角　　力

－－文：尹享泽

 我们一起打篮球的时候，我喜欢抢他手里的球，完全无视技术性。要么踩他的脚，要么直接撞他的胳膊，实在不行，就假装摔倒，看到他慌里慌张的跑过来，我就猛跳起来抢球，然后转身投篮。

 哈，不中。

 我一般不打蓝球，实在要打，也只跟他打。理由只有一个，我打蓝球很臭，还不是一般的臭，只要上场，几里地外都没了人烟。

 只有他肯陪我打，而且样子还装的足。虽然明知我抢到球也不可能投进，他还是很认真的拦截，用的还是很标准的动作。要问他为什么肯陪我打蓝球，理由很简单，我是他老婆啊！

 现在隆重介绍我的老公，世界上最帅的帅哥，莫小城，小莫同志。

 小莫同志有很多名言，比如你一翘屁股我就知道你要放什么屁，比如被你气得不知道死是什么样子的了，再比如早知拿锅铲都铲不起来，挖锄办好了云云。

　从这些名言中不难得出一个结论：在我们俩长达七年的夫妻斗争中，我永远处于下风。这个结论是我最近才得出的，这让我很纠结。纠结的重点不是我的后知后觉，为什么没有早点发现这个问题。纠结的重点在于，为什么，我，冰雪聪明兰心惠质伶牙利齿智商140的我，却总是败给他！

 不行。不在纠结中雄起，就在纠结中郁闷！

 不要以为我真的没什么办法对付他了！我早就写好了长长的反攻演讲稿，每当夜深人静时，就是我跳出来嗡嗡嗡的时候了。知道孙悟空是怎么死的么，被紧箍咒生生逼死的。我这也不亚于那个咒了。就算小莫头上没箍，也会跳起来求饶的。呵呵，想着就美啊！

 第一夜。

 我躺在小莫同志的身边，整理了一下思绪，慢慢的开头，不知不觉的延续。小莫同志可能还没察觉我的意图，认真的支着耳朵听，听着听着，背转身。我还在碎碎念，念的自己眼皮打架，才发现他睡着了。唉，我也睡吧。

 第二夜。

 我吸取教训。一上床，我就扳过他的身体，在他头上贴了一个告示，老婆大人训话，一定要仔细聆听认真领会慢慢消化。他点点头。我开始碎碎念。中途，他突然看着天花板说，快看那是什么？啊？我抬头。他说好大的蚊子啊，拿药来。我跑下床去拿杀虫剂。小莫笑着说，快喷快喷，让那蚊子早点睡吧。晕倒，你才是蚊子呢！这么一闹腾，我把演说词给忘了！

 第三夜。

 我的演说进行到中途，小莫又定定看着天花板说，快看那是什么。我说蚊子呗。还想骗我，继续碎碎念。突然一阵类似老鼠咬东西的声音在卧室里响起，我不说话，支着耳朵听半天，声音又没了。我再说，那声音又响起来。我就着窗外的路灯洒进来的光芒，伸着脑袋四处看一下，好像看到衣柜的阴影里有东西。“咯咯”又是一声响。妈呀，我一下子扑进小莫同志的怀里，有怪声啊。小莫同志用力搂着我，小声说，不怕不怕，别说话。我说好。过了一会儿，小莫同志笑起来，越笑越厉害。我靠，我又上当了！

 第四夜。

 小莫同志说，你这几天发什么病呢，哪里有那么多话要嚼。

 我说我不服气，为什么你总能治住我？

 他说治不了自家老婆还是个男人！

 那口气才叫一个牛啊。我又纠结。

 接着他说：“要知道知已知彼才能百战百胜。我的聪明老婆啊！这只能说明一个问题，我了解你比你了解我更多，也证明我爱你比你爱我更多。”

 唉，那我还气个什么劲！赶紧投怀送抱，老公，让我们乱成一团吧。（呵呵，这个乱字可真是有学问，拿来主义就是实用！）