爱情。 3 我的写作不太顺利，小说的名字叫《城市的脚步》，可是写的时候却发现自己对这座城市多少有些仇恨，我来这里是为了索取，可到目前为止它什么也没给我，它用它自大的目光蔑视我这个一文不名的人。这座城市以宽容和包容著称，对我却是那么吝啬，它对于失败者是残酷的。它用自己独有的脚步在前进，我无法跟上它的节奏，而现在我却在写什么《城市的脚步》？ 我颓然地放下笔，感到一阵孤独，兰总是晚上七点钟出门，然后到凌晨才回来，我很少见到她，只知道她每天去不同的宾馆包饭店弹钢琴。 早晨醒来，嘴里弥漫着一种苦涩的味道，我忽然有种沮丧的感觉，一种危机感袭击了我，我一阵迷茫，我真的能靠写作来实现梦想吗？我突然没有了信心，已经二个月了，我的写作无任何进展，可是信用卡上的余额却是越来越少了，我觉得自己应该做点什么，最起码为了生存。我呆在屋子里太久了，感觉自己的身体仿佛已经在腐烂，看来我是该改变自己的生活了。 想到这我翻身下床，再也躺不住了，洗漱完毕，就来到了大街上，我不知道如何改变我的生活，现在就像一只游魂一样游荡在街上。这个城市太大了，大街上到处都是人，都是闯入这个城市寻找梦想的人，可这座城市高高在上，用它自大的眼神府视着 ，看着人们被物质及欲望所驱使的急促表情，它的嘴角也挂着嘲弄的笑。 走在王府井大街上，路两边的大厦上挂着各种广告牌，如此真实而又虚幻，提醒着人们的欲望，好像一切都是抻手可得，路上的行人很多，脸上都挂着无法掩视的欲望，有兴奋的，有失望的，还有象我这样失落的旁观者。 我在大街上漫无目的闲逛了一天，天渐渐黑了，夜晚的城市变得更加华美而诡异。我行走在使馆区，这里非常的安静，宛如城市中的另一个世界，各国大使馆门前都有哨兵在站岗，我丝毫不用担心安全问题。 这时，不知从哪里传业了猫“喵喵”的叫声，叫声有点凄凉，也许是迷路了，也许是饿了。我顺着叫声找到了它，它看起来已经奄奄一息，我把它抱了起来，它的身体软弱无力，看来是病了或是饿坏了。一只在路上的流浪猫，它为何要也要在路上流浪？猫看着我的眼神触动了我内心某处柔软的东西，我就抱着这只在路上的流浪猫往住处走去。 4 到了楼下，发现窗户的灯亮着，咦，兰今天怎么没有出去？这可真是少有。 见我抱着一只浑身肮脏的奄奄一息的猫，她皱了皱眉头：“你从哪弄来这么一个脏东西？” “拣的，它和我一样在路上流浪，咦，你今天怎么没上班？” “我在等你！” “等我？什么事？” “没什么，今天我生日，赶快喂饱你的流浪猫，我们喝酒去！” “你的生日？你怎么不早说，我也没准备什么礼物。” “得了吧，什么礼物，多虚伪，陪我喝酒就行了。” 我和兰去了三里屯的一家酒吧，一进酒吧，一股热浪迎面扑来，乐队正演出，兰看来是这里的常客，和调酒师打着招呼，要了杯威士忌。看来她今天是成心想把自己灌醉。 我要了瓶啤酒，也慢慢地喝了起来。 酒吧里的人很多，这个酒吧到了午夜就成了一个迪斯科舞厅，现在舞曲已经响起，酒吧里的人很快都加入了狂舞的人当中去。在灯光变幻中，每个人仿佛是被风吹弯的树技，瞬间，仿佛全城的怪人都来这里。都市里的人仿佛已经习惯用孤独的舞步跳舞，狂舞中，一下子惊醒了城市孤独的睡梦，一颗颗僵死的灵魂也在苏醒。 兰喝光了杯里的威斯忌拉着我：“走，跳舞去！”于是我们也加入了狂舞的人当中。 不知是不是酒精在作怪，我觉得自己浑身发热，我拼命扭动着身体，狂舞中，一张张脸在我眼前飘浮，灯光不停变幻，刹间我感觉自己好像来到了地狱，在欲望的死亡之海狂舞，我觉得自己像一只上岸的鱼，喘不过气来。 这时一个身穿西装、留一头长发的男人向我这边靠来，穿西装跳迪斯科，这个世界真疯狂。 他就这样和我面对面的狂舞着，他的动作非常的激烈，可他的表情却非常严肃，他就这样一边盯着我看，一边狂舞。看吧，看吧，我才不在乎。 我在人群中收寻着兰的踪影，她也在疯狂的扭动着身体，头发在她的眼前飞舞，我隐约看见她的脸上挂满了泪水。 我忽然感到一阵虚脱，一种无边的空虚感向我袭来，我感觉自己仿佛要倒下去了，这时一双手托住了我：“你没事儿吧？”那个穿西装跳迪斯科的男人，我一把推开他：“谢谢，没事儿。”然后扯着兰的胳膊把她从狂舞的人群中拉出来。兰睁着一双迷乱的大眼睛看着我，突然伏在我的肩头放声痛哭。我默默地拍着她的背，等她平息下来。 回到座位上，我要了瓶矿泉水递给她：“别再喝酒了，不能解决问题，告诉我发生了什么事？” “你相信爱情吗？”兰突然说。 爱情！除了爱情还有什么能让一个女人如此伤心？ “我相信爱情，但却不相信它的持久性，爱情对我来说是奢侈品。” “是的，爱情是奢侈品，是消费品，高级消费品”兰喃喃对我说，或者对自己说。 “他走了，在我最需要他的时候他却走了，在我生日的这一天他离我而去，他说他要去流浪，他不能呆在一个地方太久，胆小鬼，男人全是胆小鬼。”兰趴在桌子上失声痛哭。 我沉默无语，我知道兰并不需要我的安慰，我也无法给她安慰，语言是苍白无力的，也是空洞的，我只能默默无语。 5 那个晚上，兰终于还是把自己灌醉了，一路上喋喋不休地说着离他而去的男人，诅咒着爱情。城市啊，你究竟要怎样改变着人们，折磨着一颗颗流浪的灵魂？ 突然醒来，阳光像刺一样刺痛了我的眼睛，看了看表，已经中午十一点了，我翻身下床，拉开窗帘，向窗外望去，正午阳光下的城市到处是白花花的一片，街上行人匆匆。 是什么在催促着他们，又是什么召唤着他们？ 想了想自己，是该改变的时候了，于是我给以前杂志社的朋友打了几个电话，看能不能帮我介绍工作。经朋友介绍，我去一家报社工作，我发现转了一圈自己又回到了原地，也许这就是生活。 终于又开始上班了，来到报社，每个人都在忙碌着，站在那儿我一阵茫然，突然不知自己该做点什么。我离开人群太久了。 这时主编叫我：“江薇，以前你做过这方面的工作，我想你并不陌生，今天美术馆有个画展，你去那里看看，看能不能弄点有价值的东西。” 来到美术馆，这个画展是在美术馆旁厅展览的，来的人不多，三三两两的人在看着画，有时还窃窃私语地评论着，我也加入其中，祥装看着画。其实我对画是一窍不通，可当我看到这些画的时候，却被眼前这些画震憾了，这些画画得很抽象，我说不出画得到底是什么，但只是凭女人的直觉，感觉到作画的人对于理想的幻灭，现实的不满，还有内心的饥渴，我呆呆地站在画前，感觉眼眶发热。 不知站了多久，我突然想起此行的目的，一转身，差点撞到一个身上，我连忙说着对不起，一抬头愣住了，这个人有点面熟，好像在哪儿见过，一时却想不起来。他穿着黑色的西装，很高很瘦，头发很长，随意的披着，眼神有点忧郁，长相不是很英俊，但无损他的魅力，这个人我肯定在哪儿见过。 “我们好像在哪儿见过？” “是的，见过，跳舞时见过。” 我突然想起来了，就是上次跳迪斯科时盯着我看的家伙。 “啊，是你啊，穿着西装跳迪斯科的人。” “是我，没想到你还记得我”他盯着我看说。 “你怎么总这样盯着我看，真是没礼貌，”我摸了摸自己的脸，“我有什么不对吗？” “喜欢这画？”他对我的话不置可否，“我看你站在这里半天了。” “是的，很喜欢，这么好的画来看的人却不多。” “我想对作画人来说，看的人多不多不是最重要的，有人看懂，喜欢才重要。” “可能吧，其实我什么也没看懂，只是一种感觉而已。” “我想这可能就够了吧，也许作画人画的就是种感觉呢。” “嗯，可能，我感觉作画的人在作画的时候，思维肯定很混乱，有种理想破灭的绝望和现实生活的不满，内心充满了焦虑，你感觉呢？” 那个男人不置可否的笑了笑，用一种沉思的目光看着我。 我看了看作画人的名字，“乔伟，好陌生的名字，怎么以前就没听说过。”我自言自语道。 那个男人又不置可否的笑笑，我突然有点气恼，觉得自己好像很幼稚，就没再理会他，只是默默地看着画。 “你没听说过这个人，你为何会来看这个画展呢？”声音从背后响起。 “哦，为了工作。” “明白了，我问问你的名字你不会介意吧？” “当然不会，我叫江薇，你呢？” “乔伟。” “乔——伟，乔伟？”我惊讶地看着他，指着画：“乔伟？” “是的，乔伟！” 我傻傻地站在那儿，看看画，看看他，看看画，再看看他。原来他就是乔伟，我早该想到的，我自嘲的笑了笑。 “不好意思，在你面前卖弄了，那你的画到底想表现什么呢？”我问他。 “有的人看山是山，看水是水，有的人看山不是山，看水不是水，你认为自己看到什么，那就是什么。” 他的话让我有点不明白，又仿佛有点明白，就没再多问什么。 看着他忧郁的眼睛，知道这又是一个城市的孤独症患者。渴望理解，渴望爱情，却不敢敝开心扉的人。 6 接下来的日子就像以前一样，忙碌而乏味，我仍然写着毫无意义的文章，乔伟的画在城市的汪洋大海中击起了小小的浪花，转眼就又恢复了风平浪静。日子就这么一天天过去，生活也似变得简单而又麻木，时常涌上心头的只是一种空茫和疲惫的感觉。 兰的生活表面上又恢复了正常，每天晚上仍旧在各大宾馆饭店弹着她的钢琴，只是，从她的眼光中看到的只是空洞和冷漠。 下班了，不想回去，想着一个人面对冰冷的墙壁，那种感觉让人想尖叫。我到单位楼上的健身俱乐部跳了一个小时的健美操，大汗淋漓的感觉很通畅。 