再过几天你就要满18岁了，此刻你正在广州考试，你的生日也会在紧张的考试和备考中度过。我陪伴你度过了17个生日，18岁这个重要的生日却不能和你一起度过了，思考了很久给你一个什么礼物。物质的东西无论价值贵贱作为18岁的礼物送给你我都会觉得有些苍白。18年了，这些天我脑子里一直萦绕的都是你出生到现在的我们一起走过的路上那些留在记忆中的点点滴滴，这些点滴像这几天时有时无的丝丝春雨，敲打在我的心湖中，激起层层涟漪，让我思绪起伏，浮想联翩，蕴藏在其中的事情有你知道的，也有你不知道的，还有你也许知道事情的表象，但不明白其背后所隐藏的我内心的那份感受，我想，在这样一个特殊的日子里，就把它们记录下来作为一份特殊的礼物，送给你的18岁。

      19年前春天，在鲜花盛开的公园里，那天阳光很灿烂，天气很温暖，我还很清晰的记得那闪闪发亮的阳光碎银般透过斑驳的树枝斑斑点点地洒在我和你爸爸身上的样子。在怒放的牡丹花边，我对你爸爸说，我们是不是应该要个孩子了，人家说25岁是生育的最佳年龄，而且我很想拥有自己的孩子。（那时隔壁有一个小孩，我总喜欢就抱他，但人家总不是很愿意和我亲热，我很郁闷）你爸爸说；好呀。就在那个万木扶疏鲜花盛开的春天，你就这样心想事成地走进了我们的生活。

      在那些我们共为一体的日子了，我特别地快乐，那也是我一生中最漂亮的时候。脸上的皮肤是成年后从未有过的光洁顺滑，内心也充实和丰富，我的身体没有因为怀着你而笨拙，相反比任何时候都轻盈，那时我经常被一种快乐的心情驱使，会很冲动地像孩子一样蹦蹦跳跳地在路上行走。怀你5、6个月以后，我基本上都是我步行，很远的地方也都是一路高歌很有劲头地走过去。

      随着你一天天地长大，渐渐得你就成为了我生活的全部意义，吃各种好吃的东西是为了你，看美丽的花草和漂亮的图片是为了你，保持快乐的心情为了你，听美妙的音乐为了你......。以至于你出生以后，当我再习惯性地紧张兮兮地吃美食看美景时，突然想起你已经出生了，我绷紧的神经就一下子松懈下来，觉得那一切对我都已经无所谓了，不吃也行，不看也罢。

     你在妈妈肚子里一直都是一个乖乖女，一般都不乱踢乱打的，通过和别人的交流育儿经验，我很知足地知道你是最没有让妈妈受苦的乖女孩了。但有时你的乖也会吓着我。一次大概是你太贪睡了，我一天都没有感觉你有什么动静，就慌了手脚，胡思乱想地害怕你出了问题。我的神经过敏把全家都人搅的鸡犬不宁，后来还是你爸爸放了很大声的音乐才把你吵醒了，是你懒洋洋地踢了我两脚，才平息了一场动乱。还有一次我在电视上看到国外的一个妇女生的孩子心脏长在身体的外面，也着实紧张了一阵，直到B超检查说你一切正常我才安心，可心里又有一点不落实的，害怕B超对你有副作用......。你快出生的那阵子，可能是因为撑的太厉害了，我肚皮表面火辣辣的疼，经常整夜无法入睡，但等待你出生的甜蜜冲淡了这种痛苦对我的折磨，我依然快乐着。每次到医院检查医生都说你的情况都很正常，胎心特别的强，那个经常给我检查的医生断定你一定是一个男孩子，还让我生完以后到她那去验证呢。我到公共浴室去洗澡，一个有经验的阿姨说，从我干净的脸蛋看应该是一个女孩子，女孩子就是会打扮妈妈；而从尖尖的肚子形状和我的体形看又应该是一个男孩子。反正当时各种说法都有，而我不想把这个迷过早地解开，愿意把她留在你出生的那一刻，这个甜蜜的秘密伴随着怀胎十月的历程，使我们一路上多了很多的向往和憧憬。不过从各种信息来看，我和你爸爸都以为你可能是一个男孩子。一次你爸爸还开玩笑说；我喜欢女儿，可惜你不能给我生女儿。

     从小我对生孩子其实都有一种特别的恐惧感，因为听你姥姥说过，世界上最疼的事情就是生孩子，一个人如果经过了生孩子这一关，那其他的疼都不算什么了。小的时候听了这些话真的很害怕，想象不出生孩子要经历怎样的一种可怕的痛苦。在你出生前，我每想到害怕之处时，就自我安慰地想一想、看一看周围那些生过孩子的人，告诉自己，无论经历过多少触目惊心的场面，既然她们都能顺利地度过难关，说起当年的事情那些惊险都成了一种炫耀的资本了，我为什么就不能呢？我一定也可以。我鼓励着自己坚强勇敢起来。

      在临近预产期的日子里，我天天热切地盼着你的降临，听说很多孩子都会提前十几天出生，我就早早开始准备。薄的厚的小衣服都备齐了，光毛衣就织到了两岁，怕到时间带你没有时间织了。尿布、奶瓶就更不用说了。可是你就迟迟不来报到。预产期那天你依然没有动静，晚上你爸爸陪我去散步，我们扳着指头算着又过去一天了，你怎么还这么安静地躲在肚子里。

