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夏十八岁时遇到烈。
他几乎给了我需要的一切：关怀、支持、物质，甚至一个＂家＂，只是没有爱情。因为有他，所以我根本不必用心念书，毕业时自有他帮我到令人眼羡的银行去工作。
在一双十八岁的眼睛里，烈就是神。
十八岁时，我开始同居，和烈。
那时，他应该有三十岁吧。是猜测，因为我从来没有问过他的年龄。
那时，他应该有妻儿吧。也是猜测，因为那时的我已经懂得不去追问男人的过去。
十八岁的爱情像火，而烈就是燃火的神。
到今天我也不清楚，烈知不知道我是如此爱他。
我冷漠。在烈的面前，我用冷漠来掩饰我狂热的心。
我的家庭不能给我富足、甚至仅仅是安定的生活。
母亲是一个很美丽的女人，为了爱情，她不顾父母的阻止义无反顾地追随父亲去了外地。但是，父亲没有给她她需要的爱情，因为父亲骨子里面太多抛弃不下的自卑。
掩饰自卑的最好作法就是冷漠，这点在我身上也表现得淋漓尽致。 母亲被爱情所伤，所以她用刺来保护自己。 我在这样的环境中出生，不能体味爱和家庭的快乐。
于是，念书是我逃离家庭的最佳手段。
我逃了，却遇到了烈。
他捉到我。
认识不久，他对我说：＂我可以给你家，给你钱，给你你需要的一切。你需要付出的代价是，＂他停了一下，看着我的眼睛，继续说：＂你需要付出你年轻的身体！＂
我被他的赤裸震惊，目瞪口呆。待本能的自我保护意识复苏，我泪流满面，大骂：＂去你妈的，我不要！＂掉转头便逃。
后来，我还是和烈在一起。原因太过简单，冷静下来就会发现金钱对于一个像我这样的女人是多么的重要，重要到我可以在一个男人面前放弃自尊。
我搬到烈为我买的房子里去，甚至没带任何行理。十八岁时的我其实只有一副年轻的身体。
后来，烈和我说起：＂你果然不是一个美丽的女子，或者说你根本算不上美丽。＂抚摸着我因为愤怒而渐渐红起来的脸，烈平静地说，＂我选你，是因为你有像我一样烈火般的坏脾气。每次爆发都像一次燃烧，只是我一直不懂，待年轻
的情绪燃烧尽了，会剩下些什么？＂我那时答不出，直到现在，我依旧答不出。
我容易燃烧，燃烧激情，燃烧情绪，燃烧愤怒，燃烧天真。
当一切烧尽，会不会只是一堆死灰？
和烈同居，我没有放弃念书。不是我刻苦，而是我需要一项＂事业＂来浪费我的时间。烈给了我太多的自由，可是我对同龄的男生莫名的反感，看着他们青涩的脸，听着他们变声的嗓音，我提不起兴趣。我太过早熟，当别的孩子还在玩
玩具的时候，我已经懂得在父母吵架时乖巧地逃离现场了。
我根本没有童年。
从我十八岁开始，我又失去了我的年少轻狂。
烈一直视我为成年人，所以我在他面前一直没有撒娇的权力。但是，我依赖他，因为他可以让我在同学面前成为上帝的宠儿。我有名贵但不华丽的外套，我有新奇的文具，我有各地旅行的经历……这些在同龄的同学眼里都是我的资本。
我从苦中来，自然明白这种羡慕的苦缠，我可以高傲地生活，连老师也对我令眼相看，因为烈可以轻而易举的帮助他们。
这是多么令人眼羡的青春！是我一直渴望的生活，但是，别人的美满自父母处得到，我的富足以我的身体交换。
第一个暑假，烈带我去海边度假，那里他有一座自己的别墅，这不足为奇，如果他没有，我才会觉得吃惊。和烈在一起，奢侈是生活的原色，以前那种俭朴而拮据的生活仿佛是场游戏，我根本已经忽视它的曾经存在。