走在街上，我仍然感到内心空茫，我心里有点忧伤，觉得自己成了一个追逐自己影子的人。 城市即使在夜里也不停止转动，它的楼厦仍然像荒草一样在拼命往高里长，我甚至听到了它们拔节生长的声响。我不知自己在寻找什么，这个时候我想到了我的故乡，故乡是个美丽的地方，那是一个理想之地，到处都是草地和花香，连涯边都站满了稻草人，在为孩子们守望。可是我知道只要离开了故乡，生活在改变一切的城市我就再也回不去了，城市在彻底地改变与毁坏着人们，让人们永远是个在路上的人，进入都市就回不了故乡。我就回不去，所以我永远在路上。 7 还是不想回去，我就在一个街心公园里的椅子上坐下，街心公园有很多孩子在玩耍，这一刻我突然很想家，想到我的妈妈，好像好久没给她打电话了。不知为何，我害怕给妈妈打电话，每当妈妈苍老的声音从遥远的地方传来，我就感到很脆弱，想家，想起我美丽的故乡。可它离我如此地遥远，那里好像也不再属于我，我成了一个没有根的人，只能一人在外飘泊。可这一刻我是如此想它，还有我的妈妈。我决定给妈妈打个电话。 电话里响起妈妈熟悉的声音，那声音让我心里有股暖流滑过。 “是小薇吗？你怎么这么久没往家打电话？我很担心你呢？你这鬼丫头就是心野，总是不愿往家打电话，让我替你操心。” “妈，我没事，我过得挺好的，这不是给你打电话了吗，以后一定常给你打电话还不成吗？你还好吧妈？” “我身体好着呢，你不用担心我，一人在外处处注意点，你这丫头做什么事总是一副没心没肺的样子，真不知道你一人在外面是如何过的。” 我一边和妈妈说着话，眼里突然涌满了泪水。挂断电话，抬头看了上眼被夜色笼罩的城市，旁边的小区一栋栋居民楼都亮着灯光，可是却没有一盏灯是为我而亮，这更增添了我内心的怅惘。 夜深了，街心公园里的人渐渐散去，我坐在那里，倍觉孤单，就起身往住处走去。 打开门，看见兰屋里的灯光亮着，听见我开门的声音，她的门打开了，我看见屋里有一个男人，这让我有点意外，兰从来没有带过男人回家。 男人见我，连忙起身向我打着招呼，他看来大概四十多岁，个子不高，穿一套一看就道是名牌的西装，头发打了过多的发油，在灯光下闪着油腻腻的光茫，看起来就像很多电影上那种台湾富商。气氛有点尴尬，男人小心翼翼地看着兰，兰没有看他。男人向我们告辞，起身离去了。 回到我的房间，猫咪趴在我的枕头上睡着了，听见我开门声，它睁开眼睛冲我喵喵叫了几声，我过去抱起它，它就温柔地躺在我的怀里，然后呼噜呼噜地又睡去了。 兰推门进来，坐在我的床边，看着我，我知道她有话要和我说，我没有说话，等着她先开口。 过了很久，兰说““江薇，你很看不起我吧？” “为何这样说，我为何要看不起你呢？” 兰自嘲地笑了笑：“我自己都看不起我自己，你就是看不起我我也不会介意，你刚才都看见了，那个男人叫冯强，是个台湾人，他在大陆开公司。” 我笑笑，果然像我想的那样，是个台湾富商。 “他每年有大半时间都呆在大陆，我们是在我弹钢琴的餐厅认识的，他说很喜欢我，他在紫玉山庄有栋别墅，说只要我愿意那就是我的了。” 兰点起一根烟，狠狠地抽了一口。 “我决定接受了，我太累了，我总感到自己飘来飘去的，我感到害怕，我已经29岁了，总不能在餐厅里弹一辈子钢琴吧，这座城市不是我的，它从未接纳过我，我没有北京人的身分，没有固定的工作，我曾经有过爱情，可现在它也离我而去了。我需要安定，我需要安全感，而这一切冯强可以给我，我决定跟他走了，你要鄙视我就尽管鄙视我吧，这个世界仍是男人的，而我只有我的身体，自古以来女人不就是用身体和男人作战吗？我要趁自己还有这个资本的时候好好利用它，你是我唯一的朋友，你能理解我吗？”兰的眼睛充满了泪水。 我感到自己的眼泪也流下脸颊，我是理解她的，每个人都有自己不同的生活方式，我能说她什么呢，说她堕落吗？这个世界本来就是这样残酷的。 我握着兰的手，她的手冰凉。 “兰，我怎么能鄙视你，我又为什么要鄙视你呢？我们都是一样的，我能说什么呢，我只能希望你幸福。” “幸福？我不敢再奢望，幸福早就离我而去了，我只想安定，不再飘泊。”说着兰趴在我的肩头失声痛哭。 那一夜我们聊了很久，后来兰就在我的床上睡着了，她睡着的时候脸上仍挂着泪珠。 8 几天后，兰搬走了，冯强开着他的奔车来接的她，临走时，兰和我紧紧地拥抱了一下，上了奔驰车，我站在大门口，看着车渐渐远去，知道兰不会再回头。 回到屋里，屋里空荡荡的，冰冷，没有一丝暖意，猫咪在我的脚下打转。喵喵的叫着，我突然很烦燥，最近它总是喵喵地叫着，在屋里穿来穿去，时常用它锋利的爪子抓着沙发和柜子，沙发皮已经千疮百孔，柜子上的漆也是一道道脱落。 