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10
第二天，阳光洒在我们身上，我们相拥着醒来，沉默地互相凝视着，他的眼睛仍是忧郁而又深沉的，仿佛来自梦境，他嘴角的轮廓是冷硬的，我用手指轻轻地滑过，它是冰凉的。
离开伟家，我又站在大街上，大街上人群熙熙攘攘，我感到体内有一种鲜和的东西在流淌，究竟是什么促使我和乔伟之间发生的一切，我一直在想，可是没有答案，或许在城市中，转瞬间的相识与离弃都是正常的，我决定不再去想它。
在我离开乔伟家的时候，我决定和他之间的一切就此结束了，可当一天下班走出大门发现乔伟站在车旁孤独的身影，好像看到了我自己，我的心感到有点悲凉，我慢慢走向他，他站在那儿看着我走向他，我闻到空气中一种浓郁的忧伤的气息。我慢慢走向他，站在他的面前，他忧郁地看着我，慢慢伸出双臂把我拉进他的怀里，轻轻地拥抱着我，我感到风心一片平静。
11
那是秋雨淅沥的夜晚，空气中弥漫着一种感伤，我在厨房里煮着咖啡，乔伟在画室里作画，自从我们真正的走在一起后，乔伟变得更沉默了，他的话很少，总是在画室里的画着他的画。
我端着咖啡向画室走去，乔伟坐在画布前，抽着烟，在沉思着什么，看见我进去，冲我飘浮的一笑，我把咖啡递给他，他接过去并没有喝，把它放在地上，却突然握住我的手，把我拉到他的胸前，他的眼中闪着柔和的光，我觉得心中涌满了一种柔情，伸出手轻轻地抚摸他的脸，画室沉浸在一种玫瑰色的气氛中。
他慢慢俯下头，轻轻地吻上我的嘴唇，我觉得心中奔涌着激情，这一刻，心中聚集的柔情像洪水一样奔涌而出，我热烈地回吻着他，渴望着我的身体与灵魂与他交融。
这一刻是宁静的，我们的动作很轻，仿佛怕惊动了这夜的宁静，渐渐起风了，我仿佛听到大海的波浪声，遥远的地方传来了螺音，召唤着我们，从更远的地方传来火车的呼啸声，带着我们到达更远的地方。
这是一次完美的性爱，这是一种结合，让我感受到了全新内容，事后，他仍紧紧地拥抱着我，吻着我的头发，把头埋进我的脖项，在我耳边轻轻地说：“薇，搬来和我一起住吧，别再漂泊了。”
漂泊到今天，我觉得焦虑的心好像多少感受到了生活的一丝甜美，我感到内心一片宁静，遥远的风在我心里吹着，我感到内心的伤痛像旧痂一样片片脱落。
产生爱情多么难，可一旦产生，它就像空气一样离不开你，当清晨我们相拥着醒来，我的目光再也不想从伟的脸上移开，有时候我的大脑一片空白，有时候却充满幻觉，这种感觉让我无所适从，当事物以其迅速变化的过程不停演变的时候，我感到一丝恐惧，我们是孤独的，哪怕我们贴得再紧，我们仍是孤独的。
几天后，我搬到了乔伟那儿，带着我的猫咪，猫咪到了伟家，噌地钻进床底下，怎么叫它也出来，或许它也跟一样对陌生的环境感到恐惧。
日子就这样平静地一天天过去，我上班，伟在家画画，下班后，我就像妻子一样做饭，然后像夫妻一样吃饭，就这样，冬天来了。
12
北京的冬天，空气干燥而又寒冷，刺骨的寒风吹在脸上，像刀片一样，让人的皮肤感觉到疼痛。这时街上的行人的脚步更加的匆匆。
下班了，我匆匆地买了晚上需要菜匆匆往家走去，最近我总是脚步匆匆，自从和伟在一起后，我就没有再去楼上跳健美操了，总觉得生活中某种东西催足我，也不再在大街上流浪，我渐渐成了人群中匆匆的一员，不再是一个冷眼旁观者，渐渐感到这个城市淹没了我。
