你的爱，让我痛...... 文：思绪撩风 作者按：爱，这种说不清道不明的情感......它的到来是那般嚣张，不受时间，空间的限制，不分场合，没有道理，它的到来让理智遭遇蔑视，让感性得以疯狂滋生成长......没有防堤，不计后果。最终的结束，只能是伤害...... 唯有希望,在错误的时间里筑出的堤坝,依然坚实...... 一、其实我就是个很好的女人啊 |
知道吗？第一次，有人这么评价我，说我城府深。
心中暗自好笑，也有惊厥与诧异......生平第一次，被人如此评价。
我想知道为什么。你说：“当每一个人都说你好时，就一定是有城府了......而当有人说你好有人却不以为然时，那你就是个有血有肉，比较单纯的人。”
我笑了，问道：“为什么不认为我就是个很好的人呢？”
你说：“可能吗？人无完人。”
我无语，心里知道，你的朋友圈对我的评价，同时，也为自己抱打不平：“其实我确实是个很好的人啊！”
临下车时，你问我：“我爱上你了，怎么办？”
我说：“做你的好友吧。你说好些压力不忍对太太说，怕她承受不住，毕竟她有小你六岁。那就和我说吧，说出来，会令你轻松些。一直认为异性间的交往与同性不同，同性间的相处，无利益时是伴，有竞争时是对手。而我，应该是个能让你一吐为快的很好的倾诉对象，因为，我不会出卖你。”
你笑了。
你说：“女人们常说好男人都己成家了，是别人的了。问我怎么看。”
我不以为然：“那与我无关啊。呵呵，这世上，美好的东西很多很多，但不可能都属于你。这些东西，你可以远距离地欣赏。美好的事物，自然惹眼，但确实也是与我无关啊。我又何必在意呢？”
你在思考。
你问我：“相信爱情吗？”
我告诉你，自己不相信感情。
你说：“我会让你有相信的一天。”
是吗？我不会将此话当真。
你想知道我的博客，我说：“不会告诉你，我的博客不示身边人。”
你说：“你信吗？我会找到！”
会吗？我不知道。我只是告诉你：“如果你找到了，会很开心，因为我的博客很美......”是的，真的很美。
明天......不，应该是今天，与妹妹，还有几个朋友相约太湖骑马，还要开卡丁车......己是一点半了，应该睡不上几个小时的觉了。你告诉我，下午你会和朋友去太湖钓鱼，到时电话我，让我在路上等着，你来接我，带上我一起去。
嗯，我会去。做一次逃兵吧。想享受一下开心，和你一起......因为，我知道，你能带给我开心与快乐！
我知道自己在做什么，所以，我能放心地与你相处。
这么晚了，女友电话我：“你坐在他的车上吧？没事吧？”
我甜甜一笑，带着轻松的语气：“放心！我不会有事。”因为，我知道自己在做什么。所以，我的朋友，你尽可放心！
你告诉我，有家室的男人不会为镜中花，水中月，而抛开家庭。
对此，我没有搭话。因为，我本就不属于你，也没有想过，希望得到你。你，只是我的朋友，一个彼此能谈得来，在交往中能带给对方愉悦的朋友。
夜深了，人静了......我走进属于自己的小屋。手机铃声响了......