我伸出脚踹了它一脚，它噌地一下钻进了床底下。 日子又是这样一天天过去了，转眼间秋天来了。 很久没见到宛了，自从那次建国门立交桥一别后有几个月了，中间时常通个电话，只知道她正在往娱乐圈里钻，去实现她的梦想了。 一天， 宛突然给我打电话，声音很兴奋。 “江薇，我要签合同了！” 签合同，这年头好像人人都要签合同似的。 “签合同？什么合同。” “有一部电视剧，旧上海时的戏，棒极了，我是第二女主角，今天就要签合同了，我太高兴了。” “真的？那太好了，祝贺你，你的梦想又近一步了，真为你高兴。” “我是太高兴了，对了，明天剧组有一个聚会，会有好多娱乐圈知名人士到场，你也来吧，我好久没见你了，挺想你的，你一定要来啊。” “好，我会去的。” “八点，在旋转西餐厅，到时候见。” “好的，明天见。” 9 过了很久，我依然也忘不了那个奢华、如同梦境的聚会，它似乎凝聚了这座城市所有的欲望和欢乐的极限。 到了旋转西餐厅，楼下停满了各种高极轿车，好像全城的高极轿车全都到这里了。上了位于顶层的西餐厅，餐厅到处是人在走动，男人们打着鲜艳的领带，女人们个个都像只美丽蝴蝶，我觉得很多人都很面熟，有那些经常在电视电影上见到的明星们。还有我的同行、电视台的记者，那种感觉让我想起了二、三十年代的旧上海的达官贵族门的聚会。 宛出现在大厅时，立刻吸引了很多人的目光，她穿了一件紫色的旗袍，使她的大腿时隐时现，颇具诱惑力。 我不知道宛是如何走到这一步的，这期间要付出多少努力，这其间的距离到底有多远。工也不知道宛现在是种什么样的心情。宛过来和我拥抱了一下，她看起来无比快活，眼睛闪闪发光，这使我想起曾在那眼中看到的冰冷的火焰，可现在它们闪着陶醉的目光，她快活的像只小鸟一样，在人群中穿梭着。 我找个安静的地方坐下来，喝着加冰的红葡萄酒，我习惯在热闹的场合做个冷眼旁观者，做一个好的观众。这样一个由演艺界人士参加的颇具档次的聚会上，我这样一个无名小辈最好不要引起任何人的注意，事实上谁也不会注意到我。我可以尽情地看着眼前的一幕幕，像电影镜头一样。 我坐在那儿看着人们在我的眼前晃动，我的情绪有点阴郁。我觉得大厅里的空气似乎变得稀薄，让我无法喘息。我想站起身来想找个能让我透口气的地方。 “江薇，没想到在这儿又碰到了你！” 我突然听见有人跟我说话，我抬头一看，愣住了，没想到在这儿碰到他，那个叫乔伟的画家。 “是你啊，是啊，没想到在这儿遇上你了，真是太巧了。” “你跟谁来的？我看见你一个人坐这儿半天了。” “看见那个穿紫色旗袍的女孩了吗？她是我同学，是她请我来的。” “哦，她呀，演艺界一颗新星又要升起了。”乔伟嘴角挂着嘲弄的微笑说。 “你觉得这酒会如何？人人都像一朵朵腐朽的花朵。” “腐朽的花朵，这个说法可太有趣了，是的，人人都像一朵朵腐朽的花朵。”我端起酒杯和乔伟一饮而尽。 我感觉有点醉了，浑身轻飘飘的，这里太热了，我说了声对不起，然后往洗手间走去。推开门，发现一对男女正在接吻，我赶紧关上门逃开了。 看见宛，我向她道了别，准备提前离开了，这里让我无法呼吸。 我悄悄地一个人离去，来到楼下，没想到乔伟站在一辆车旁，默默地看着我，或许他知道我会悄悄的离开吧。 我停住脚，也默默地看着他，我感觉有某种东西在我和他之间蔓延，迅速扩大。 我们就这样对视着，我知道我和他之间注定要发生什么，这一刻我清醒地意识到这一点，而他也知道。 他打开车门：“兜兜风如何，外面的空气真好。” 我犹豫着，我知道只要上了这辆车，结果就注定了，我感觉有点晕，口干舌躁。我默默地站着，他走过来，扶着我的肩膀，“你觉得这个建议如何？”他仍旧盯着我的眼睛低沉的说。他用手拂了拂我耳边的发丝。这个动作让我有点晕旋，也可能是酒喝多的缘故。 我默默地上了车，默默地坐着，他默默地开着车，我们谁也不打破这种沉默。车在路上飞驰着，我放下车窗，听见风吹耳边滑过的声音，路上的行人很少，夜真正来临了。 我们就这样默默地，气氛好像只要轻轻一擦，就会有火焰燃起，我不知道他要带我去哪里，我也不想知道。 车在一个小区门口停下，然后伟关上车窗，我仍默默地看着窗外，尽管没有什么可看的，我感觉他的手放在我的脖子后面轻轻地抚摸着，我不敢侧过头去看他，感觉有点紧张，浑身的肌肉绷得紧紧的，有点发抖。他加重了手上的力度，慢慢转过我的身体，我看到他的眼睛发亮，闪着让我害怕的光芒。这一刻我有想逃的感觉，可是我知道我无处可逃，我深深地吸了口气，头往后仰了仰，想让胸中憋着的一团火释放出来。 