每天的黄昏我才会去海边游泳，因为那时没有毒辣的阳光，也没有夜色带来的恐惧。烈像漂亮的豹子，光滑的皮肤被落日的余辉镀上金色的光。我忍不住在水里纠缠他，像条水蛇一样附在他的身体上。那一刻，我目眩，我放弃冷漠的面具，我想燃烧！
从那时起，我开始想占有烈，完完全全的占有他。注定，从那时起我的悲剧命运开始。
烈在别墅的时候不与我同住，他常常一个人占有整个的半天闷在一间房间里。神秘因爱而生，妒忌因爱而起。以前不爱他的时候，他的一切我都没有兴趣，
而现在，我却总想偷偷进到那间房间里偷看他的秘密。
爱其实是婚姻中的大忌，那么多人因爱而结婚，反而也会因爱而分离。 没有一种爱是可以置对方的秘密于不理的，人又不可能没有秘密。
我犯了致命的错误，趁烈不在，我溜进那个房间。
直到现在，我依旧憎恨自己的行为，因为我在那间房间里看到另外一个女人。 满满一屋子女人的油画，那个女人有麦色的皮肤，明媚的脸。
十八岁时的女生是冲动，且盲目自信的。我在沙滩上找到烈，我大声的问他：“那个房间里的女人是谁？？？”我的脸上应该是写着幼稚和愤怒的吧？！烈的眸子里却射出的火！
他冷笑：“你凭什么问？你只是我买来的女人，你以为你有资格管我的私人问题？”
我踢起沙子扬他，然后一个人负气坐在沙滩上。烈什么时候走开的，我根本不知道，或者他本也不想让我知道。天色黑下来，夜的恐惧罩住我，我害怕了，
在我产生恐惧的时候，我本能的回到烈的身边。多年后，这已经成了习惯。
我把别墅里所有可以粉碎的东西全部砸烂，然后一个人去房间里睡觉。
第二天清晨，自然一切复原。这便是烈的做事风格。
从那天开始，我和烈之间愈发的疏远。
我只犯了一次错误，就已经令他对我厌弃。
我不是不悔的，只是我赌气。
我二十岁的时候，母亲和父亲离婚，搬过来投靠我。烈自然的、不露声色的搬了出去以后便不常见面了。
毕业时，没等我开口，他就安排好了一切。我让同学们眼红的进了收入不菲的银行工作。也许是烈办事稳妥，也许是我丑得让人没有遐想，从学的四年来，我没有遇到过关于我出卖身体的流言蜚语，大家只是妒忌我过于幸运。
我顺利的投入工作，跳槽，升职，加薪，不用我相求，烈总是在关键的时刻，正确地出现。烈没有彻底放弃我的身体，但是，听说他又有了新宠，是个更年轻的女生。这些我不在乎，自那次之后，我否认自己爱他，那让我耻辱。
母亲在他的提携下开始进入股市，从最小的投资开始，因为只赢不输，竟然也在几年间坐进了大户室。
烈是我宿命中的主角，我无法拒绝。
每个月发薪的时候，除了正常的工资以外，总会有一笔足够普通的十口之家开销的额外收入，也许他在我身上的投资只是小小的毛皮，所以他慷慨。再说，他拿定我在关键的时候会挺身而出，因为他是我老板。
我有时候就会神经质的买东西，家里的窗帘一年可以换二十几次；一盏一万多的灯，也会在生气的时候砸烂；买了几千块钱的化妆品，却每天早上连脸也不洗就去上班。我的目的只有一个，我要激怒他，我要让他重视我的存在。
他在生气的时候，会大骂：“变态！”我喜欢看他生气的脸。
有一次在街上，我遇到烈和他的新欢，那个女生有着麦色的皮肤，年轻的、小小的脸庞上溢着明媚的笑。
第二天，我请了假。我去他们住所的楼下等那个女生，当她进到一间美容院坐稳的时候，我伺机发难，我拿起洗发水的玻璃瓶子狠狠的砸向她明媚的脸....
..
