一个人的车站

 

 

当选择了一个人最后离开的时候，我不知道我还在盼望什么或在等待什么。

 

北京好大，一个人走在别后的车站竟然感觉不到急匆匆的人群，拉着行李箱漫无目的的走在华光初上的都市。飞驰的车辆是为了急于回到温馨的家中寻找一份安宁么？我不知道我为什么就这样漫无目的的选择了流浪。

 

走进地下通道时，听到一阵阵苍凉的歌声，走过去，看到的是二个地铁歌手坐在凉凉的台阶上唱着可能是他们自己编的摇滚歌谣：“吔……吔…………，北京北京不是我们的家，我现在才知道劳动的人是最真的呀，生活不是理想中的欢笑，我现在已感觉到秋天的寒冷……”，丢在吉它包上几元钱，好像听的呆了，也被这年青而无奈的声音所吸引，是呀，北京不是我的家，我的到来依如我的离去，茫然地，我还是选择了归程。

 

在前一天看到聚会离去的朋友眼中有泪痕时，那时还暗笑他们怎么那样的不坚强。可是自己在早上收拾行李时，蹲在行李箱前竟然不知道要收拾什么了……遥想从卫生间走出来，我知道他看了我好一会儿，“这次离开真不知要到什么时候才能相见……”，听到遥想大哥说这话时，我站了起来，我看到了他与我一样眼睛红了，有泪水流出，我们相拥起来，好久……，此时好像谁也没有说些什么，只是在在拥抱中让无言在彼此的别离中隽永。

 

走进青青的房间，看到青青与安安也一样的眼睛的湿润，空气异常的安静，不似前天房中传出的阵阵笑语，看青青边收拾东西，边擦着泪，我选择了离开，可是我知道，走廊中的我并不是那么轻松。

 

那一刻起，我决定要最后一个离开北京，没有理由，只为不让人看到我进站的那种伤别离的痛楚。

 

不知漫游到离火车站的哪个地方了，只知道行人匆匆，只知道有路在向前延伸，只知道车如水般地流着，霓虹灯下的影子总是显得有些彷徨，我突然一阵惊觉，难到我也是那彷徨的一个么？

 

这是第二次来北京了，这一次又刷新了我生活中的几个记录：行程又伸远了些，日子又在外呆久了些，认识的朋友又多了些，而自己流浪的心也宽阔了些。

不想回家，只是因为一个电话。其实，心中还是眷恋着有个能说笑的家的。不由地想起那个自己经过努力而建立起来的家，那里曾有多少自己的向往与寄托呀，可是，那还是自己的家么？如果是，我此时为什么一点也不想回，一步也不想离它很近？

 

我做错了什么么？进城打工二十多年，省吃俭用，除了在工地上加班，好像就从没在在外过夜，这次我出行五天，就是错了么？每当看到或听到别人说着哪儿哪儿多么的美好，我总是呵呵一笑，总觉得那些与自己无关，那些都是别人的茶余饭后的炫耀。我一直在告诉自己不要走出，不要让自己那曾木然的心狂野起来。可是，这一次的聚会竟然让我那本以为干瘪的思想，渗进了小溪般的清润。感觉到了外面世界的精彩，感觉到了人与人之间的纯真，感觉到了自我的封闭其实是在慢慢地自杀着……

“无悔，你要学会说不……”这是早上莲心对我说的一句话，可能这是对我的忠告吧，话里透着理解与鼓励，友谊与坦诚。此时在漫无目的的行走中，竟然有些许自叹：是呀，自从为了生计选择了适应这个生活氛围时，自己变的好像圆滑了好多，总以为自己面对坎坷是有能力承受的，所以，一直不想让谁因为自己而受半点伤害，哪怕自己因受了伤害而躲在一个深不见人的角落去舔噬，直至再次昂起头来，把所有悲伤留给自己。

 

“无悔，你在车上么……？”“无悔，你到家了么？”“无悔你还好么？”……，当一个个短信的问候出现在自己的耳际时，我想我不能再去流浪了，我要尽快地回到那并不想回的家里，然后给所有的朋友报个平安。

招手打了一辆出租车，火车此时是没有座位的，问了司机说回济南的车是在刘公口站，就直奔去，买上了九点的车票，坐在车站的候车室内，敲下了这些文字。

我真的好想去流浪，让风来风去风无悔。

 

 

 

                    10月23日于北京刘公口车站