突然他一把拉过我，深深地吻上我的嘴唇，晕旋的感觉再次向我袭来，在这旋转的黑暗和眩晕中，黑夜像棉花一样包裹着我，我伸出双臂环住他的脖子，不自觉地回吻着他，我想我是有点醉了，我觉得昏昏沉沉的，我甚至记不清我是怎样进入他的房间的，酒精和他的吻让我陷入麻木的混浊状态，我在他怀里沉沉睡去。 10 第二天，阳光洒在我们身上，我们相拥着醒来，沉默地互相凝视着，他的眼睛仍是忧郁而又深沉的，仿佛来自梦境，他嘴角的轮廓是冷硬的，我用手指轻轻地滑过，它是冰凉的。 离开伟家，我又站在大街上，大街上人群熙熙攘攘，我感到体内有一种鲜和的东西在流淌，究竟是什么促使我和乔伟之间发生的一切，我一直在想，可是没有答案，或许在城市中，转瞬间的相识与离弃都是正常的，我决定不再去想它。 在我离开乔伟家的时候，我决定和他之间的一切就此结束了，可当一天下班走出大门发现乔伟站在车旁孤独的身影，好像看到了我自己，我的心感到有点悲凉，我慢慢走向他，他站在那儿看着我走向他，我闻到空气中一种浓郁的忧伤的气息。我慢慢走向他，站在他的面前，他忧郁地看着我，慢慢伸出双臂把我拉进他的怀里，轻轻地拥抱着我，我感到风心一片平静。 11 那是秋雨淅沥的夜晚，空气中弥漫着一种感伤，我在厨房里煮着咖啡，乔伟在画室里作画，自从我们真正的走在一起后，乔伟变得更沉默了，他的话很少，总是在画室里的画着他的画。 我端着咖啡向画室走去，乔伟坐在画布前，抽着烟，在沉思着什么，看见我进去，冲我飘浮的一笑，我把咖啡递给他，他接过去并没有喝，把它放在地上，却突然握住我的手，把我拉到他的胸前，他的眼中闪着柔和的光，我觉得心中涌满了一种柔情，伸出手轻轻地抚摸他的脸，画室沉浸在一种玫瑰色的气氛中。 他慢慢俯下头，轻轻地吻上我的嘴唇，我觉得心中奔涌着激情，这一刻，心中聚集的柔情像洪水一样奔涌而出，我热烈地回吻着他，渴望着我的身体与灵魂与他交融。 这一刻是宁静的，我们的动作很轻，仿佛怕惊动了这夜的宁静，渐渐起风了，我仿佛听到大海的波浪声，遥远的地方传来了螺音，召唤着我们，从更远的地方传来火车的呼啸声，带着我们到达更远的地方。 这是一次完美的性爱，这是一种结合，让我感受到了全新内容，事后，他仍紧紧地拥抱着我，吻着我的头发，把头埋进我的脖项，在我耳边轻轻地说：“薇，搬来和我一起住吧，别再漂泊了。” 漂泊到今天，我觉得焦虑的心好像多少感受到了生活的一丝甜美，我感到内心一片宁静，遥远的风在我心里吹着，我感到内心的伤痛像旧痂一样片片脱落。 产生爱情多么难，可一旦产生，它就像空气一样离不开你，当清晨我们相拥着醒来，我的目光再也不想从伟的脸上移开，有时候我的大脑一片空白，有时候却充满幻觉，这种感觉让我无所适从，当事物以其迅速变化的过程不停演变的时候，我感到一丝恐惧，我们是孤独的，哪怕我们贴得再紧，我们仍是孤独的。 几天后，我搬到了乔伟那儿，带着我的猫咪，猫咪到了伟家，噌地钻进床底下，怎么叫它也出来，或许它也跟一样对陌生的环境感到恐惧。 日子就这样平静地一天天过去，我上班，伟在家画画，下班后，我就像妻子一样做饭，然后像夫妻一样吃饭，就这样，冬天来了。 12 北京的冬天，空气干燥而又寒冷，刺骨的寒风吹在脸上，像刀片一样，让人的皮肤感觉到疼痛。这时街上的行人的脚步更加的匆匆。 下班了，我匆匆地买了晚上需要菜匆匆往家走去，最近我总是脚步匆匆，自从和伟在一起后，我就没有再去楼上跳健美操了，总觉得生活中某种东西催足我，也不再在大街上流浪，我渐渐成了人群中匆匆的一员，不再是一个冷眼旁观者，渐渐感到这个城市淹没了我。 到家后，伟仍在画室里，最近他总是把自己关在画室里，可是却没有画出一张自己满意的画，他的画渐渐失去了那种震憾人心的东西，不知那种东西为何突然消失了，他自己似乎也知道这点，总是画了撕，撕了再画，他变得越来越暴躁，我现在都不太敢和他说话了。 做好了饭，我推开画室的门，伟正在撕他刚画的一张画，我轻轻地说：“伟，吃饭了。” 他转过身，冷冷地看着我，让我感到害怕，突然他说：“你现在好像就会说这句话，吃饭，吃饭，你不会说别的吗，你没看见我在画画吗，不要打扰我，出去，我现在不饿！” 我惊呆了，站在那儿不知所措，我做错了什么吗，我竟这样对我？ “你没听见我的话吗，你看你现在的样子，”你似乎厌恶的看看我“象一个地地道道的家庭主妇，你身上的那种超脱的气质哪儿去了？” 他的话彻底击溃了我，我冲出画室，奔进洗手间，关上门，靠在墙上，泪流满面。