      终于在过了预产期4天，3月7号的清晨，你要出生了。一到医院我就稀里糊涂地被隔离到待产室里一个人苦挣苦熬。巨大的痛苦让我忍不住不停地呻吟，那久经沙场老辣的医生威胁我和其他的几个产妇说：不能乱哼，吸一肚子的凉气，不等生的时候就没有力气了，孩子就会死在肚子里，你们怀胎10月的苦就白受了。我那次才知道呻吟真的是一剂减轻痛苦的良药，当疼痛向我一浪一浪袭来的时候，通过呻吟可以缓解很多。但哪个时候，整个社会"以人为本"的理念还很淡薄，在一个产妇最需要呻吟和安慰的时候，却被孤零零抛在床上一个人辗转挣扎，不但没有来自外界的支持和鼓励，还被医生无情地用威胁和压制着。但我实在没有办法控制自己，依然不停地用呻吟来减轻痛苦。我还清晰地记得，就在我痛不欲生的时候，窗外一声一声不紧不慢"换鸡蛋"的吆喝声穿进来来，激起我千般的委屈和万般的伤心。我辛酸地想，外面的世界依旧风平浪静，所有的人此时都过着和平时没有两样安逸的日子，为什么我就要一个人在这无助地苦挣苦熬，独自承受着煎熬，在那一刻我不由地怨恨起这世界的不公平。

       临盆之际，医生说我的条件很好，只要配合孩子就一定能顺产。在医生的帮助下，在同伴传授的经验的体会下，我尽力了。{可能是因为用的力气太大，第二天我的手臂的肌肉都很疼}，你顺利地出生了！在你出生的一瞬间，一种从来没有体会到的巨大而刻骨铭心的快感淹没了我的躯体和灵魂，这种快乐像潮水一样把前面所经历的痛苦、伤心、不平都统统淹没了。就在你呱呱坠地的那一刻，我身体的巨大的阵痛瞬间奇迹般消失的无影无踪，所有的暴风骤雨突然就平静下来了，这前后巨大的反差是如此的神奇，让我惊异，让我流连，让我意犹未尽，让我终生难忘。而你也伴随着我的快乐奏响了你在这个世界上的第一个声音，非常响亮，我笑了，开心地笑了！我尽情地享受和回味着那一生只有一次的美妙时刻。

     接生的医生用一种少有的兴奋语调告诉我：你生了一个特别好的女儿！这句话对我产生了巨大的影响，"特别好的女孩"这句话在以后的日子里常常在我的耳边响起。那个阅"婴"无数的中年医生，能因为你而兴奋，还用了"特别好的女儿"这个词，说明你是她接生的无数婴儿中是很棒的那一种。医生把你红红的小脸和小屁股很得意地在我面前展示了一下，我当时觉得你皱巴巴的小脸似乎和"很好的女孩子"也就是漂亮的女孩联系不起来，但我还是不由自主地再一次开心地笑了。可惜的是就让我们匆匆见了一面。你就被抱走了。

      当我出产房的时候，刚好是喂奶的时间，你爸爸正好去家里取红糖没有在，只有你姥姥被挡在病房的外面，看见我出来，姥姥就隔着门大声问我：生的是男孩还是女孩，我大声告诉她是女孩。推我出来的护士不愿意了，她说：也不问问大人怎么样了，就关心是男孩还是女孩。我觉得很好玩，可能护士以为外面是我婆婆这样问，才有这样的不平。你姥姥就是这样一个充满好奇心的老小孩。过后我把这个话告诉她，她分辩说，既然你已经被推出来，那就说明肯定没有问题了。我当然要关心我的孙子是男还是女了。     

      当你爸爸匆匆赶来的时候，和他一起等候的"战友"告诉他：你老婆生了，生的是女孩。你爸爸还有点不相信，还以为他是在开玩笑呢，当他来到病房我们告诉他是真的，他真的像是得了一个大便宜似的开心。在后来的日子了，他用最快的速度给你办了户口和独生子女证。他说发红鸡蛋太俗，配不上他冰肌玉肤的女儿，就买了一大堆酒心巧克力，逢人就发，恨不得向全世界宣布：他有女儿了。

     女儿，记得有一次我说起，在你之前我曾经怀过一个孩子，但没有要。没有想我说完这话，就看到你脸上很惊异和震惊的表情，看的出来这句话对你的内心震动不小。我想当时你可能有这样的念头，假如我们要了那个孩子，就没有你了。也许你对生命偶然和奇遇有些吃惊和迷茫，但我坚信你就是我们生命的必然和唯一注定。因为我第一次怀孕是一个意外，那时我和你爸爸都没有做父母的心理和经济上的准备，我们不愿意对一个生命如此的轻率和不负责任。而你是在我们生命最旺盛和成熟的时候张开双臂，欣喜迎接的上苍的礼物，是我们生命中渴望的、期盼的天使。

      在你出生最初的日子了，可以用日新月异毫不夸张地形容你每天的变化，不到几天的工夫你脸上的白点也退了，黄斑也消了，很快就出落成一个小美女，你每天在我的身边吃喝拉撒，嬉笑怒号，你小小的身体的每一举手投足，都让我惊喜地享受着生命的奇迹。