到家后，伟仍在画室里，最近他总是把自己关在画室里，可是却没有画出一张自己满意的画，他的画渐渐失去了那种震憾人心的东西，不知那种东西为何突然消失了，他自己似乎也知道这点，总是画了撕，撕了再画，他变得越来越暴躁，我现在都不太敢和他说话了。
做好了饭，我推开画室的门，伟正在撕他刚画的一张画，我轻轻地说：“伟，吃饭了。”
他转过身，冷冷地看着我，让我感到害怕，突然他说：“你现在好像就会说这句话，吃饭，吃饭，你不会说别的吗，你没看见我在画画吗，不要打扰我，出去，我现在不饿！”
我惊呆了，站在那儿不知所措，我做错了什么吗，我竟这样对我？
“你没听见我的话吗，你看你现在的样子，”你似乎厌恶的看看我“象一个地地道道的家庭主妇，你身上的那种超脱的气质哪儿去了？”
他的话彻底击溃了我，我冲出画室，奔进洗手间，关上门，靠在墙上，泪流满面。洗手间的镜子里我看到了自己，头发凌乱，随意的挽着，脸色苍白，眼神空洞，还围着一个围裙，我被自己的样子吓坏了，这就是我吗？我倒底怎么了，我怎么变成了镜子里的那个人，什么时候变成了这样的，我从哪能天开始逐渐丧失自己的，我去哪儿了？我感到吓坏了。
门外传来敲门声，响起了伟焦急的声音：“薇，对不起，我不是故意的，你出来吧，原谅我，我是画不出画才冲你发脾气的。”可那声音听起来如此的遥远。
我慢慢打开门，伟一下子拥抱了我：“对不起，原谅我，我刚才真是疯了，你知道我不是故意的。”
我感到很虚弱，任由他抱着，是的，他不是故意的，人在失去理智的时候，说出的话才是最本质的。我感到内心一阵寒冷，他紧紧的拥抱也无法驱除。
我慢慢地推开他，看着他焦急的眼神，觉得他如此的陌生，为什么两个人朝夕相处反而变得更陌生，为什么两个人只有离得更远一些才会感觉贴得更近？
“伟，我很累，脑子里有点乱，我要出去走走，我自己。”我穿起大衣，一个人往楼下走去。外面很冷，街上的行人很少，我却感觉不到寒冷，耳边响起了伟的声音：你看看你现在的样子，你超脱的气质哪儿去了？我哪儿去了，超脱的气质？我曾经有过吗？如果有这是什么时候失去的，我问着自己。
我和伟到底怎么了，我们是爱着对方的，可为何我们越走越远了，爱情到底怎么了，多么可怕，为了爱，你必须付出自己，可一旦付出了却发现你丧失了自己。为了得到才去丧失，只有丧失才能得到，如果得到你就丧失了，如果你丧失了，你就什么也得不到，这就是爱情吗？
我的头有点痛，我要如何找回我自己？我是如何丧失了自己的？我的大脑陷入一片混乱，得到，丧失，像个怪圈一个，我陷入其中，无法解脱出来。
我就这样在大街上漫无目的走着，想着伟的话，伟爱我吗？或许他是爱的，或许正是这点让他害怕，他也觉得自己丧失了心灵的独立，所以他无法作画。所以他的画失去了以前震憾人心的东西，想到这儿，心里似乎给了自己一点安慰，觉得自己丧失了某种东西，也得到了某种东西。
不知不觉来到了以前和兰常去的小咖啡馆的门前，里面的灯光柔和，让人感到温暖，这时我才发现外面真的很冷，就推门走了进去。