洗手间的镜子里我看到了自己，头发凌乱，随意的挽着，脸色苍白，眼神空洞，还围着一个围裙，我被自己的样子吓坏了，这就是我吗？我倒底怎么了，我怎么变成了镜子里的那个人，什么时候变成了这样的，我从哪能天开始逐渐丧失自己的，我去哪儿了？我感到吓坏了。 门外传来敲门声，响起了伟焦急的声音：“薇，对不起，我不是故意的，你出来吧，原谅我，我是画不出画才冲你发脾气的。”可那声音听起来如此的遥远。 我慢慢打开门，伟一下子拥抱了我：“对不起，原谅我，我刚才真是疯了，你知道我不是故意的。” 我感到很虚弱，任由他抱着，是的，他不是故意的，人在失去理智的时候，说出的话才是最本质的。我感到内心一阵寒冷，他紧紧的拥抱也无法驱除。 我慢慢地推开他，看着他焦急的眼神，觉得他如此的陌生，为什么两个人朝夕相处反而变得更陌生，为什么两个人只有离得更远一些才会感觉贴得更近？ “伟，我很累，脑子里有点乱，我要出去走走，我自己。”我穿起大衣，一个人往楼下走去。外面很冷，街上的行人很少，我却感觉不到寒冷，耳边响起了伟的声音：你看看你现在的样子，你超脱的气质哪儿去了？我哪儿去了，超脱的气质？我曾经有过吗？如果有这是什么时候失去的，我问着自己。 我和伟到底怎么了，我们是爱着对方的，可为何我们越走越远了，爱情到底怎么了，多么可怕，为了爱，你必须付出自己，可一旦付出了却发现你丧失了自己。为了得到才去丧失，只有丧失才能得到，如果得到你就丧失了，如果你丧失了，你就什么也得不到，这就是爱情吗？ 我的头有点痛，我要如何找回我自己？我是如何丧失了自己的？我的大脑陷入一片混乱，得到，丧失，像个怪圈一个，我陷入其中，无法解脱出来。 我就这样在大街上漫无目的走着，想着伟的话，伟爱我吗？或许他是爱的，或许正是这点让他害怕，他也觉得自己丧失了心灵的独立，所以他无法作画。所以他的画失去了以前震憾人心的东西，想到这儿，心里似乎给了自己一点安慰，觉得自己丧失了某种东西，也得到了某种东西。 不知不觉来到了以前和兰常去的小咖啡馆的门前，里面的灯光柔和，让人感到温暖，这时我才发现外面真的很冷，就推门走了进去。 要了杯咖啡，暖了暖冰冷的双手，看看四周，一切如昨，身边很多事情都变了，可是这个咖啡馆好像一切如昨，没有任何变化。突然想起了兰，不知她现在怎么样了，于是给她打了个电话。电话里响起兰的声音，有点懒洋洋的，听到是我，她很兴奋：“江薇，没想到是你，能听到你的声音真好，你好像搬走了，你在哪儿？”我告诉她在这个咖啡馆，她高兴地说：“你等着我啊，我马上过去。” 很快，兰就来了，开着一辆白色的宝马车，兰仍然是那么美，现在的美经过金钱的洪托，更显华贵，只是从她的身上我仍然看到了寂寞的影子。 “兰，你看来过得不错，真替你高兴。” 兰点起一支烟，优雅地抽着：“江薇，你真认为我过得好吗？我感到很寂寞，现在除了不用为生活发愁，还不如以前过得好。” “这就不错了，很多人都有为生活奔波。” “是啊，我好像应该知足了，可是我仍到自己在漂泊，以前以为有了钱，有了房子自己就会有了安全的感觉，可现在一切都有了，我仍然觉得自己在漂泊，感觉自己象飘在空中的气球，随时会：“嘭”的一声，然后如雪花般洒向大地，融入在冰冻的脚下，我时常做这样的梦，我不知自己怎么了。 我不知应该说什么，本来想见到兰向她说说我的迷茫，可现在她似乎比我更加迷茫。 “兰，你应该找点事做，自己喜欢的事，这样你才会觉得充实。” “是啊，我也在想我能做什么，可我除了弹钢琴，什么也不会做，现在的生活我厌烦透了，我成了笼中的金丝雀，有时真希望自己是个真正的物质女孩，那样最起码物质会让我快乐，可现在我出卖了自己，我得到了我想要的，可我仍在漂泊，我也不快乐，我想离开他，可我在笼子里太久了，我感到害怕，我不知道自己该怎么办。” 我听着兰喋喋不休地诉说着，她是孤独的，正如很多人都是孤独的，怎么办？似乎每个人都在这样问自己，可生活没有答案。 那天晚上我没有回家，兰带我去了她那里，那是一个很大很气派的别墅。“这么大的房子我一个住一定会天天做噩梦的。”我站在空荡荡的大厅里对兰说。 13 第二天早晨，我回到了伟那里，伟打开门一把紧紧地抱住我，他没问我昨天去了哪里，我也没说，我们就这样紧紧的拥抱着，没再提及昨天的事，仿佛它不曾发生过。 从此我们彼此都小心翼翼，生活就像精心收藏的一件宝贵的瓷瓶，深怕一不小心就打破了，跌落在地上摔的粉碎。 在我们精心的维护下，生活看似平静地一天天过去了。 