       在你十几天的时候，也许是因为我们对你过度的呵护，给你穿的裹的太多，因为你出生的时候毕竟还是早春，结果你的脸上起了一个大脓包。姥姥和爸爸赶紧抱你上医院，把我一个人留在家了。当你们三个人一走，我的心就像被掏空一样。怀胎十月和你血肉相连，十几天的朝夕相伴，你已经成为我生命中不可以分割的一部分，从有你起我们就没有分开过。冷不丁把你抱走，就像是从我身体中扯走了一部分，我的心一下子抽搐的疼了起来。看着你的小被窝空空荡荡的，我好象也被掏空了一样，就一直都不能自抑地哭泣着等待你们的归来。当你又重新回到我的怀抱时候，一种失而复得的欣喜让我破涕笑了起来。你的病情也是有惊无险，给你看病的医生说，可能会诱发败血病，要马上住院，立即就给你开了住院单。这下子你爸爸的头可就大了，你才出生十几天，妈妈还在月子了，这样住院也太艰险了。于是你爸爸就抱你去找一个认识的医生，让他再给你诊断一下，那位医生轻松地说，没有那么严重，只要定时用酒精消毒，很快就会好起来的，你爸爸就放心地把你抱回家了。果然像那个医生说的那样，你脸上的脓包很快就消了。我们的心也终于可以放在肚子里了。

      那时的你在我的心中就是玻璃做的，冰做的，只要你的身体稍有不适，我的心就提到嗓子眼了，总觉得你小小的身体是那么的脆弱和无助，承受不了病菌的袭击，你每一次生病我都有些神经性的过度紧张，也会给周围的人也很大压力，为了调节自己的情绪，每当你在生病的时候，我就让自己回想以前你每次生病安全度过的情形，告诉自己你的生命力是很顽强的，生病也是你生命中一个过程，你一定会像每一次那样，安然无恙的经过的，实际情况也真是如此。

     女儿，你人生中独立迈出的第一步、说的第一句完整话的情景就像是昨天发生的事情让我历历在目。你学走路的时候，本来已经有能力独立行走了，但因为你胆子不够大，一定要扶着一个东西才敢迈步，我怎样鼓励你，你就是不肯撒手。一天我把你带到家旁边的路上，我们两个共同扶着一个塑料小凳子，我倒着在前面，你跟着在后面走，走着走着我就悄悄地松开了扶凳子的手，你就一个人抱着小凳子摇摇晃晃地走了起来，我们两个同时交换了惊喜的眼光，开心地笑了。哈哈！你终于迈出人生独立的第一步。后来一段时间里，你走路的时候都要把两只手举在前面，特别的可爱和好玩。一次我们在公园里，路上很多人，你旁若无人举着两手在人群中晃悠着，引起很多路人的注意，一个人说：看这个小孩，刚学会走路呀。

      同院里和你差不多大的孩子都开始呀呀的说话了，你就是不肯说话，要什么东西都是用手指，坚决不用语言来表达，有人还拿你给自己的老公做反面教材说：看芊芊那么笨，到现在还不会说话，都是他爸爸喝酒喝的，我们可不能这样呀。我当时真的很着急，难道我的宝贝女儿真的就比别人笨吗？我就不想承认这个邪，可是事实就是你怎么都不开口说话。你爸爸发现一个窍门，你从小就有点"反骨"，你那时吃饭特别不好，好象对吃的东西不感兴趣，用我的话说，你简直就是成仙了，可以很长时间不吃不喝，依然拒绝我们给你的食物。我们经常有一个简短的对话。我说：吃。你说：不吃。于是你爸爸就用各种话逗你说话。他说：走。你说：不走。他说：抱抱你。你说：不抱抱你。他说：你是一个小坏蛋。你说：不你是一个小坏蛋。他说：远上寒山石径斜。你说：不远上寒山石径斜。我们惊异地发现，你完全有能力说出很多个字，你就是闷着不肯说而已。所以你没有向别的孩子那样，说话从一个字、两个字这样往出蹦，等你一开口，就完全可以像成人那样交流了。

      女儿，你生命的最初那段时间是那样的纯美，你被爱和友善包围着，在你稚嫩的眼睛里，每个人都是那样的可亲可爱，每次我们把你抱出去，你都给路上的行人一个热情的笑脸，很多成年人僵化的面容被你纯真而执着的笑容融化和感动，不得不回应你一个笑容，过来和你嬉戏一番。记得一次，有一群十几岁半大的男孩子在路边，我抱着你经过，其中一个男孩子指着你说：看那个女孩子好漂亮呀。听了这话我好得意呀。凭心而论，你不是那种很艳丽的女孩，就是你那迷人的笑容征服的很多遇到你的人。我们现在碰到小时侯见过你的人，问起你的情况来都透着一种对往日美好事情追忆的表情。写到这我的心真的很痛，在后来的日子里，应该是我们做父母的犯了很多不可逆转的错误，让那份动人的纯真和热情渐渐在你美丽的脸上让人心痛的消失了，一次看到你淡漠甚至有点冷峻的面容，你爸爸叹息到：小时侯的她多可爱呀！我真的心里很难过，假如时光可以倒流，我们可以弥补多少曾经犯过的错误，多想还你依然美丽而热情的笑脸。可是，这只是一个让人很无奈的不可能实现的幻想。