要了杯咖啡，暖了暖冰冷的双手，看看四周，一切如昨，身边很多事情都变了，可是这个咖啡馆好像一切如昨，没有任何变化。突然想起了兰，不知她现在怎么样了，于是给她打了个电话。电话里响起兰的声音，有点懒洋洋的，听到是我，她很兴奋：“江薇，没想到是你，能听到你的声音真好，你好像搬走了，你在哪儿？”我告诉她在这个咖啡馆，她高兴地说：“你等着我啊，我马上过去。”
很快，兰就来了，开着一辆白色的宝马车，兰仍然是那么美，现在的美经过金钱的洪托，更显华贵，只是从她的身上我仍然看到了寂寞的影子。
“兰，你看来过得不错，真替你高兴。”
兰点起一支烟，优雅地抽着：“江薇，你真认为我过得好吗？我感到很寂寞，现在除了不用为生活发愁，还不如以前过得好。”
“这就不错了，很多人都有为生活奔波。”
“是啊，我好像应该知足了，可是我仍到自己在漂泊，以前以为有了钱，有了房子自己就会有了安全的感觉，可现在一切都有了，我仍然觉得自己在漂泊，感觉自己象飘在空中的气球，随时会：“嘭”的一声，然后如雪花般洒向大地，融入在冰冻的脚下，我时常做这样的梦，我不知自己怎么了。
我不知应该说什么，本来想见到兰向她说说我的迷茫，可现在她似乎比我更加迷茫。
“兰，你应该找点事做，自己喜欢的事，这样你才会觉得充实。”
“是啊，我也在想我能做什么，可我除了弹钢琴，什么也不会做，现在的生活我厌烦透了，我成了笼中的金丝雀，有时真希望自己是个真正的物质女孩，那样最起码物质会让我快乐，可现在我出卖了自己，我得到了我想要的，可我仍在漂泊，我也不快乐，我想离开他，可我在笼子里太久了，我感到害怕，我不知道自己该怎么办。”
我听着兰喋喋不休地诉说着，她是孤独的，正如很多人都是孤独的，怎么办？似乎每个人都在这样问自己，可生活没有答案。
那天晚上我没有回家，兰带我去了她那里，那是一个很大很气派的别墅。“这么大的房子我一个住一定会天天做噩梦的。”我站在空荡荡的大厅里对兰说。
13
第二天早晨，我回到了伟那里，伟打开门一把紧紧地抱住我，他没问我昨天去了哪里，我也没说，我们就这样紧紧的拥抱着，没再提及昨天的事，仿佛它不曾发生过。
从此我们彼此都小心翼翼，生活就像精心收藏的一件宝贵的瓷瓶，深怕一不小心就打破了，跌落在地上摔的粉碎。
在我们精心的维护下，生活看似平静地一天天过去了。
不知不觉第一场大雪下来了，看着城市被漫天的白雪覆盖，心中也一片苍茫，快年终了，每到年终，心中涌起的只是空茫和疲惫的感觉，这个城市叫人经历太多，也付出太多，生活中迅速流变的东西毁坏着年轻的心。
想起已经三年没回家过春节了，前几天妈还给我打电话，让我今年一定要回家过节，是该回家看看了，离开家乡太久了。
这年的春节，妈很开心，离开三年的女儿终于回来了，家里整天人来人往，好像我是归来的公主而为我骄傲，他们是快乐的，因为他们是单纯的，看着他们脸上挂着单纯的快乐，我更加的孤独，回到家乡，这种孤独也没有远离我，它不再属于我，我不知道自己属于哪儿，那个城市也不属于我，家乡也在远离，我在家里仍然感到在漂泊。
春节过去了，我迫不急待地离开家，我没给伟打电话，准备给他一个惊喜。
走出西客站，西客站灯火通明，大批人从西客站出口涌出来，如同一股巨大的水流，新的水流，向这个城市涌来，带着期盼、渴望与全新的命运闯入这个城市，准备来实现他们的梦想。我也随着人流一起涌来。
出租车行走在立交桥上，我感到自己好像从未与这个座城市交锋过，一切仿佛刚刚开始。