不知不觉第一场大雪下来了，看着城市被漫天的白雪覆盖，心中也一片苍茫，快年终了，每到年终，心中涌起的只是空茫和疲惫的感觉，这个城市叫人经历太多，也付出太多，生活中迅速流变的东西毁坏着年轻的心。 想起已经三年没回家过春节了，前几天妈还给我打电话，让我今年一定要回家过节，是该回家看看了，离开家乡太久了。 这年的春节，妈很开心，离开三年的女儿终于回来了，家里整天人来人往，好像我是归来的公主而为我骄傲，他们是快乐的，因为他们是单纯的，看着他们脸上挂着单纯的快乐，我更加的孤独，回到家乡，这种孤独也没有远离我，它不再属于我，我不知道自己属于哪儿，那个城市也不属于我，家乡也在远离，我在家里仍然感到在漂泊。 春节过去了，我迫不急待地离开家，我没给伟打电话，准备给他一个惊喜。 走出西客站，西客站灯火通明，大批人从西客站出口涌出来，如同一股巨大的水流，新的水流，向这个城市涌来，带着期盼、渴望与全新的命运闯入这个城市，准备来实现他们的梦想。我也随着人流一起涌来。 出租车行走在立交桥上，我感到自己好像从未与这个座城市交锋过，一切仿佛刚刚开始。 14 终于到家了，我轻手轻脚地上楼，悄悄地打开门，准备给伟一个惊喜，推开门，屋里很安静，伟好像不在家，嗯，大概是在画室里。 我有点恶作剧的心理，准备去吓一跳，想到这儿，我调皮地一笑，轻轻推开画室的门。 时间瞬间静止了，我的心脏似乎停止了跳动，我被眼前的这一幕定格了，站在那里一动也不能动。伟和一个女人赤身稞体像两条扒光了皮的鱼一样缠在一起，他们没有听见我推门的声音，仍然做着人类自古以来最古老的运动。 这个画面在我的想像中无数次的出现过，甚至从没有这样的人存在的时候，我就想像过这样的画面，我甚至想好了自己的反映，要么大喊大叫，要么狠狠地关上门哭泣着奔下楼去，或者悄悄地关上门，再悄悄地离去。可这一刻，我什么也做不了，站在那里一动也不能动，没有想的那样钻心的疼痛，没有愤怒，没有哭泣，大脑中只有空白，真正的空白，不能思想，不能行动。 我相信人类确实有第六感的存在，突然伟停止了动作，下意识的转身，然后就这样对望着，我不知伟现在是否和我一样，大脑是否也是空白的，都说时间不会静止不动，这一刻我清晰地感觉到了它真的停止了运行。 伟身下的女孩不安地动了动，推开了伟，抓过她的衣服，终于打破这种局面，我默默地转身，轻轻地关上门，悄悄地离去。都说大脑支配四肢的行动，我想这一刻，我的肢体已脱离了意识，只是机械的移动。 出了楼门，外面的阳光很好，分外刺眼，汽车从耳边呼啸着驰过，那感觉好像地球失去了引力，我飘在空中，身边飞来飞去着汽车和行人，就像科幻电影一样，人在太空上行走，没有重心。 “嚓~”汽车的急刹车的声音，“你丫找死啊！” 我茫然地看着司机从车窗里伸出来的脑袋，不知道他在说什么，一个路过的行人一把扯着我的胳膊把我拉到路边。“你没事吧，这样过马路多危险啊！”我空洞地看了他一眼，机械地挪动脚步，继续前行。 夜幕渐渐来临，我仍然像个游魂一样在大街上游荡，路旁已有对对恋人在旁若无人的接吻，拥抱，这一幕幕刺激着我的神经，意识终于慢慢回来了，疼痛的感觉像洪水般淹没了我，我感觉内心裂了一个洞，并在慢慢扩大，我仿佛听到了它流血的声音。 抬头看了看夜幕下的天空，星星闪着幽蓝的光，神秘莫测，奇怪，为什么不下雨呢，电影的镜头不总是这样的吗，瓢泼大雨，落魄流浪在街头的伤心人，为什么不下雨呢？电影就是电影。 我只能行走在大街上，我应该何去何从。这时我发现，我竟没有一个可以投奔的人，没有一扇为我敝开的门，甚至没有一个可以栖身的地方。我感到软弱，走了一下午，我的四肢无力，感觉真的在失去重心。 我太累了，我需要一个地方让歇歇脚。 来到一家宾馆，我要求登记一个房间，接待人员看了看我的身份证：“本市身份证，不能留宿。” 这一刻我多么痛恨这个城市，它从未接纳过我，它总当我是个闯入者，处处抵防着我，却又给我一个本市的身份。现在我只能继续在大街上流浪，我该怎么办，流落街头吗？ 这时一个喝的醉熏熏的男人扯住我的胳膊：“小姐，带我回家吧，多少钱都可以。” 我听见自己哈哈大笑的声音，这声音在夜里格外刺耳，当它返回我的耳朵时，我感觉有点阴森森的。 “放开我，你这个醉鬼！”我甩开他的手继续向前走，只听后面的叫声：“小姐，别走啊，带我回家吧。”这一刻我不知道应该可怜他还是可怜自己，流浪在街头的可怜人。 终于找到一个小旅馆没有因为我所谓的本市身份把我拒之门外，旅馆小脏又乱，但这一刻它是我的天堂。 倒在那张不知多少人睡过也不知多少天没换过床单的小床上，我感到一阵晕旋，我太累了，很快就沉睡了过去，连梦也懒得光顾我。 