      在你一岁九个月的时候，带你的保姆走了，正好姥姥家附近有一个托儿所收一岁半以上的孩子，我就想让去你试试。可以说这是一个让我终生后悔的决定。我只知道很多孩子都是这个年龄就上了托儿所，而且都成长的很好，我以为我的女儿也行，就是没有想到，你和一般的孩子比太纤尘不染了，在你小小的眼里世界除了玫瑰色的温暖，再没有其他的颜色。记得第一次送你去那间托儿所的时候，看到有那么多小朋友，你兴奋极了，迈着蹒跚而快乐的脚步向那些小朋友奔去，那时的情景现在我还历历在目。可是我哪里知道，就那几步之后，你眼里的玫瑰色被现实的残酷无情地撕的粉碎，你小小的柔软的心灵遇到了猝不可防的让你惊愕的弱肉强食。我现在能想象的到当第一个欺负你的孩子袭击你的时候，你心理的震惊和落差是多么的巨大，因为在你以前的生活经验中，人与人之间应该只有友善和关爱呀！也许当你正用那热情地笑容去迎接对面的小朋友的时候，人家已经用掠夺和拳头对准了你。你在那个托儿所只待了11天，我发现原本热情的你只要是见到小孩，哪怕是抱在怀里小小孩，你都会害怕地将自己缩起来，并恐惧地哭泣着。这种情景让我特别绝望，我对你姥姥说过这样的话：可能这11天所留下阴影，会影响了我女儿一生。我渴望逆转，现在我冷静反省过去对你的一些做法，也许是因为要改变这次经历对你的影响的心情太急切，不但没有帮助你走出困境，还相反给你受伤的心灵增加了更沉重的负担，犯了更多的不可挽回的错误。女儿，妈妈在这对你说句对不起，可能太轻率了，此时我更渴望能像帮助你迈出人生的第一步那样，在你今后的生活之路上在我们心灵中，架起像我们曾经共同扶的哪张小凳子一样沟通的桥梁，陪伴和帮助你人生的路走的顺畅些、开心些。

     你是一个聪明过人的孩子，所以你更敏感，更容易受伤。你小的时候常常表现出特别的出色，只要你感兴趣的东西，看过一遍就可以一字不漏地复述出来。你小学写的文章应用文字的特别的准确，语言特别的干净，让人读起来特别的舒服，这让当作家的姥爷和学中文的爸爸都叹服，说比妈妈我强很多，认为你有着一般人没有的处理文字和语言的天赋。

     你两岁的时候，我再一次错误地把你送进一间托儿所，这是一次矫枉过正的错误，我想给你找一个更好的环境，结果反而弄巧成拙了。当时我的学校里有一个托儿所，我认为那里的条件太差，就是两间房子，孩子没有活动的地方，我一直希望你有更多的时间接触阳光和清新的空气，而不是被关在沉闷的屋子里。我在我们家附近发现一个建筑公司的托儿所，有大大的院子，和一些供孩子玩的设施，给人的感觉比较正规，我就决定把你送到那间托儿所去。当时我真是一叶障目，怎么就没有想到，在任何环境中最重要的因素应该是人。在那里你待了半年，等我带你去办退园手续的时候，才揪心地发现你对那个地方非常的恐惧。当时你是骑着自己的小车去的，我们一走近托儿所，你用一种从来没有的紧张死命地抓住自己的小车不肯进去，我一下子就明白了你在这里的境遇，我知道托儿所里也有同样的小车，你一定是常常玩不到的，就是有机会接近，也会被别人抢走的，所以你非常害怕自己的小车再被人抢走，就很激烈地表示不愿意进去。刹那间我的心就抽搐起来，又一次伤心地意识到自己又犯了一个不可挽回的错误。

     当你上了正规幼儿园的时候，老师反映你比较内向，有些孤僻，不喜欢和小朋友一起玩耍，我心里明白其中的原因，在以后的很多时间里，当我看到或听别人说你在人际交往方面不够主动和活跃时，我都有会有一种很无助的感觉。能感受到你心中实际挺渴望友谊的，也希望像别人一样呼朋唤友，但我真的不知道怎样可以帮助你实现自己的愿望。万幸的是你在幼儿园里所展现的才华让老师喜欢你，小朋友们佩服你。大家都夸赞你画画非常好。不是自夸呢，妈妈应该是你画画最早的启蒙老师，虽然我根本不会画画。大概那时你一岁吧，一次在和你玩游戏的时候我给你画小人，你站在茶几的对面很用心地看着，你所看到的我画的小人都是倒的，于是你就开始孜孜不倦地画了很多倒着的小人，开始很不成型，很快就和妈妈的水平差不多了。从幼儿园到小学，我发现你最活跃的就是在上课的时候，在学习和知识的海洋里你可以尽情展示自己的才华，在课堂上你自信、活跃，把本来不该被压抑的东西释放出来了，很多教过你的老师都非常喜欢你。但在课下我能感觉到你依然有些孤独、寂寞，虽然你经历了很多挫折，可你骨子了依然是不变的率真，温良。你出众的才华和柔弱的性格矛盾的冲突，让你可能会在集体中一时找不到归宿。因为那些好强的人会对你有些嫉妒，你可能对他们会产生威胁，而你在生活中又不够强大，所以他们会在现实中找到机会毫无顾及地欺负你，而这些人往往都是一些很有势力具有影响力的人，他们可以影响你周围很多人。幸运的是，亲爱的女儿，靠你在困境中的韧劲、你的人格魅力、你的聪明和才华，在任何环境中你虽然没有前呼后拥的朋友，但最终都会找的很好的朋友，而且你交的朋友，都是和你一样，内心很纯净，很善良、很优秀的女孩子，妈妈为你欣慰。你每到一个新的环境中虽然速度不是很快，但都可以慢慢给自己开辟一个空间，虽然这些空间可能比你希望的要小些，但也足让你能舒畅的呼吸。