14
终于到家了，我轻手轻脚地上楼，悄悄地打开门，准备给伟一个惊喜，推开门，屋里很安静，伟好像不在家，嗯，大概是在画室里。
我有点恶作剧的心理，准备去吓一跳，想到这儿，我调皮地一笑，轻轻推开画室的门。
时间瞬间静止了，我的心脏似乎停止了跳动，我被眼前的这一幕定格了，站在那里一动也不能动。伟和一个女人赤身稞体像两条扒光了皮的鱼一样缠在一起，他们没有听见我推门的声音，仍然做着人类自古以来最古老的运动。
这个画面在我的想像中无数次的出现过，甚至从没有这样的人存在的时候，我就想像过这样的画面，我甚至想好了自己的反映，要么大喊大叫，要么狠狠地关上门哭泣着奔下楼去，或者悄悄地关上门，再悄悄地离去。可这一刻，我什么也做不了，站在那里一动也不能动，没有想的那样钻心的疼痛，没有愤怒，没有哭泣，大脑中只有空白，真正的空白，不能思想，不能行动。
我相信人类确实有第六感的存在，突然伟停止了动作，下意识的转身，然后就这样对望着，我不知伟现在是否和我一样，大脑是否也是空白的，都说时间不会静止不动，这一刻我清晰地感觉到了它真的停止了运行。
伟身下的女孩不安地动了动，推开了伟，抓过她的衣服，终于打破这种局面，我默默地转身，轻轻地关上门，悄悄地离去。都说大脑支配四肢的行动，我想这一刻，我的肢体已脱离了意识，只是机械的移动。
出了楼门，外面的阳光很好，分外刺眼，汽车从耳边呼啸着驰过，那感觉好像地球失去了引力，我飘在空中，身边飞来飞去着汽车和行人，就像科幻电影一样，人在太空上行走，没有重心。
“嚓~”汽车的急刹车的声音，“你丫找死啊！”
我茫然地看着司机从车窗里伸出来的脑袋，不知道他在说什么，一个路过的行人一把扯着我的胳膊把我拉到路边。“你没事吧，这样过马路多危险啊！”我空洞地看了他一眼，机械地挪动脚步，继续前行。
夜幕渐渐来临，我仍然像个游魂一样在大街上游荡，路旁已有对对恋人在旁若无人的接吻，拥抱，这一幕幕刺激着我的神经，意识终于慢慢回来了，疼痛的感觉像洪水般淹没了我，我感觉内心裂了一个洞，并在慢慢扩大，我仿佛听到了它流血的声音。
抬头看了看夜幕下的天空，星星闪着幽蓝的光，神秘莫测，奇怪，为什么不下雨呢，电影的镜头不总是这样的吗，瓢泼大雨，落魄流浪在街头的伤心人，为什么不下雨呢？电影就是电影。
我只能行走在大街上，我应该何去何从。这时我发现，我竟没有一个可以投奔的人，没有一扇为我敝开的门，甚至没有一个可以栖身的地方。我感到软弱，走了一下午，我的四肢无力，感觉真的在失去重心。
我太累了，我需要一个地方让歇歇脚。
来到一家宾馆，我要求登记一个房间，接待人员看了看我的身份证：“本市身份证，不能留宿。”
这一刻我多么痛恨这个城市，它从未接纳过我，它总当我是个闯入者，处处抵防着我，却又给我一个本市的身份。现在我只能继续在大街上流浪，我该怎么办，流落街头吗？
这时一个喝的醉熏熏的男人扯住我的胳膊：“小姐，带我回家吧，多少钱都可以。”
我听见自己哈哈大笑的声音，这声音在夜里格外刺耳，当它返回我的耳朵时，我感觉有点阴森森的。
“放开我，你这个醉鬼！”我甩开他的手继续向前走，只听后面的叫声：“小姐，别走啊，带我回家吧。”这一刻我不知道应该可怜他还是可怜自己，流浪在街头的可怜人。