早晨醒来，我睁开眼睛，不知身处何处，看了看四周脱皮的墙壁，一片茫然，我闭上眼睛，深深地呼了口气，再次睁开，昨天的一幅幅画面在脑中闪现，如此清晰，我想无论岁月如何冲洗，它都不会退色。 我就这样躺在床上，任像洪水般的疼痛再次向我袭来，来吧，该来的总归要来，我不打算回避它，我准备伸开双臂拥抱这一切。 我在这小旅馆的床上躺了三天，滴水未进，那种疼痛的感觉终于被虚弱压倒了，当第四天的阳光洒满房间时，我挣扎着坐起来，我必须吃点东西，否则我死在这个小旅馆也没人知道。 我起来洗了洗脸，去楼下对面的小餐馆吃点东西，当热呼呼食物进入胃里，我觉得阵阵恶心，我强忍着恶心，我必须要吃点东西，这样才有力气面对一切。 这几天我不知道伟在干什么，是不是在到处找我，我也不想知道，当我推开门看到那一幕的时候，我知道一切终于结束了。我甚至听到了瓷瓶落地的声音。 我不想去恨伟，事实上，我并不恨他，他不属于我，也从未属于我，尽管我们是爱着对方的。他和我是不同的，我的身体在流浪，可我的心却向往着有个地方让我停靠，而伟是不同的，他的心永远在流浪，他的身体也许没有挪动半步，可他的心已经行走了很远很远，或许这就是一个艺术家的特质吧。 吃完饭我感觉精神好多了，该是面对一切的时候了。 到了伟那里，伟不在家，屋里到处扔满了烟头，充满了烟与方便面的味道，我开始默默地收拾着房间，知道这是最后一次了，猫咪见到我在我的脚边来回的转着，叫声也是有气无力的，它肯定是饿了，我给它做了点吃的，吃完后它就趴在沙发上睡着了。 我开始收拾着我的东西，一边收拾一边想着和伟相处的这段日子，眼泪滑过脸颊跌落在地板上。 门响了，我连忙擦干眼泪，继续收拾着东西。伟回来了，我转身看着他，他更瘦了，头发也更长了，胡子大概几天没刮过了，显得很憔悴，看到我在屋里，他愣住了，眼睛环视着焕然一新的房间，他的眼光闪亮了一下，瞬间就黯淡了，然后默默地盯着我，我们就这样对视着，我再次感到疼痛的感觉撕裂着我的心，我慢慢转身，没有说话，继续收拾着我的衣物。 伟慢慢走过来，从背后紧紧地抱着我的腰，把脸埋在我的脖子里，我感到一边晕旋，然后我觉得一种温热的液体顺着我的脖子往下滑去。 我没有回头，我不敢回头，我不想看到伟的眼泪，也不想让他看到我的眼泪，我们就这样默默地站着，时间仿佛再次静止了。 拎着我的行李，伟站在门旁静静地看着我，他至始至终没有说话，他知道这时的话不能改变什么，或许这就是最好的结局，他的心终于可以继续流浪了。 我抱着猫咪，交给他，“猫咪暂时交给你了，等我找好地方再来接它，别忘了喂它。” 他默默地接过猫咪，跟着我下楼了。 来到楼下，外面飘着毛毛的细雨，正是离别的时节，我们无言的站着。突然猫咪在他的怀里发起疯来，狠狠地抓了他，他一松手，猫咪一跳一跳转眼间就消失了。我扔下行李在后面追着，可它早就没有了踪迹，它再次成了一只在路上的流浪猫，一如我。 （完） ※※※※※※ 兰色的天空 兰色的影子 http://wuyifan.xilubbs.com《网事悠悠》欢迎你！！！ |
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回复:几声感叹！ 当看着《在路上的流浪猫》本能地伸出它唯一的“武器”——它的锋利的“猫爪”，“呜”地一声狠狠地抓了“它”的敌人愤然而逃时，被揪得生痛的心久久得不到平静—— 于是呼...... 感叹一： 我惊呼，一位文学大师正在悄悄地诞生？ 感叹二： 我以为，其文笔与风格犹如法国的那位“巴尔扎克”老前辈，使人不免想起了他笔下的“苏城舞会”。 感叹三： 这是一篇对“现实关系具有深刻的理解”的小说 “对爱情与性爱有刻骨铭心的感受”，美而不腻地批判现实主义的作品，提供了一段具有浓烈时代气息、典型京都生活中几个不安于现状、不甘于贫庸、有文化、有追求、又渴望得到理解、真爱、努力实现自我价值而又被现实中的总总困顿而困扰的人，以自己不同的拼搏方法留下自己的人生轨迹，给人以启迪。 感叹四： 表现手法上，具有一种较高明的艺术“诡计”，较长铺垫的篇幅，迟迟不进入情节，而一旦进入，便嘎然而止，令人回味、令人感叹，具有较强的震撼力。 感叹五： 关于爱情——是真正促使人复苏的动力 宁可一次而永远的塀弃一切， 也胜似一天天由于疯狂而失去理智 在青春热情所在之处，海水不会冷却， 而大地，亦不会使爱情变得冰凉。 附：观全文，《在路上的流浪猫》如改为《在大街上的流浪猫》似更合文意。 ※※※※※※ 别跑！我的奶酪！  > |