      记得你在初中的时候，从你的情绪和精神状态，能感觉到你处在困境中，看着你郁郁寡欢的样子我的心真的好疼呀，但我苦于不知道怎么帮助你。也许是因为小时侯我对你教育的方式方法上出现了问题，让你的心灵对我关闭了，即使你在那样的困境中挣扎，也不愿意把你的困难告诉我，每次我问你和同学的关系怎样，你都强做欢言地说：很好呀。但我知道不好。有时我到你的班级去，你会显得很尴尬，怕我发现你是孤独的，母子连心，我怎么会感觉不到呢，但我却无能为力，就眼睁睁地看着你是那么的不开心，却只有无助和伤心，为此我流过好几次眼泪。那时我盼望着哪怕你能把最真实的感受告诉我，我至少可以帮你把沉重分担一些，让你和我的内心都能轻松一点，但你没有，你就执拗地让人心疼地沉默着。也许是因为我曾经指责过你说：为什么不像我，走到那里都可以交到朋友！让好强的你不愿意把自己无奈的弱点展现给我。女儿，妈妈真的很自责，不应该用自己的生活经验去打击你，我现在才明白，每个人成长中很多细节都可能影响的性格的塑造，没有一个可以要求和衡量每个人应该怎样做的标准，也没有什么就一定是好，或者不好。那些呼朋唤友的人有他的精彩也一定有他不为人所知的无奈，实际上很多风光的人都有他内心孤独的一面。就是我，虽然标榜自己在任何地方都会交到好朋友，但有时也会有一种莫明的孤独感袭来，在最需要陪伴和朋友的时候发现自己竟然找不到一个可以倾诉的人，也会在一些热闹的场合突然发现自己像在沙漠中一样孤寂。所以如果我们是在不被人注意的一角的，也不一定就是被动的，在我们的沉静中自有自己独特的魅力和光彩。不论我们已经成为什么样的人，我们只要欣然地充满自信地接受自己，都有可能在自己的空间中享受自己独有的灿烂。我们都渴望有人喜欢我们爱我们，如果我们连自己都不喜欢自己，别人怎么会喜欢我们呢？我们先要喜欢和接纳自己，把自己的不足看成是上苍给我们的与众不同的礼物。可惜我懂得这个道理有点晚了，不过从现在开始，我们可以努力地正视自己和自己所爱的人，接受我们自身已经存在的东西，并去快乐地接受未来的生活。

      女儿，妈妈挺佩服你的纫劲，在经历了曾经的困境后，我欣慰地发现你没有在困境中消沉和自怨自艾，你就像我们一同看过的北方春天迎着春寒破土的小草，顽强的在料峭中让自己迎风飞扬。你学会了在新的环境中打开局面了，你的身边开始有朋友了，你脸上开始有了灿烂的笑容。女儿，我真的从内心为你喝彩，我也坚信了自己这样优秀和善良的女儿，一定会有人欣赏你的。女儿，不用抱怨生活给你的不平，你曾经经历的挫折，也许都是今后生活中的财富。你在那种困境中都能坚强的走过来，在以后的风雨中，我就会很放心地让你去闯荡了。

       不过作为母亲我还是觉得自己挺失败的。在我还没有做母亲的时候，很自信自己可以成为一个优秀的母亲，一定可以平等对待孩子，一定可以做自己孩子的朋友。但事实却不是如此。女儿，有时我觉得你的心好象离我很远很远，我清楚地感觉到你对我有很多的怨气。记得你高一的时候，我送你去学校，天很冷，在车站我搂着你，你说：这时的你真好呀，可是有时我挺恨你的。当时我的心真的像有什么东西撞击了似的痛楚。你经常会回忆我曾经对你的伤害，每一件都是事实，都是我做得不够好，可覆水难收呀。我也在不断地反省自己曾经做过的事情，也许在你成长的关键年龄，我正好也处在人生的动荡时期，从内地来到特区，方方面面都是不是很顺利，我自己的心态就不是很好，情绪不稳定，做事情很冲动，感情也很粗糙，不公平地把自己的一些负面的情绪发泄在弱小的你的身上，女儿，妈妈真的犯了很多不可挽回的错误。记得你刚到华夏的时候，我发现你在班里没有好朋友，不是去耐心地帮你分析原因和对策，而是先痛心疾首地训斥你为什么会这样，为什么连这点能力都没有，然后给你规定在一定的时间内必须要交到朋友。也许这就是为什么你总是在我面前掩饰自己困境的原因。当你遇到困难的时候，你觉得在我这里不但得不到帮助和支持，可能还是雪上加霜的训斥和指责。女儿，是我自己把你从我的身边推开的。有一次闲聊，你说到宿舍里有一个同学每天都要和她妈妈通很长时间的电话，把她做的什么事情都要告诉她妈妈。我说：你也可以这样呀。你很生硬地说了一句：我们家就不是那样的家。我当时觉得一口气被噎住了，无言以对。