是你。
你问我到家了吗？
“到了。你也早点休息吧。”我知道，今天六点，你还要送你哥哥机场。
晚安!我的朋友！
这是篇日记。我庆幸自己一贯坚持的原则：博客不示身边人。
我也庆幸，因为自己对原则的坚持。
博客，一吐为畅的网上家园。
两点了，手机短信呼叫......我打开，你的留言：“睡了没？”
我回：“没有。在写博客，今晚有想写些东西的欲望。”
你回：“我也是。”
我回：“睡吧。积极的交往是能令人精神充沛，对生活充满热情的。也是能让人活得安心，踏实，没有负担的。而不应成为生活的拖累，思想的包袱。我希望，我们之间的交往是积极的。晚安！朋友。”
这是真心话，不是城府之下的引伸。
生活，本无对错。不要伤害了别人，让自己开心，就好；生活，原本很简单，不要想得复杂，让自己少些烦恼，就好。 二、你的爱，让我痛…… |
她是你的太太，一个有着娇好容貌，身段婀娜，妩媚娉婷的小女人。她好青春，小你六岁，小我七岁；她的喜怒娇嗔，她那让人摸不着边的小脾气，曾经，时刻牵动着你的心。她是位戏曲演员，有着与生俱来，男人一看就会很容易生发出渴望给予其呵护关怀的气质，让你疼惜地唯恐对她宠爱不周：含在口中怕化了，端在手心怕凉着，拥在怀里怕闷着……她在你的疼爱中任性地生活着，享受着，毫无顾忌地，尽情释放着真实的自己……她太青春，青青让她充满了年轻的优越感；她太自负，天生丽质令其举首投足间处处流露出娇气与骄傲；她太自信，自信地似乎只要有她参预的场合，别人都是她的配角。
是你审美疲劳了吗?是她的真实自我让你消受不住了吗？还是这般的配角做得让你厌倦了？你没有说。透视你的眼神，捕捉到的是你深情之下的几分无奈……
这般的深情不属于我，眼前的男人不属于我……你的深情款款，让我痛！你的欲言又止，让我痛！你的行不知所往，让我痛！
我是女人，女人不能为难女人，于是，我选择躲开；我能读懂你的爱，明白你的无奈，不忍你为难，于是，我选择躲开；我是个懂爱的女人，爱是保全，不是伤害，不论是对她，或是我，于是，我选择躲开……但是，你捉住了我。
你捉住了我，以一个男人的方式：去酒吧疯狂地买醉；高速驾驶哪怕撞车；工作时间窝在家中，象是一颗不定时就会爆发的炸弹……你说自己正凭借三十多年来成就的修养和定力在努力克制情绪，只为能让我满意；你向我报歉为自己不能实现潇洒地转身；你指责我口口声声说不想伤害别人，事实是你己深深被我伤害；你嘲讽我有奔驰的刹车，可笑的是曾以为你也有……你说你想动手打人；你不惜伤害我说对你而言，从天堂到地狱只是一夜觉的功夫；你说我的决定是你一生中永远的痛……
在做自我消化与克服期间，朋友告诉你我几天没进食了，你很担心，在那一头，你的家里，你的床上。你没有勇气电话我，怕我不接，短信说：“我们一起吃顿晚饭吧？哪怕是最后一次。”
我终于出来了……不想你困惑，也想给自己划个圆满的句号，为能当着你的面能说声“再见”。你将我带到金海华——鲍鱼鱼翅馆，点了两份鱼翅饭，一瓶红酒，然后就是蔬菜和水果，事后我知道你的选择是出于我两天没吃东西，女友也关照你别让我吃太油腻的食物而考虑的。
你问我：“一个人生活得好吗？”
我说：“习惯了。”
你问：“会排斥男人介入你的生活吗？”
我说：“不吧。”
你说：“那就让我进入吧。”
我无言，内心很痛，半晌，说出：“你不知你己经没有资格了吗？”
“我难道连爱的资格都没有了吗？”
“没有。因为你有家。”我回答坚决。
“……”
你说了好多话，但我没听进去。我的思想己飞出所谈的话题。我是个单身女人，不想介入别人的家庭；我不拒绝身边有一个男士出现，以真诚相待，彼此相伴为出发点，但他不能是己婚身份……
回到家，女友关心地给我打来电话，最后无奈地说：“他的朋友说，当**准备做着许多放弃的时候，**转身了……”
你捉住了我，以你的匪气和真诚……我本以为自己只是在岔道口停下了脚步，却不想自己己上了一条叫做“错爱”的道……我在努力回头……回头的路，每一步，都好痛！
我的脚步，渐行渐远……遥望彼方无言的你，痛，在内心淤积，默默期待：来世，你给我一个家，我给你满屋的温暖！
你的爱，让我痛！
三、来世，你给我一个家，我给你满屋的温暖！ | |
