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曾经想象过自杀，并在一篇小说里将想象得以呈现。那是一间浴室，巨大的浴缸让我可以舒服地躺下，水漫过身体，37度的水温与体内奔流的液体相当。一把薄如蝉翼的手术刀，伴着一种支离破碎的声音割入皮肤，侵入动脉。血开始渗出，滴入水中，先下沉，然后细若薄纱的血颗粒缓慢上升，在水中幻化成一朵云，接近水面时散成一片蘑菇，最终云霞般展开，铺红了整个水面。世界静下来，血流出的“汩汩”声，将宁静渲染得更加浓稠。一切顺理成章，我以婴孩般纯净的姿势一直躺着，呼吸平稳，平静一如睡前，毫无苦楚。 洁白的浴室、红色的水面，死亡开始逼近，一颗近乎虔诚的赴死之心开始愈跳愈慢。露出水面的脚趾开始苍白，趾边的瘊子已经失去平常的顽固，仿佛就要剥落。 天是艳阳天，我想象自己如一朵花般地枯萎。花叶向内卷曲，发出咝咝如同吸噬骨髓的声音，并呈锈色，开始段段裂碎。阳光是一种苍白的颜色，仿佛一张与我无关的白纸。天色在我心里早就黯淡下来，那样阴郁的天气里，大朵冰冷的雪花静静飘落，寒意在静谧的空间中格外明晰。风是另外一种肆虐，不卷动雪花，只卷动我心内的起伏。 我想自己开始幻想了。谁将会来到我的眼前？卷动记忆的幻灯片，是死亡之前的一个重点。或许，活在这个世界上，没有留恋的人，才会自杀。那么又如何有这些片段的回忆，无论美好与丑恶，对于死亡应该并不重要。 最后的动作，仿佛与惊悸有关。我应该会竭力抓住什么，防止自己一点一点沉入深海里，心也被紧握。这样一想，我给自己演示的自杀便不像自杀，只是谋杀。最多也不过是自己谋杀自己，因为这颗赴死的心仍然存在活着的欲望。 自杀后，我静静地躺着，听别人对我的评价。那时的我已经不能做出任何的反应。这是我自出生以来，最沉默的一次，最有涵养的一回。 果然，BABY说：自杀不是这个样子的。 自杀究竟是什么样子，我想不出来，自杀未遂的人也想不出来，想得出来的人已经死去，不再和我们述说那一种景象。 媒体曝光：玛丽莲-梦露的自杀是被诱惑的，诱惑来自于肯尼迪。我自杀的念头也是源于某种诱惑。我是个欲望很多的人，按理说不会自杀。但在某一刻我动了自杀的念头，它像条蛇一般缠绕着我，冰凉地贴着我的肌肤，我看见它鲜红的舌，一点一点挑逗着我。 我对于这种念头，既爱又恨。爱它，并不是爱，而是心底某种意念的驱使，仿佛自杀就是一把刀，一刀挥去，红尘皆了，从此断了烦恼根。憎恨则是因为面对这美好的世界，没有人希望真正的离去。 于是，一些问题始终在脑海里盘旋：如果自杀，我们离开了什么？走近了什么？得到了什么？失去的又是什么？ 一个人总在思索这个问题，是一种病态的表现。我正生病，我如是说。 ※※※※※※ 
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