我很想哭

-----（2006年7月27日）值班日志

等到我看到卧老板发的短信的时候，我的头脑已经差不多迷糊了。他说，遥想在想我了，还烦我写一日志。看到这短信时，我连大气也没出一声，我突然很想哭，就是眼泪汪汪的怎么也掉不下来。我恶狠狠地用命令的口气让四个男人(当然是我的手下，)陪我吞下一大杯酒后，我用大得有些空洞的眼睛瞪着有着半眼星语的黑色的天穹，感觉原来距离能把遥远拖成边疆的风尘一样不堪一击。

我突然很想哭，心的位置有些颤抖，我恐怕别人看出些端倪来，于是假装正经地端庄起来，其实那时候，我真的很想哭。面前那么多肩膀个个都是丛林中的树篱，也够雄也够高，可没一个是侬可能去借用的。

我不明白有种情份叫什么？是夹着温情的成份还是裹着些做作的成份？是遗失成份多点还是记忆的成份厚些？而网络体系间是不是也存在一些可能存在的现实的成份？网络与现实是否都存在营销的成份？

卧老板总以为傲慢能办到的一切，在我看来视若芥草，无非零零星星散落在日渐荒谬的时光里。我打开页面，看到遥想昨晚想哭的字的时候，我也想哭，这种情绪一点炒作的成份也没有，的的确确是真的。

刚才，上半夜的那会儿，等我晕晕糊糊从月黑风高中恍荡回到八楼的房间，一路发现台阶很多，多的我老是数不尽，爬得累死，到尽头才发现，原来我忘了坐电梯，竟然一阶一阶爬了上来。站在门口，我突然很想哭，可是身体热得有些发慌，把哭的冲动毫不留情地给挡了回去。

打开门，开着的空调立马把我冻得滋滋发搐，我迅速跑到浴缸里泡着，把十串带回的茉莉花洒落在热腾腾的水里。香气腾腾，热浪滚滚。今儿，有个丫头问我身上的体香从哪里来？哪来？不就是这样泡出来的吧，我暗藏着隐笑跟她说：世界没有丑女人只有懒女人？呵呵，我准备笑出来。可我，现在是想哭，除非我哭够了，我才会思量别的表情。

再等我从水里逃到电脑前坐着的时候，才发现时间早已经过了27日很久很久了，此时，我突然很想哭，倒不是哭时间的流逝无可逃匿，而是哭为什么天天总是这样的该睡睡不着。

我边在乐园里跟人飙歌，边翻页看着论坛上的字。有个不知道从哪里冒出来的叫“亲爱的老玉米”的小毛孩缠着我要飙歌。我平常很少哼调调的，但一手提一手落的，闲着也是闲着，有人陪着有什么不好。于是，哑着个嗓子开始疯唱，我想，本来多少算个业余选手的我之所以哑了嗓子多半也是因为想哭又把哭给压回嗓子眼下面的原故。

今天的贴子我看得不是很细，我看得不是很仔细估计也是因为眼睛凹陷处让暗泪泡着的因素。一个女人想哭了，还有什么比此更能够得到原谅的？等我刚好对自己说出这些话的时候，忽然觉得很没意思，女人天生就喜好自我寻找赖存的凭据，属不知，如果是这样，就真的没意思了

可不管男人与女人，没意思的时候，真的很多，多的让你不可相信有什么东西比看到可恶更让你觉得能够激昂斗志。所以，今天的几贴里，我感觉到有些莫名的不快，不快的不是文字的本身而是文字里的一些存在在无意识的状态下将我仅有的一点想哭的情绪也给屠杀了。

《爱？.......》他在死前的一瞬紧紧地拥抱了她。他们的血流在了一起，凝成一滴鲜红色的眼泪。

《井冈山之恋 <原创>明白了即使远隔千山万水，思恋也会随着看不见的风跟随在身边！谁说网络是虚拟的，虚拟背后的终端都是人的情感；谁说网络是无情的，无情的网络因为有情的人而色彩斑斓！这种自生自灭，又无所终结的情节再生动也让人真正快乐不起来。里面除了类似的推理的的情感设想外，真正能存入日志的又有几何？悲乎？泪乎？竟然也是哭也哭不出来了。

《和饼干说话的人和饼干说话的人，你说她寂寞也罢，你笑她无聊也行，你骂她幼稚也可，她只是喜欢和饼干说话而已，你耐她如何？这样说来，似我般和饼干说话的人，不知还能不能找到第二个。而我相信，就算是有，也一定如我一般，小女子也。如果一个大男人，也举着饼干和它说话，哈哈，我一定会笑死。不过，在笑死以前，我想，我要起床，然后，冲一怀牛奶，就着阳光，美美的享受我那说话的对象。象是在笑着闹着调侃着，可这内里间的孤单玩味，这让笑颦掩饰着的寂寥，你难道不想悄悄藏起来哭上一回两回呢？

《风雨飘摇的日子·不知道 <原创>[笑醉寒江楼][驿路花雨]

而卧老板失踪了许久后，整出个《另外的理由 <原创>我就这样挥霍自己\直到现在  刚刚开始心疼自己\奉劝别人想开一点\自己却又想不开了.你都想不开了，你还瞎折腾什么？上回你在头脑里长杂草，这回你把业务扩展到心了，我仅仅是故意让雨往我身上淋了几滴\心里  依旧杂草丛生\我想装病企图骗取谁的同情\却又面带微笑\估计并不迷人.不迷人也就罢了，你还假装享受艺术，非得把民工挖出来的一个骷髅\差点被我拿去当工艺品.卧老板，谁让你总是贪欲之心不灭亡，本来想哭吧还要强颜欢笑，四处销售，凭凭活活落得如此下场。我几乎都没有钱了\有人仍然把我看成富翁.

此夜，在热涨冷缩中惊了尺寸，我想哭，真的很想。我想去找哭的借口，不仅仅是为了字，还有另外的理由。可我使了劲了，还是哭不出来，心里憋屈得厉害，于是，我化整为零，打算分时段哭上一阵停一阵凑成一宿，顺带把嗓子吼破了，可以几天不用说话，只需发出泣泣声。我去WC的时候，瞅见镜子里有个脸青面黄的女人，飘飘乎乎在那里眨着眼睛，我冲着她叫了声：你明天眼圈定要青紫，定要彻底成一丑女人。

 

                                  今天值班：卧夫 浅浅溪

                                              06\07\27

 

（半躺着着半看着，现在看碟到《不能没有你》第十集，女人还是选择了曾经有负她的男人，而舍弃了有恩与她的男人，看样子是因为爱情。可我还是想哭，为这恶性循环后破碎的情绪，无爱与有爱，也不过仅此而已…正如我无望的睡眠，一片空旷，白茫茫）

 

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