      是啊，回想起很多事情，我都会自责自己。记得你刚转到一小，这间名牌学校的老师对你这个从名办学校转来的学生很有偏见，觉得从华夏出来的学生都是差生的。而正好我的一个同事的小孩也在哪个班，当她妈妈夸在自己的孩子如何如何优秀的时候，我觉得你处处不如别人，大大伤了我的自尊心。我就找了莫名其妙的理由把你大骂一通。你是一个聪明的孩子，你一针见血地看透我自己都没有意识的心思，你当时就说我是在发泄自己的情绪，是因为自己的面子而发火的。还有一次你数学考了100分，而我同事的小孩考了98分，现在想起来那个分数对你应该是非常重要的，你用事实给新的老师和同学证明了你的优秀。当你高高兴兴地把这个喜讯告诉我时，我没有和你一起分享快乐，而是冷静地问你：你们班有多少个100分。你说有13个。我马上做出一种不屑的样子说：那你这个100分的含金量也不怎么样呀。你当时很受伤的样子看着我说：妈妈，这张卷子一共就100分，你难道还要让我考出一个101分？我现在想起来都觉得自己真的太过分了。很多次我都会作为教训把这件事情和其他的家长交流，提醒他们不要再犯和我同样的错误，在孩子最需要鼓励的时候，要给孩子足够的力量支持而不是无情地去打击孩子。可能就是我在生活中所犯的点点滴滴的错误，把你推的越来越远，也让我们的交流越来越少。那次在北京颐和园，我买门票的时候要你拿着伞，你的手被伞夹住了大叫起来，我当时的念头就是你太娇气、能力太差，连一把伞也拿不好，于是就不问青红皂白劈头盖脸地责怪你。你委屈地争辩着，我们两个就在万寿山上争吵起来，在那个你第一次去的地方我们都留下非常不美好的回忆。那时毕竟你才刚小学毕业，处理一些事情还不是很有经验。如果我能先问清原因，然后教给你怎样才能把当时的事情处理好，这样既可以帮助你成长，教你学会一些处理问题的方法，也不会发生影响我们感情的冲突，可是我当时真的是太简单粗暴了。我有这样一个愿望，有机会我们再一同去颐和园的万寿山，在那里我们共同将过去的不愉快丢弃，找回应该属于我们的快乐。

     我有时在想，假如我们没有来特区，我没有经历那些波折，继续在西北小城过着那种你就是我生活的重心的平静生活，那样你的各方面的成长是不是会比现在好些？我们的心灵可能会比现在很亲近些？你受的伤害会少些？但假如毕竟是假如，生活之路是没有可能让你实验了再去走的，既然已经选择了只能继续走下去，最明智的做法就是在往后的日子里不断修正曾经的偏差。不过，女儿，什么事情都有正反两个方面，我也相信上苍对每个人都是公平的。你曾经自己经历的心理路程无论是苦是甜，都是你人生的经验，也许有的东西你比别人体会的早了些，还是上苍特殊的恩惠，让你比你的同龄人更有力量面对未来的生活。

      我和你爸爸一直希望自己能做一个好的父母，也许是因为我们自身的修养好不够，人生的经验还不足，所以犯了很多的错误，甚至让你怀疑我们对你的爱。女儿，在你5岁的时候，我们家一共就有1万元，就毫不犹豫地给你买了钢琴，虽然我们可能有点赶潮流了，虽然钢琴给你带来的可能更多的是烦恼，但我们是无怨无悔地付出。因为动荡的生活让你中断了钢琴的学习，等再拣起来的时候，为你学琴的事情也给我们之间带了很多的烦恼，我也是几次下决心放弃，因为我也在思考为弹琴伤害我们母女的感情是否值得。你自己也很犹豫，丢了可惜，弹又很痛苦。最后我还是尊重了你的意愿。在你初三毕业的时候，我们让你到欧洲游学20天，这对我们这样的工薪家庭好象有些奢侈，我的一些朋友都觉得不能理解。我的想法就是钱是身外之物，当你拥有它的时候，不过是一个符号而已，把它用在可以对未来产生影响的地方，那怕是很微小的影响都比让它仅仅是钱更有意义。既然当时你出国需要的钱的数目我们正好有，而我们也没有打算有别的什么用途，那就给你出去一趟吧。我知道你的初中生活并不快乐，我希望你能快乐起来，希望异国的风能吹去你心中的阴霾。有朋友给我说：你花那么多钱给她出去玩，一定要让你把每天的感受记下来，不要就这样稀里糊涂玩一趟成本也太高了。我没有这样要求你，我的目的就是一个希望你快乐，所以不愿意再给你任何负担，你走的时候我没有对你提出要求什么，你回来的时候我只问你玩的开心吗？从我的内心深处只有一个想法，就是你能心情开阔、快乐就行。上次你回来我们一同看你在国外的照片，看到那时的你脸上很有光彩，我就觉得让你出去一趟是值得的。