终于找到一个小旅馆没有因为我所谓的本市身份把我拒之门外，旅馆小脏又乱，但这一刻它是我的天堂。
倒在那张不知多少人睡过也不知多少天没换过床单的小床上，我感到一阵晕旋，我太累了，很快就沉睡了过去，连梦也懒得光顾我。
早晨醒来，我睁开眼睛，不知身处何处，看了看四周脱皮的墙壁，一片茫然，我闭上眼睛，深深地呼了口气，再次睁开，昨天的一幅幅画面在脑中闪现，如此清晰，我想无论岁月如何冲洗，它都不会退色。
我就这样躺在床上，任像洪水般的疼痛再次向我袭来，来吧，该来的总归要来，我不打算回避它，我准备伸开双臂拥抱这一切。
我在这小旅馆的床上躺了三天，滴水未进，那种疼痛的感觉终于被虚弱压倒了，当第四天的阳光洒满房间时，我挣扎着坐起来，我必须吃点东西，否则我死在这个小旅馆也没人知道。
我起来洗了洗脸，去楼下对面的小餐馆吃点东西，当热呼呼食物进入胃里，我觉得阵阵恶心，我强忍着恶心，我必须要吃点东西，这样才有力气面对一切。
这几天我不知道伟在干什么，是不是在到处找我，我也不想知道，当我推开门看到那一幕的时候，我知道一切终于结束了。我甚至听到了瓷瓶落地的声音。
我不想去恨伟，事实上，我并不恨他，他不属于我，也从未属于我，尽管我们是爱着对方的。他和我是不同的，我的身体在流浪，可我的心却向往着有个地方让我停靠，而伟是不同的，他的心永远在流浪，他的身体也许没有挪动半步，可他的心已经行走了很远很远，或许这就是一个艺术家的特质吧。
吃完饭我感觉精神好多了，该是面对一切的时候了。
到了伟那里，伟不在家，屋里到处扔满了烟头，充满了烟与方便面的味道，我开始默默地收拾着房间，知道这是最后一次了，猫咪见到我在我的脚边来回的转着，叫声也是有气无力的，它肯定是饿了，我给它做了点吃的，吃完后它就趴在沙发上睡着了。
我开始收拾着我的东西，一边收拾一边想着和伟相处的这段日子，眼泪滑过脸颊跌落在地板上。
门响了，我连忙擦干眼泪，继续收拾着东西。伟回来了，我转身看着他，他更瘦了，头发也更长了，胡子大概几天没刮过了，显得很憔悴，看到我在屋里，他愣住了，眼睛环视着焕然一新的房间，他的眼光闪亮了一下，瞬间就黯淡了，然后默默地盯着我，我们就这样对视着，我再次感到疼痛的感觉撕裂着我的心，我慢慢转身，没有说话，继续收拾着我的衣物。
伟慢慢走过来，从背后紧紧地抱着我的腰，把脸埋在我的脖子里，我感到一边晕旋，然后我觉得一种温热的液体顺着我的脖子往下滑去。
我没有回头，我不敢回头，我不想看到伟的眼泪，也不想让他看到我的眼泪，我们就这样默默地站着，时间仿佛再次静止了。
拎着我的行李，伟站在门旁静静地看着我，他至始至终没有说话，他知道这时的话不能改变什么，或许这就是最好的结局，他的心终于可以继续流浪了。
我抱着猫咪，交给他，“猫咪暂时交给你了，等我找好地方再来接它，别忘了喂它。”
他默默地接过猫咪，跟着我下楼了。
来到楼下，外面飘着毛毛的细雨，正是离别的时节，我们无言的站着。突然猫咪在他的怀里发起疯来，狠狠地抓了他，他一松手，猫咪一跳一跳转眼间就消失了。我扔下行李在后面追着，可它早就没有了踪迹，它再次成了一只在路上的流浪猫，一如我。
（完）
※※※※※※ 黑夜给了我一双黑色的眼睛 我却用它来寻找光明 |