他们都说我疯了。
我没有。
我也不是爱烈，这不是因爱而生出来的恨。
我只是，我只是，我只是软弱得再也找不出别的理由。
再次见到烈的时候，我正被医生和护士按着往床上绑。据说是因为我向年轻的女护士脸上吐口水。那个样子应该是很狼狈吧？我想伸手去整理一下头发也不行，我的手被绑着。我恨这里的医生和护士，他们竟然绑着我，让我在烈来的时
候没办法整理一下凌乱的头发。
烈的眼睛里有火，那火焰一点点烧过来，燃着了我的悲伤。
我无法抑制的哭，眼泪顺着脸颊没由来的乱流，我的手绑在床头，我只能拼命地把脸转向背着烈的一边，不让他看到我的狼狈。
烈过来抱我，他说：“你不仅变态，还是疯子。”他紧紧的抱着我，我的眼泪流进他的怀里。
我被接回家，没有人知道这段历史。
但是，我记得。曾经我被人绑在床上，有人指着我骂“你这个疯子。”
我不久就恢复工作。烈来家里的次数渐多，我眼睛里盼望的火焰渐渐燃烧起来。妈妈一直以为烈就是她未来的女婿，她不知道我和烈的历史，没有人告诉她，被欺骗总是件快事。
烈终究不是我的。
他不久就又厌了我的暴躁。虽然这曾经是他喜欢的东西。
我开始结交男友。
我这种条件的女子想交到个把男友本来就不是什么难事，何必我不强迫男人结婚，岂不更是大快男心？
烈对此没有反应。
世界不公平，我想独占烈；烈不想独享我。
也不是说，我在用游戏感情的态度来刺激烈，每一次我亦想认真的开始，用心的付出，我也渴望一个天长地久的结局，当一份新的激情摆在我面前的时候，我总是热烈的开始燃烧。
我和同事林相恋。对方性格内向和懦弱，如果我是火焰，他肯定是雨水。
母亲不同意，她以为只有烈那样的男人才配得起自己的女儿，天底下的母亲都会以为自己的女儿才是最优秀的，我的母亲也不能例外。
林不能帮母亲赚钱，却渐渐激发了母亲最原始的母性。母亲视林比我还亲，因为他懦弱。
偶尔在大户室里遇到烈，妈妈总是有点惭愧地对他说：“我女儿有眼无珠......”她永远不知道，其实是烈不肯要她的女儿。
烈从容地笑，我恨他的从容，在他的世界里没有输，他永远在赢。
我的银行卡里按月不会少一分钱，我赌气般的花掉。
我真的希望，烈可以再冲我大发一次脾气。
烈是大气的男人，也因为我的开销他足矣承担，所以他宁愿让我永远背着这个包袱，任他收放自由。
林一直不知道这些，他是个大孩子。有时候在我家睡着，头发耷在额上，让人说不出的怜爱。我习惯性地帮他整理，他一般会狡猾地睁开眼睛，猛的抱住我，缠着我和我亲热。
在和林恋爱的那段时间，烈也会来，但是他不让母亲见到他。这不怪他，他说过，他可以给我钱，给我安乐，我要付出我的身体作为代价。我舍不得让他收回他的钱和他给来的安定，所以，我的身体永远是他的。
等我发现我怀孕的时候，我不知所措。因为我根本不知道那个孩子的父亲是谁。
林坚持要和我结婚以后生下这个baby。我不肯，我怕见到一个又像林又像烈的怪物。我在林的心疼和失望中去了医院，是林陪在我身边，烈没有露面。
不能否认，我爱林。可我是烈的女人。
烈不动声色的控制着我，我是烈的试验品，他想看看火焰般的女孩燃烧尽了是什么样子的灰。我开始恨烈，因为爱上林而开始恨他，但是，我离不开他。钱就像大麻，奢侈的生活上了瘾，根本下不了决心去戒，我已经不能过清贫的生活
了。
如果有一天我因为违背了烈，而招致他断了我的供饷，我想我会抱着他的腿，学电视里那些富豪们的小老婆的样子苦苦哀求的。
为了维护最后一点自尊，我放弃这样的实验。
三年后，我二十三岁，我和林决定结婚。