      你上高中以后，我和你爸爸都在反省我们在教育你的过程中的一些问题，我们开始不断地有意识修正自己，我们尽量让自己相信你，尊重你，我和朋友开玩笑说；现在我在女儿面前就是一个什么不懂的文盲，最大的任务就是照顾好她的生活，再也不做出一付自己就是真理的化身的嘴脸。你在高一快结束的时候，告诉我们要去改学美术，当时我真的有点接受不了，因为很多学美术的学生都是文化课学的比较吃力的那类。你虽然不是最优秀的学生，但你的学习还是不错的，按你老师的话说，不出什么问题，你上重点大学应该没有什么问题。你要学美术，就意味着要抛弃你已经付出了很多的文化课的学习，而美术又是我和你爸爸一点都不通的专业，  因为这事，我有很多个晚上都睡不着觉。还是你爸爸安慰我说：我和你现在所做的事情都不是我们最喜欢的，女儿今后能做自己喜欢的事情有什么不好呢？你爸爸的话让我释然了。你也用行动证明自己的选择是正确的。从你学画到现在，快两年的时间，你几乎把所以可以利用的时间都利用上了，只要不上学你就去学画，我和你爸爸都觉得你挺辛苦的，但你每次学画回来总是快快乐乐，从没有见你抱怨过学习的苦和累。这半年你一个人独自在北京学习，我们知道你生活苦，学的也很苦，你都很坦然地承受下来了，我和爸爸都很佩服你的毅力。无论这次你考的结果如何，我们都觉得你已经成功了，因为在这个过程中你学到了很多，体验了很多，经历了很多。实际上人生就是一个过程，你现在生活的每一天，每一段经历都是这个过程中的一部分，你已经比很多同龄人经历的丰富了很多，相信自己的每一次磨砺都会绽出生命的火花。上次回家你给我画的那张素描，我很喜欢，做了框挂在墙上了，我每天都会看一会，越看越有味道。看了这幅画的人都说很好，抓住了我的神韵。

       我看过一篇文章，说母亲的怎样辛劳，一直为家人和孩子操劳，不停地在付出，呼吁做母亲的应该放下身边的人，好好活一回自己。作为母亲的我对这个观念不能苟同。在陪伴你共同成长的过程中我特别深刻地体验是，母亲在对孩子的付出过程中，自己也在得到和享受着孩子给她带来了美妙而丰富的生活，作为女人，这就是她幸福生活的一部分。女儿，妈妈真的很荣幸你能让我成为母亲，在生活中，你给我带来了很多很多温馨和甜蜜，即使有烦恼，也是我丰富生活的一部分。记得我年轻没有经事的时候，经常抱怨生活是白开水，没有味道，那时就渴望着生活中出现一些波澜，觉得只有经历了生活的苦酸甜辣，生命才是有意义的。是你让我的生活丰富而充实，在伴随你的成长的过程中即使是一些烦恼，我也无怨无悔伸开双臂去迎接，我想假如生活中竟然没有什么事情让我烦恼，让我痛楚，让我牵挂，那样的生活可能会是可怕的死水一潭。女儿，妈妈感谢你，让我笑，让我哭，让我喜、让我忧。在现在的记忆里最能打动我的声音就是你小的时候的脚步声，记得一次在姥姥家，我在房间里听到你在门厅了的"哒哒"欢快的脚步声，我的心醉了，那是我听到的世界上最美的声音。我经历的最美丽的场景就是小小的你穿着花裙子，在花丛中专心的一个人在嬉戏，我躲在树后悄悄地观察你，很长时间后，你抬起头发现妈妈不在身边，当有些茫然和无助时，我突然出现在你的面前，你开心地笑了。我脑海里很多美丽的片段都是女儿你留给我的。所以我自豪的认为在付出的同时也在收获，我母亲的角色中我永远不愿意下岗和休假。

你小的时候，我常常带你去到公园或者郊外或者路上散步，一段时间几乎每一个周末我们都是在公园里度过的。我以为，孩子只有在大自然中采天地之灵气，才能健康和聪明。那时我从不教你认字，相信你将来肯定不会是一个文盲，那些文字到时候你自然就会认识，我又何必劳命伤财呢。我更希望你多多地去亲近大自然。看来这件事我是做对了，后来，在沉重的学业中，你很少有机会和大自然像那个时候那样频繁而亲密地接触。而在和你一同亲近大自然的时候，我也同样尽情地享受着阳光、空气、绿树，鲜花，感受着自然的美好，我从来没有像那段时间那样恣意的把自己梦想实现，因为小小的你都是顺从而忠心地陪伴在我的身边。女儿，那个时候，我感觉你就是一个忠实的小伙伴，我们一起去看破土的小草，浓郁的丁香花，盛开的牡丹，一起送走最后一屡金色的夕阳。记得有一次，你在我身边欢雀的时候，我被深深地感动了，我想，要是没有你这样一个女儿在身边陪伴，我不可能这么平静、坦然地享受这些美好的时光。因为我可能没有勇气成天一个人到处游荡的，我会在意在别人的眼里会不会显得有点古怪。而有了你，我就可以毫无顾及地和你一起倘佯在我喜欢的任何地方。女儿，妈妈再一次地谢谢你，给了我那么多美好的日子。

      女儿，是你让我惊异地发现和了解了自身竟然还蕴涵着那么多我自己都不知道的东西。当你第一次躺在我的怀抱里的时候。当你允吸我第一口乳汁的时候，我自己都没有想到会那么自然而然地就进入了做母亲的角色，好象这一切都是与生俱来的。而在这之前，在别人的眼里和我对自己的认识里，我就是一个风花雪月的女孩。一个朋友说，真想象不出我抱着一个小孩是什么样子。可当你让我成为母亲那一刻起，我和周围的人才发现，原来做母亲就是我的天性，我做的有声有色，像模象样的。连你爸爸都说，想不到我会那么迅速地就进入了母亲的角色。我小的时候，你姥姥总是把好吃的留给我和你舅舅，馋嘴的我觉得真是不可思意，我就有这样小小的私心，想如果我要做母亲一定不是一个好母亲，我不可能把好吃的东西都给孩子，一定自己先偷着吃够。可是等我做了母亲才发现自己爱女之心比你姥姥有过之而无不及，前一段时间你姥姥在我们家住了一段，都感叹道我对你太好了，这可能也是本性使然吧。在吃的方面就更不用说了，只要是你喜欢吃的我真的就舍不得吃，有时你爸爸吃了我都心疼，想想自己也挺过分的。