醒了吗？让我最后一次再从心里唤一声：“我的爱！”
己是早上九点多了，应该过会儿你就要起来了吧。你的员工们也够幸运的，有个不计较上班作息时间的老板，呵呵，那是占了你的光啊。昨晚你睡得晚了，我知道，而且正真入睡没几个小时，因为我的情绪化影响了你。我对你终于说出了分手，在你捉住了我后，终于，狠下心来，再伤害彼此一次......只希望这次，我们，都能走出来。不要再捉住我，好吗？不要将你的思恋让我知道好吗？你的每一份情绪都会动摇我的决定。而这次，我必须走，必须。。。
昨夜，在彼此相融的爱恋中，我们又享受到了来自于你我生命中的陶醉！全身心的，真诚的，毫无保留的......幸福之下，我明白，这是最后一次了......也对你表达了类似想法。
你问：“相处得不快乐吗？”
我无言。许久，我再次提及到了你的太太：“答应我好吗？若你和太太想要孩子时，请告诉我......等你太太怀孕了，也请你别瞒我，告诉我。”
“为什么？”
“妻子怀孕是件很辛苦的事，如果男人守不住寂寞，这对女人，是不公平的。起码在我，不愿充当那个角色。同时，这也是我的一个槛，过了，也就过了。走不过，我就过不去了。”
你的“嗯”回应得很低，很低。
在这样的沉闷中，你睡去了，我知道，你今晚身体有些不太好，在我的情绪带动下，思想也显得疲倦......那就睡吧，听着你的呼噜声，我的内心似乎得到了些踏实，那意味着你的胆不痛了，你能平静地睡了。
而我，没有睡意。心，在痛！打开手机发短信给女友：“亲亲，希望你己关了机，我的短信没有打扰你的睡眠。想和你说说话。现在，他正睡在我的边上，我却难以入眠。亲亲，我爱上他了，更胜被他捉住前。没有爱上他时，我对他的情感取舍无所谓，但现在，我深深地爱上他了，道路也因此走得越发艰难，牵挂在增加，快乐在减少，他不在时想念在增加，他在时，又是那么患得患失......亲亲，我爱他爱得好痛！当他说想给我一个家时，我不当真，因为时间就意味着变数的存在
，也害怕这个可能的家不一定能给彼此带来预期的幸福，更不寄期望于没有孩子的家能维持长久......”
是的，我的心情是复杂的。爱一个人，就得为他着想，不是吗？而我，因为种种原因，不会再生孩子了。为此，你对我说：“我不要孩子，如果为此你心有不安，那我们就去领养一个。”
“不。你有权利享受做父亲的快乐，你有权利拥有个自己亲生的孩子。”
停顿片刻，我继续低语，也算是说与自己听吧：“而你的孩子一定是要和你太太生的。没有孩子前，我们都不能走到一起，有了孩子后，我们更不可能走到一起了......你为我做出牺牲，只会让我内疚一生，试问，在这样的内内疚感下，我生活得能幸福吗？孩子，在我们，虽己不再是传宗接代的概念，也没有奢侈望养儿是为妨老......但，他是你精神的延续啊！你百年后，是要他来为你送终的。如果，我在你身后走，那，是你的幸运，可是，万一我先去了呢？我不忍你晚年孤独......”
回忆经历的种种片断和言语，我的心在痛！
“亲亲，我劝他回归，这是我的真心。他只有这条路能走啊！只是亲，你知道吗？我如此的“理智”和似乎“伟大”之下，是颗异常疼痛的心。把心爱的男人推到其他女人身边，是何等之痛啊！没有人向我这样去爱人的，不是吗？我愿意这样吗？不是啊！但我无奈啊！”
该是上班的时间了，我亲吻了在熟睡中的你，将留言条搁放在你的公文包上：别忘了今天去趟医院，检查下是否有胆结石。并请原谅我昨晚的情绪化。该是我走的时候了，理由不是你的一句“不快乐吗”能回答得了的。我爱你爱得太无奈！不要让我知道你的情绪好吗？不要来我家找我好吗？放开我吧，你将得到你一生的幸福。祝你幸福！ |
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一花一天堂，一草一世界，一树一菩提，一土一如来，一方一净土，一笑一尘缘，一念一清净，心是莲花开。 [本帖已被思绪撩风.于2006年12月15日12时18分16秒修改过]
[本帖已被思绪撩风.于2006年12月15日12时20分24秒修改过]
[本帖已被思绪撩风.于2006年12月15日12时41分3秒修改过]
[本帖已被思绪撩风.于2006年12月15日13时17分5秒修改过]