烈对此的反应有点怪，因为他始终无动于衷，平静得让我感觉不妥。 第二个月，烈断了我的粮饷，我咬着嘴唇不去找烈。林和我的收入加起来，不足烈给我的一半，在准备婚礼的过程中，我的大手大脚和林的谨慎入微形成了鲜明的对比。我和林的矛盾因此而展开。
我忽然怕了。
结婚以后，我要和林的父母住在一起。
我不可能任意换我喜欢的家具。
我买不起一万多的灯。
我们要算计着两个人的工资，一点一点地花销。
如果烈收回那座大房子，我的母亲住在哪儿？
我要在婚后学会做饭、洗衣、收拾家务？
天啊，我不要结婚！如果婚姻就是带给我贫困的生活，我不要婚姻！
我回过头去找烈，在烈面前我无地自容。
烈只是冷笑，他说：“我只是要你明白，一个男人如果连你想要的生活也不能给你，他凭什么要你的爱情？”他现实而冷酷。
我是烈的，也许我一生也跑不出他的手掌。
他吃准了我的脾气，我的虚荣，所以我是他的。
我由烈一手创造，每个人都会对自己的创作过分满意。所以他不能忍受像林那样平庸的男人占有我。
我过二十五岁生日的时候，烈为我举办庆祝会。
其实，我根本没有朋友。银行里的同事，我也不敢叫他们知道我的烈的关系。
所以，也无非就是烈的一些生意场上的朋友过来捧捧场，送点礼物意思意思罢了。我二十五岁生日的时候还是和烈一起庆祝而矣。
母亲很欣慰，以为我悬崖勒马，重回烈的怀抱。可老人家那心底最根本的善良又时时出来作怪，骂我成了女陈世美。
我已经觉得自己老了，我自十八岁开始和烈在一起，已经七年。
烈身边的女人换了不少，唯独我这个最不美丽的女子一直被他留在身边，只因为我像火焰。但是，从五年前被关进精神病院开始，我的火焰已经在慢慢地熄了，有一天青春尽逝，火焰不再燃烧，我就会成为烈的弃品。
我依然记得油画里的女人，那个女人也许才是独点烈的人。
我没有疑问，因为同样的错误我绝不犯第二次，我是聪明人。
我总是那么幸运。上天没有给我被烈抛弃的机会，因为烈自杀了。
烈一直从事着非正当的职业，所以他有足够的钱来挥金如土。朱总理上台后，烈这样的人便小心翼翼得多了，却终逃不脱。
他也许苦苦挣扎过吧？但是，历史永远不容改写。
这些我一直不知道，直到公安局有人来找我调查情况。
单位里终于有人开始指指点点了，社会才是真正的学校，当你失去金钱的保护，你便成了人渣。
关于我如何如何人尽可夫的传言四处飞扬。
如果让林听到，他是不是应该庆幸当初被我抛弃呢？
我去找烈，他不动声色地见我。在他的办公室里，他抚摸我因为害怕而涨红的脸，说：“我给你钱，给你家，我只贪恋你的身体。我一直不让自己承认你是个可爱的女孩子，你有火一样的臭脾气，你没有多余的问题，你让男人在家放松
，在外面为了你打造天地。因为我怕我自己爱上你。”我的眼泪顺着他的手指流。近十年来，烈几乎是我的所有。 失去烈，我将一无所有。
我怕贫穷。
在他的办公室，他最后一次占有我的身体，不知道为什么，我总觉得我的灵魂和他的灵灵魂都不在各自的肉体里，而是在空中跳舞。
当天晚上，烈死在办公室。是自杀。
两年来，我几乎忘记了烈，因为我不愿意记起。
两年来，我已经成了普通的白领，因为我不得不节省自己的劳动所得。
两年来，我在单位里几乎臭名昭著，因为总能找到新的情人。
其实，我在认真的燃烧，但是，没有人能懂，也没有男人相信，我会真的爱他。
二十八岁的生日，我和母亲一起度过。母亲在股市上已经有了一定的基础，
虽然失去烈，但是她依旧在大户室里谋生。
母亲总觉得我在自暴自弃，但我不是。
烈送了我一份生日礼物，从国外汇过来的一笔钱。
这就是烈的作事风格，在他过世两年之后，我才会辗转收到。那笔钱的数目足矣让我和母亲虚度光阴到死。
我仿佛又看到烈和我的灵魂在空中跳舞。
我眼前一黑。
※※※※※※ 既然没有办法忘记你，那就让我深深地把你藏起！ |