      女儿，在我没有做母亲的时候，总以为自己很了不起、很与众不同，似乎世人皆睡我独醒。很自信地以为自己做母亲也一定不会像身边的那些人一样，在矛盾和冲突中挣扎，我可以做那种非常理想的母亲，既是长者，又是朋友，和自己的孩子永远都相处的和谐愉快，让自己的心和孩子同步，保持着永远的年轻和时尚。当自己真正做了母亲，那些幻想就在岁月的磨蚀中不知不觉中迷失了，我发现自己不可逃避地也走进了所有世俗人走过的路，等你进入青春期，我们就开始了把彼此都折磨的疲惫不堪矛盾的怪圈，我们心的距离让人痛心地越走越远。我认真反省，原来自己不是自以为的那样与众不同，鹤立鸡群，而就是一个再平凡不过的凡人，所以同样要尝普通人都要体味的那些苦酸甜辣。女儿，是你让我真正认识了自己，让我曾经在半空中悬挂的心落在了坚实的土地上，让我更平实地面对生活。妈妈真的很幸运，在生命中拥有你。                             

      女儿，妈妈最大的愿望就是你能生活的快乐。记得一次我们生气以后，我到你的房间里，看着你不开心的样子我很心疼，就说：妈妈希望你快乐。当时你就哭了，是那种压抑了很久的哭。那次是你第一次给我袒露心中的一些苦闷和迷茫，我知道了你对很多事情看得挺透的，只是自己处在一种很无奈的境地，实际有些事情如果我们经常拿出来探讨，即使妈妈的想法和看法和你不一致，但也可能在交流中给你提供一些处理问题值得借鉴的方法，毕竟妈妈在自己的生活中也有一些经验和教训。那天我们在你的房间里说了很长时间的话，我觉得我们的心通过哪次交流贴近了很多。妈妈希望今后，还能有更多的这样的谈话，可能妈妈也不一定可以给你提供具体的什么帮助，但妈妈至少可以听你的倾诉，帮你分担一些烦恼。。

      有一次，你姑姑说：你妈妈对你付出这么多，你要是没有学好就不要回来见你妈妈了。我赶紧让她打住。女儿，我一直都以为我们的家是女儿永远的后盾，家里的大门问论何时何种情况，永远向我的女儿敞开着。今后不论在外面遇到什么困难，经历了什么风雨，合理的也好，不合理的也好，我们能理解也好，不能理解也好，你相信爸爸妈妈都会因为我们的血肉亲情，没有什么原则地伸开双臂让你回来疗伤，全心地帮助你度过难关的。女儿，你一定要相信我们，记住了，在你最需要帮助的时候，父母这里是你永远可以停泊的港湾。

       前一段时间媒体上讨论一个很热的话题，算了一笔帐，现在把一个孩子养大要花48万。于是大家议论纷纷，这样的投资是否很不合算，会投入大于产出。我认为这样的讨论很没有意思。我们养育一个孩子仅仅用投资的观念去衡量是不是太偏颇，太无情了。如果把我们在养育孩子过程中所投入的情感也折算一下又值多少钱呢？实际上那些金钱的投入仅仅是亲情投入中的副产品。我作为一个母亲，给孩子在金钱和物质上投入，对将来有什么回报没有想很多，想得更多的是在自己能力的范围内让自己的孩子能尽量享受生命中和我们相伴这段时间美好的过程，并为孩子将来的单飞储备尽量足够的能量。无论将来孩子发展的怎样，当回忆起在她成长的阶段里，父母是全心地爱她，全力地为她付出，带着这样的温暖，她在人生的道路上无论怎样艰险都有足够的能量去生活，因为她的心是被亲情温暖过的，这对做母亲的我已经足够了。既然要做父母，就意味着准备奉献，而种奉献的回报是无价，我们爱孩子，孩子爱我们，在亲情的环绕中我们彼此体会着生命的意义和价值。有人对我说你女儿学美术，现在虽然投入很大，但等你女儿学成了，回报也会很高呀。我说：我没有想到要回报什么，我只是尽自己的能力帮助女儿去做她喜欢做的事情，让我的女儿今后能健康快乐地生活，如果能实现这个理想就是女儿给我的最大最欣慰的回报。当我看到报纸上有这样的报道，说有的父母从孩子上大学起就把孩子所有的花消都记成流水帐，等孩子毕业时就和孩子算总帐，让他知道父母为他花了多少钱。有人建议我们也建立这样一个帐本，我和你爸爸不约而同地否定了。在我们的心里的天平上，分量更重的可能不是金钱的投入而是情感的投入和对你未来生活美好的期望，我们对你所投入的爱用一个简单的帐本是没有办法承载的，有形的东西可以给它贴一个价码，情感又该贴上什么样的价码呢？那一张只有冷冰冰数字的帐单在亲情的面前是不是有些太苍白和没有力量了。我坚信支持一个人在生活中勇敢前进的亲情远比金钱更有力量。

     这篇长长的文字终于结束了。女儿，妈妈爱你！妈妈希望你快乐！